חרדה והתאמה
ראשית, תן לי להתחיל באומרו שאני מְאוֹד אסירת תודה על כך שבמשך החודש האחרון בערך, לא חוויתי את הדיכאון הקשה שביליתי בו רוב השנה. תן לי פשוט לקחת רגע של שקט כדי להיות אסיר תודה ...….
אוקי, עכשיו לדברים החשובים.
הדיכאון שלי תפס מושב אחורי למה שכיניתי 'החרדה החברתית' שלי. בין אם זו חרדה חברתית ובין אם לא, המטפל שלי לא הסכים עם המונח הזה, אז אני רץ איתו. זה שום דבר חדש בעיניי. כשהייתי בדיכאון, החרדה החברתית שלי לא הייתה בעיה כי פשוט מעולם לא יצאתי מהבית אם לא הייתי צריך. זה כלי עזר מהיר וקל לחרדה חברתית, נכון? זה רק תיקון זמני.
כשהדיכאון שלי שכך, הרגשתי שמשקל העולם התרומם מכתפי. אני לא אובדני. אני באמת יכול לחייך, ואני פשוט מרגיש מאושר. ותן לי רק לומר, זו תחושה פנטסטית.
עם זאת, החרדה החברתית שלי התגנבה והתנפלה עלי. עזרת הלהקה נקטעה, וכעת אני נאבק לצאת בציבור במצבים מסוימים. היו לי אנשים רבים שאמרו לי, המודעים למאבק החדש הזה, שאני עושה כל כך טוב ללכת לחנות או לפגוש מישהו לסרט. פגשתי חבר שלי לצפייה וונדר וומן לפני כמה שבועות והיא תמכה בכך שאני יוצא בקניון. הבעיה שלי היא שאם אין לי מטרה להיות איפשהו, אני נהיה כל כך מודע לעצמי שאני מתחיל להתקפי פאניקה. בסוף השבוע לפני שראינו את הסרט, עברתי התקפה מלאה במכונית שלי שהתחילה להיות מודאגת, והיא התפתחה לכדי hyperventilation ודמעות. כל מה שרציתי לעשות זה ללכת לקניון לחנות הספרים בחיפוש אחר ספר שחיפשתי. במוחי, זו לא הייתה מטרה מספיק טובה כדי לצאת לקניון. אם הייתי עם מישהו אחר, הייתי בסדר.
לאחרונה נפתחתי בפני המטפל שלי, מכיוון שאני מאמין שזו הפעם הראשונה לגבי חרדה חברתית זו. מכיוון שזה לא היה בעיה אמיתית לפני כן, מעולם לא טרחתי להעלות את זה בתקופה בה נאבקתי בדיכאון שלי. עכשיו היה לנו דיון בנושא. הצבנו לעצמי יעדים להכין את עצמי לדברים שאני מתכוון לעשות בעתיד, כמו לפגוש את לאנה פארילה בכנס שהיה פעם באוקטובר.
אני חושב שמשהו אחר שמתסנן לנושא זה הוא עד כמה אני מודע לעצמי לגבי גופי. אני אנושי. אני לא מקל דק. מעולם לא הספקתי להתאמן באמת, אבל אני סובל מעודף משקל. עליתי במשקל רב לאחר שאמי נפטרה בשנת 2010, ומעולם לא מצאתי דרך להחזיר אותו למשקל המקורי שלי. בלוטת התריס שלי יכולה להיות סיבה ענקית לכך, אבל בקיץ אני מרגיש לא במקום בגופי. שום דבר שאני לובש אינו נוח. אני לגמרי מודע לעצמי לגבי מה שאני לובש. האם הבגדים שלי צמודים מדי? האם אני נראה שמן לגמרי? ציירתי תמונה של אחד הפרופסורים האהובים עלי ושל עצמי, והבנתי עד כמה אני שמנה. אודה שכמעט מחקתי את עצמי מחוץ לתמונה. למה מגיע לי להיות בזה?
זה באמת לא יאומן כמה באמת מסתנן לחרדה חברתית, או חרדה בכלל. כמו שאמרתי קודם, המטפל שלי ואני קובעים יעדים. השגתי את המטרה הראשונה שלי ביום ראשון האחרון. בסוף השבוע התקיים פסטיבל גאווה בקמברלנד. יום ראשון היה ההוראה הגדולה שלה, לאמרה, במקום שבו הקימו ספקים במרכז העיר. זה נגמר במצעד באותו ערב. כמי שמזדהה כחבר בקהילת הלהט'ב, רציתי מאוד להראות את תמיכתי. עם זאת, להיות דו מינית בפסטיבל גאווה, בעיניי ולהופיע לפסטיבל מתה מפחד לִי. להיות בקהל ופשוט להסתובב גרם לי לדאגה. הסכמתי עם עצמי שאנסה ללכת לפחות 30 דקות. נסעתי לעיר בדרך הארוכה כדי שאעבור את הפסטיבל לפני החנייה. כמעט פניתי לכביש המהיר בכיוון ישר הביתה. עם זאת, חניתי בחניון, וירדתי לפסטיבל. נשארתי כמעט 30 דקות לפני שעזבתי. הייתי גאה שהלכתי, אבל הרגשתי כל כך לא במקום.
אמרתי לכמה אנשים את זה, והמטפל שלי ואני אפילו דנו בזה במהלך הטיפול הערב. אני דו מינית שהרגישה מחוץ למקום בפסטיבל גאווה. משוגע, נכון? גדלתי מוגנת מקהילת הלהט'ב. אמי לא התייחסה אלי כששמעה שאני מדבר עם אישה כי הייתי פשוט סקרנית ... והייתי בת 18. רק אחרי שמתה התחלתי להיפתח לעצמי לגבי המיניות שלי, אבל זה מעולם לא הגדיר אותי. למעשה, כמעט אף פעם לא הזדהיתי לחלוטין עם אותה קהילה. פשוט אהבתי כמה נשים. לקח הרבה זמן להשלים עם זה, אבל ככה זה היה בשבילי. מעולם לא ראיתי את עצמי כחלק מקהילת הלהט'ב. רק כשהשתתפתי בצילומים עבור קהילת LGBTQ, שנקרא Speaking OUT.
Speaking OUT היא קהילה של אנשים שהביא צלם פילדלפיה, רחל סמית '. היא בילתה זמן רב בצילום בני נוער המזדהים עם קהילת הלהט'ב. באמצעות הצילום שלה סיפרו סיפורים על ידי המצולמים. היא הייתה אישה נחמדה להפליא שביקרה בחבר המדינות בכדי להעביר הרצאה על ספרה שפרסמה, שכללה תמונות וסיפורים של רבים מהאנשים שפגשה. *** (אני ממליץ בחום לבדוק את הפרויקט שלה. בקר בכתובת www.rachelleleesmith.com או https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** הפרופסור שלי שאל אותי אם אני מוכן להיות חלק מ את זה, ואמרתי שכן. הפרופסור היצירתי שלי לאי-סיפורת, שלמדתי את כיתתו, עודד אותי להיות יותר ציבורית. איזו דרך טובה יותר מצילום? פגשתי את התלמידים האחרים שהשתתפו, ומיד הרגשתי לא במקום. רבים מהם היו מעורבים באופן מלא בקהילת הלהט'ב באמצעות תחרויות דראג קווין, היכרויות וארגונים. עם זאת, הייתי פשוט דו מיני . הייתי ידוע יותר בזכות העיסוק שלי בבריאות הנפש מאשר בנטייה המינית שלי. החלק הזה בי היה פשוט חלק ממני, לא משהו שאי פעם הרגשתי מספיק נלהב להיות מעורב בארגונים או בתחרויות. אפילו דייטים מעורפלים בעיניי. איך אתה יוצא מתי אתה דו מיני?
הבנתי כמה אני לא משתלב, שוב, כשהלכתי לפסטיבל הגאווה. לא להיות יוצא, ולהיות מופנם, שומר אותי בשקט בציבור. אני כמעט לא מדבר, ואני עושה הכי טוב כשמדברים על אחד על אחד. ראיתי שם שני אנשים נוספים שהשתתפו בצילומים. אפילו אמרתי היי, גם אם הם לא זכרו אותי. אני פשוט ישבתי ברקע כמו פרח קיר במהלך הצילום. הייתי עצבני מדי והרגשתי שלא במקום להיות מעורב מדי. הבנתי שאולי נתקעתי והרגשתי חרדה באותן חברות כי להיות דו מיני לא היה חלק מהזהות שלי שאני יוצא מגדרתי להתלהב ממנה. כן, אני פתוח יותר לדון בזה. אני לא ארתע מלומר לך את גל גדות וונדר וומן היה מושך. ואני אלך רחוק ואודה שאני אובססיבית רשמית לסרט ההוא. הלכתי עד לצייר אותה. תבדוק את זה…
הפסקתי להרגיש לא בנוח גם סביב חברותיי. עם זאת, אני פשוט לא נלהב לחקור את הצד הזה שלי יותר (כרגע). קיבלתי את זה ועברתי הלאה והתמקדתי באמנות שלי ובבלוג הזה.
מעניין כיצד כאשר הדיכאון שוכך, אתה יכול ללמוד עוד על עצמך. ואחרי שקראתי את ספרו של ברנה בראון, כוח הפגיעות , אני פתוח יותר ללמוד יותר על עצמי. ואני יכול להודות בגלוי שאני נרגש לגלות מי אני באמת.
