מס '2 מדוע אני אוהב שלא לקבל גישה לפייסבוק
אחד הדברים הכי טובים שאפשר קרו לי בשבוע שעבר. שכחתי את הסיסמה לחשבון הפייסבוק שלי ולא הצלחתי לקבל את מזהה הדוא'ל לשחזור, את מספר הטלפון, ולמרבה ההפתעה, אפילו שם המשתמש שלי לא נכון.
אני יודע שכולנו עוברים שפל מוחלט בכל חיינו. רובנו חושבים שאף אחד לא יכול להיות גרוע מאיתנו באותם ימים, כי טוב, אנחנו לא חיים את חיי האחר ולכן אנו לא יכולים לראות מה יכול להטריד אותו כל כך הרבה.
עברתי משהו דומה. ובכן, אני עובר בדיוק את זה בשנתיים וחצי האחרונות. אני אחסוך מכם את הפרטים אבל אשיג את זה - אני פשוט לא מצליח להחזיק באף אחד מהאנשים שאני אוהב בחיי. בִּיוֹשֶׁר! אף אחד מהם.
אה, לא, אני לא אדם נורא ואני אומר את זה כי אני רואה שכלבים אוהבים / אוהבים אותי, תלוי במצב הרוח שלהם. וכן, גם בני אדם כמוני, אך רק מעטים ולעיתים נדירות, מכיוון שגם אני מכניס מעט מאוד אנשים לחיי.
אני עושה את היסודות, שים לב ... אני מחייך, אני נחמד לדבר איתי, אני שואל אותם איך היה היום שלהם ואם אפשר, להכיר אותם קצת יותר. אבל בסוף השיחה ואפילו כמה פגישות הם עוזבים.
חלקם לא עוזבים במהירות. הם לוקחים כמה שנים, מוודאים שהם יצרו עלי השפעה ברמה כזו או אחרת, ואז הם נפרדים מהודעה טלפתית, 'אני אוהב אותך. אני מצטער שאני צריך לעזוב, אבל אני צריך להתמקד בחיי בזמן שאתה בונה מחדש את החיים שלך, במיוחד עם הוואקום שאני בדיוק עומד ליצור תוך כמה שניות. '
כמעט שלוש שנים לאיבוד כל האנשים שהיו מרכזיים בחיי, ולא הצליחו למלא את הנקודות האלה עם אחרים - לא כולם באותו גודל, אתה מבין, אז אני צריך לעשות מקום גדול יותר או קטן יותר בכל פעם מישהו נכנס פנימה - והרגשתי כמו אידיוט מוחלט, ויתרתי.
לא ויתרתי על רעיון האהבה, החברות והיחסים. אך באופן טבעי ויתרתי על הרעיון שמישהו יישאר בחיי, למרות ההבטחות, נדרים הקביעות, וכן, שמישהו יכנס לחיי ויעשה את זה טוב יותר. אני צריך להוריד את עצמי מהמיטה, להפסיק לבכות ולדפוק את הראש בקיר כדי לפצח אותו מספיק כדי שאפסיק לחכות לאנשים שעזבו לחזור.
כי הם לא הולכים לחזור אלא אם כן הם רוצים, וזה באותה מידה. אני לא רוצה שהאנשים שאני אוהב יפסיקו זמן רב יותר ממה שהם צריכים לעשות באופן אידיאלי כאשר יש להם סדר עדיפויות להגשים ולהפוך את גרפי השפל שלהם.
כי כשעזבו אותי נקרעתי ואני תמיד מצליחה עדיין לחיות ולנשום למחרת. אני עדיין יכול להימנע מלומר לחברתי הטובה ש'אני אוהב אותה 'או' אני מתגעגע אליה נורא 'כל עוד אוכל להחזיק מעמד, כי נראה שיש לה אחריות גדולה יותר עכשיו.
וגם בגלל שהייתי מתחיל לבכות אם בכלל אעשה את זה ואני מעדיף להרגיש את המצח שלי מתוח ואת עצמי נחנק. יש לי גוש בגרון גם כשאני חושב על השיחות המעוצבות שיש לי איתה כל יום.
הסיבה שבגללה אני שמח כי אני כבר לא יכול להיכנס לפייסבוק באותה קלות? פירוש הדבר רק שלא אבהה בתמונות המשמחות של כל האנשים ברשימת 'החברים' שלי, לא מבין שהם אנושיים ואנוכיים כמוני ולא משתף את תמונות השפל שלהם לצריכה שלי ( אלוהים, אני לא * עצוב *! וקבל מספיק זמן לדאוג לדברים החשובים ... יותר כתיבה וקריאה, ואולי אפילו שיחות אמיתיות עם עוד זרים מתחת לגג השמיים או על ספה עם כוס קפה - כמו שאני אוהב את זה - לפני שגם הם עוזבים לתמיד.
עם כל מה שאני יודע, אני אוהב את כולם יותר יום יום, אני חושב עליהם, מודה להם שאהבו אותי כמו שהם אהבו, מכיוון שאחרים אמרו לי שלא הרבה אנשים בר מזל אפילו לחוות את סוג האהבה שיש לי קיבלו ועדיין מקבלים, וכן, אני מקווה שהם מרגישים מבורכים עכשיו, איפה שהם אולי.
אהב בלהט, ונהל שיחות מתחת לשמיים בלי אפילו לחשוש מהכוכבים שמאזינים לך. כי הם רחוקים ואתה כאן עכשיו.