לקבל מחלה כשאתה צעיר
(בבקשה תראה 'על אודות 'לצורך הבלוג הזה
ו הנה איך ולמה זה התחיל)
קשה מאוד לקבל מחלה כרונית במיוחד בשנותיכם הצעירות. אתה חוגג ואת הזמן בחיים שלך, מבלה עם חברים, מאיץ בקריירה שלך וגדל לאדם שאתה אמור להיות דרך חוויות מדהימות וקשות - החיים, במלוא תפארתם.
ואז יום אחד, משהו קורה. חלקם, שנגרם כתוצאה מתאונות. חלקן, ממש משום מקום, וחלקן כמוני - סחרחורת כרונית וסחרחורת הגיעו חודשיים לאחר תעלול שהשתבש, במהלך תקופת ההחלמה והותירו את הרופאים חסרי תמיהה ותמיהה, וממצים את כל התרופות והטיפול ללא הועיל.
איך מקבלים את 360 ° לא רצויות שינוי בחייו של האדם?
אחרי 3 שנים וספירת הלחימה כדי להבין ולשלוט בגופי ללא הועיל ויש לי כמויות אינסופיות לרחמים עצמיים ולשתיקה של בדידות מוחלטת, בחרתי 4 נקודות שעזרו לי לקבל פחות או יותר את זה חיי לעולם לא יהיו כמו שהיו בעבר. מטרת הפוסט הזה היא לשתף ואכפת עם מי שנאבק בצורה דומה או זהה כמוני או לעזור לך להבין טוב יותר אם אתה מכיר מישהו שנאבק אותו.
1- להתרגל להיות לבד
במקרה שלי החברים שהייתי קרוב לכולם עזבו. בסדרת מיני אירועים דרמטית. ( ראה כאן ) יש לי עכשיו 2 חברים שהתגברו מכיוון שלא הייתי קרוב אליהם לפני כן והם נשמות כל כך מתוקות. הם מבצעים איתי צ'ק אין פעם רק כדי לוודא שאני בחיים. (חה חה)
עבור מי שהיה לו עבודה פעילה, אורח חיים וחיי חברה אתה יכול לדמיין איזה זעזוע היה כשנשארתי ריק. אין עוד התראות מדיה חברתית, אין יותר הודעות, שיחות והתראות וואטסאפ שמעצבנות את החיים מכם. רק שתיקה טהורה. לקח לי 3 שנים להתרגל ולמרות שאני עדיין מרגיש בודד הרבה זמן עכשיו, קל יותר להתנהל ולכפות עלי להכריח לבדידות יש לכך גם יתרונות.
היה לי כל כך הרבה זמן להרהר, לנשום, לעשות מדיטציה ולמצוא את עצמי שוב. הייתי כל כך נתפס עם העולם ואורח חייו, שמעולם לא באמת הזדמן לי להבין מי אני עמוק בפנים . דברים שנהניתי בילדותי. מוסיקה, ספרים, הצגות, תיאטרון, מחול (אם כי אני לא מצליח עכשיו, צפייה בסרטונים גורמת לי כל כך שמח). אני זוכר גלגיליות, שחייה, כדורסל. כל הזיכרונות הללו למרות שרוב הפעילויות שאינני יכול להגשים כעת, עזרו לי לרכז את נפשי הפנימית. המהות שלי. האני האמיתי שלי שאבד. ואם קורה יום אחד שבו אני נרפא, אהיה בטוח יותר מתמיד בעצמי ובמה אני אוהב או לא אוהב או במה אני עומד כי היה לי ועדיין כל כך הרבה זמן סרק לרכז את עצמי . אני מגלה שלהיות לבד זה טיפוח אותי לתוך עושר הנשמה העבה הזה שמעולם לא הגעתי להיות לפני.
אז חברים אמיתיים או אין חברים, אתה החבר הכי טוב שלך ועכשיו אני אוצר את 2 החברות שיש לי כל כך ביוקר. אני אוצר כל דבר קטן יותר ביוקר. מהיכולת לצחצח שיניים, לשטוף את השיער, להאכיל את עצמי ו להיות מסוגל לעשות פיפי ! דברים שאיבדתי בנקודות זמן.
~ אז כל מה שאני רוצה לומר הוא לאמץ את בדידותך. זה מה שעושה אותנו אנושיים וזה מה שעוזר לנו למצוא את עצמנו.
2- האתגר להיות עם המשפחה שלך 24/7
עבור חלק מאיתנו, לעולם לא תבין כמה קשה להיות עם המשפחה שלך כל הזמן. מכיוון שהיו לי כל כך הרבה בעיות עם אמי שעדיין לא נפתרו, להיות איתה כל הזמן ממש קשה. באתי לראות את כל הפגמים של הוריי ואחותי ורבים מהם אני לא יכול לסבול, אם להיות כנה בעליל. אני בטוח שהם כן מרגישים כמו להסתכל גם עלי. זה אתגר כשאתה לא יכול לצאת לנשום. גם להיות עם החבר הכי טוב שלך 24/7 זה גם לא בריא! אני מניח שזה החלק בלהיות משפחה אמיתית. לעבוד יחד ולסבול, מנסה להיות מבין במצבים הקשים ביותר. בנוסף להיות גם מטפל באדם עם מחלה כרונית זה לא קל.
אם כי לפעמים אני חושב שזו מחשבה כל כך מרושעת שיש, שזה קשה או נטל לטפל במישהו חולה כרוני כי ' לפחות אתה לא חולה כמוני ואתה יכול לתפקד כרגיל ולצאת בכיף ולעשות מה שבא לך בכל עת ולקבל נשימה ממני בזמן שאני אף פעם לא אוכל לצאת לנשימה, אפילו לא מ עצמי והגוף הזה שלא יקשיב לי אז אל תדבר איתי על נשימות ', אני בטוח שהדאגה והדאגה שלהם משפיעים עליהם גם באופן שלילי.
ומה יותר גרוע מלהסתכל על אהובך הסובל ולא יכול לעזור? האם זה לא אחד התחושות האיומות והטרגיות ביותר שיש? אָזְלַת יַד. אי יכולת לעשות דבר עבור אותו אדם מלבד לראות אותו נאבק ובוכה.
~ אז אני עדיין לומד לקבל פגמים. באחרים ובעצמי, ואיזו דרך טובה יותר ללמוד את זה ואז להכריח אותה! חה חה!
3- ביקורי רופאים - הזדמנות להיות בחוץ
כנראה פיתחתי טראומה של רופאים ובתי חולים. אני חולה עליהם ואם אי פעם נרפא, לעולם לא הייתי רוצה להתקרב שוב לאחד כזה. אפילו עצם המחשבה על כך מעבירה רעדים במורשי. גרימת בחילה, עינויים נפשיים וקריעת נשמה הם מה שהם.
עכשיו כשאני הולך לרופאים שונים מדי שבוע ואני עדיין מנסה רופאים חדשים - עדיין לא ויתרתי על מציאת תרופה, אימנתי את דעתי להגיב בצורה חיובית יותר, ורואה בזה הזדמנות לצאת לחלק אוויר צח ואור שמש (אם כי הפעמים היחידות בהן אני נחשף היא ללכת למונית ולצאת מהמונית לפני שנמצא שוב בבניין עם אנשים חולים אחרים) אם כי יש לי ימים בהם אני מסוחרר עד כדי כך שאני יכול רק להסתכל על הרצפה ולנסות להגיע לקליניקה בלי ליפול בצורה דרמטית ולמשוך יותר מדי מבטים.
~ מחלה כרונית מגבילה אותך למיטה, לכיסא או לבית שלך, כך שתראה ביקור רופא כסיכוי לצאת החוצה עשוי לעזור מעט בהרמת מצב הרוח שלך. זה רק אם אתה לא נוסע על ידי אמבולנס בגלל התלקחות כמובן!
4- רק אלוהים ואתה
זו כנראה הנקודה הטובה מכל. רק כשאמרו לי התחלתי להבין את זה. אלוהים רוצה את כולכם לעצמו. נשמע די אנוכי ודרך פעולה קיצונית לנקוט נכון? מאפשר לך להיות חולה שיהיה לך לעצמו?
עם זאת, אני מאמין בתוקף שהכל קורה מסיבה כלשהי, דרך החוויות שלי. אף על פי שדברים כמו החיים התמימים הרבים שנלקחים ללא רחם וללא מחשבה בעולם המטורף הזה, קשה לקבל ולעיתים שאלה אחת אם יש אפילו אלוהים, עמוק בפנים אני יודע שלכולנו יש מטרה. גם אם זה אומר להיות חולה כרוני, חולה סופני או אפילו אני מעז לומר, נהרג.
אני עדיין שואל, במיוחד כשאני רואה ילדים חולים סופניים. אתה יודע מה בכל זאת? כשאני רואה כמה ילדים אלה קשוחים וכיצד הם נלחמים בדברים כמו סרטן, גורם לי להילחם על עוד יום שבו כל מה שאני רוצה לעשות זה לשים קץ לחיי. עבורי הם מהווים השראה, כוחם ורצונם. קיומם, אם כי קשה עזר לי. אני בוחר להאמין שהחיים כאן הם זמניים בלבד וכמו שהטוב לא יישאר מוסתר, גם הרוע לא יוסתר ויש השלכה לכולם גם אם זה לא נראה בחיים האלה. כך שהתגמול שלך למאבק במחלות לא ייעלם.
במקרה שלי, אני יכול להבין מדוע אלוהים איפשר שינוי כה קיצוני בחיי. אני עקשן, תמיד ישבתי על גדר שלא מוכן להרפות לחלוטין את בחירותיי החייתיות. הכרתי את הדברים הרעים והטובים אבל לפעמים טשטשתי את זה. התעלמתי מהנחייתו של אלוהים להפסיק. בפעמים שהייתי מבולבל ולא בטוח, הייתי צריך לעצור, לשבת ולבלות עם אלוהים כדי לשמוע אותו. מעולם לא הספקתי לעצמי כיוון שתמיד הייתי בדרכים. כל כך דאגתי לאחרים ששכחתי את עצמי ברוב הפעמים ובסוף הייתי מפוררת בתוך שלולית.
~ אז עכשיו נאלצתי להאזין, נאלצתי להרהר, נאלצתי לעשות מדיטציה ולהסתכל דרך חיי. איך אני יכול להיות טוב יותר מעכשיו ואנהל אורח חיים נכון ומאושר באמת. ה נָכוֹן משמעות של אושר. שְׂבִיעוּת רָצוֹן. לא חומר.
כל הדברים הטובים והרעים קורים מסיבה כלשהי והדרך היחידה לעבור את זה היא להיות חזקים ולהמשיך לדחוף הלאה. בפעמים שאתה צורח, בוכה ורוצה לוותר, רק תזכור מי אתה עכשיו. כמה חכם ורגוע יותר אתה. כמה אתה אסיר תודה ומודה על הדברים הכי קטנים והאנשים הכי קרובים אליך. כמה אתה חשוב. כמה גדלת ורואה דברים, החיים באור אחר לגמרי עכשיו. איך למדת ענווה בתקופות שאתה אפילו לא יכול להאכיל או להלביש או להתרחץ. אלה הדברים שהופכים אותנו לחזקים, צנועים. תשכחו מהעולם החומרי. תשכחו מאיפור, בגדים, פעילויות שגורמות לכם להראות טוב, גוף חם, להיראות חכם יותר או מושך יותר. אלה דברים 'מבחוץ'.
אתה יודע שדברים 'מבחוץ' מתכלים בדיוק כמו איך שאתה לא יכול לקחת איתך שום דבר לקבר. עושר לא אומר כלום כשאין לך בריאות. עמוק בפנים לעומת זאת, נשמתך, אינך בלתי אפשרי. אתה מיוחד ואהוב.
'חבק בדידות, התיידד עם שתיקה'
'אנחנו כל כך תוהים מה אנשים חושבים עלינו שאנחנו כמעט ולא חושבים על עצמנו'
היו חביבים זה לזה,
מעיינות, אֱמוּנָה
צייץ לי @ Godvsdepression