דיכאון: מלחמת העולם השנייה או משיכת מלחמה?
כפי שאנשים רבים עם דיכאון יודעים, לחיות איתו קשה. אתה יכול לקבל ימים טובים וימים רעים. מבחינתי לפעמים זה יכול להימשך שבועות או חודשים לפני שאמצא הקלה בדיכאון. זה תמיד לנהל את זה, ללמוד ליהנות מרגעי השמחה הקטנים ולנסות להיזכר שאתה שווה את המאבק. באביב האחרון היה זה מלחמת העולם השנייה עבורי במאבקיי נגד הדיכאון שלי. זה נמשך חודשים, ומצאתי הקלה רק לאחר שיחות קרובות רבות של ניסיון התאבדות. בזמן האחרון, זה פשוט משיכת מלחמה עם הדיכאון שלי. יש ימים שאני מאושר, בעוד שימים אחרים אני פשוט מאבד את המאבק.
כל אחד חווה דיכאון אחרת, אבל מי שלפעמים לא מבין איך זה. הוסיפו חרדה לתערובת וקיבלתם קוקטייל סוער שפשוט לא טוב. אני אוהב לצייר. זה מרחיק את דעתי מהבעיות שלי, ומרגש אותי לראות עד כמה האמנות שלי הגיעה. כשיש לך דיכאון, לפעמים זה מאבק להרים את העיפרון. במוצאי שבת האחרונה שלפתי את הפרויקט שעבדתי עליו רק כדי להחזיר אותו לא משנה כמה התאמצתי, לא הצלחתי למצוא את האנרגיה להרים את העיפרון הזה. גם אין שום שימוש להכריח את עצמי לעשות את זה. אם תאלץ את עצמך לעשות משהו, אתה לא תיהנה מזה ... וזה מביס את כל המטרה, נכון? כשאתה מוסיף חרדה, אתה רוצה לעשות כל כך הרבה דברים, אבל הדיכאון לא מאפשר לך. הפסדתי במאבק עם שניהם בשבת. ויתרתי על התוכניות שלי, אפילו לא צפיתי פרייז'ר יכול לעזור לי. הלכתי לישון בשעה 18:00 וישנתי ישר במהלך הלילה.
יש ימים שזה פשוט לא עוזר להילחם בדיכאון. הלכתי לישון, בכיתי טוב ונרדמתי. לפעמים אתה פשוט צריך להיכנע, לתת לעצמך לבכות ואז להתחיל חדש למחרת. בדיוק עשיתי את זה!
התעוררתי ביום ראשון בנחישות להפוך את היום לטוב יותר. לא התכוונתי להרשות לעצמי להתפלש ברחמים עצמיים, מחשבות מדכאות או תסכול. קמתי לעבודה מוכן להתמודד עם היום. התיישבתי בעבודה לספר האהוב עלי בין השיחות, והייתי נחושה לחזור הביתה ולסיים את הציור. אחרי שעברתי את היום בלי לרצות לצעוק על אף אחד, שנראה שזה המקובל בימינו, חזרתי הביתה לסיים את הציור. זו הייתה התוצאה:
אווה לרו, www.facebook.com/tiffanysartwork
מדהים איך הדברים יכולים ללכת כמו שצריך אם הדיכאון יתפוגג לזמן מה.
ביליתי את השבוע האחרון במשחק משיכה עם הדיכאון. זה ממש הכה אותי. הצלחתי לשכנע את עצמי שאף אחד לא דואג לי, כשקיבלתי כמה תזכורות שאכן מטפלים בי. אלה התזכורות הקטנות שעוזרות לי להמשיך להילחם. כתבתי פוסט בבלוג כשהתחלתי לראשונה לבלוג על 'הספר המשמח' שלי. יצרתי אותו כדי להזכיר לי כמה אנשים כן דואגים לי. כאשר הדיכאון מכה חזק, קל לשכוח. נפגשתי עם אחד הפרופסורים החביבים עלי ביותר בשבוע האחרון. היא נתנה לי עצות כיצד למכור את יצירות האמנות שלי כדי לגייס כסף לטיול בהתנדבות שאני עושה, אבל פשוט לשבת לדבר איתה תמיד הייתה תזכורת נהדרת שמישהו דואג מספיק כדי להושיט יד, להמשיך להגיע, לעזור אותי בכל דרך אפשרית עבורם. כשהדיכאון ניסה לנצח במהלך השבוע, וכשהוא ניצח בשבת, המשכתי לחשוב שוב על השיחה שלנו, כמו גם על הדברים שהדבקתי ב'ספר השמחה 'שלי. אני חושב שזה מה שבאמת עזר לי להיכנס לדיכאון על ידי שינה במקום לנקוט בפגיעה עצמית או לשקול התאבדות. כולם זקוקים למשהו, ומישהו, כזה בחייהם.
משהו שפקד את דעתי בשבת היה עד כמה אני משפיע על העולם. תמיד תהיתי כמה הבדל אני באמת בבלוגים, באמנות שלי, או פשוט להיות חבר. האם אני באמת חשוב? האם אני עושה שינוי? או שאני פשוט הופך לחלק מהבעיה במקום מהפתרון? המחשבות הועלו על ידי משהו שהיה באמת מעורר השראה, אבל המוח שלי פשוט לא נתן לי לעבד את זה ככזה. במקום זאת היא החליטה להשוות את עצמי לזה. זה אף פעם לא עוזר להשוות את עצמך לאף אחד או משהו. זה רק מוביל אותך בדרכים חשוכות שמתפתלות ופונות עד שאתה הולך לאיבוד. עם זאת, ההיגיון הושם בצד בזמן שהדיכאון ניצח.
אחרי שהתעוררתי ביום ראשון עם התחלה חדשה, התחלתי לחשוב על שאלותיי בצורה ביקורתית יותר. כמובן, לא אפסיק לבלוג. אני אוהב לשתף את הסיפור שלי. זה עוזר לי לעבד דברים, ואני מקווה שזה גם עוזר לאנשים שקוראים אותם. עם זאת, אני רוצה לעשות יותר בקשר למודעות לבריאות הנפש. אני יכול לכתוב מאמרים ובלוגים עד שלא אוכל לכתוב יותר, אבל האם זה באמת עוזר לאנשים? האם זה באמת פותח בשיחה? הייתי רוצה לחשוב כך. עם זאת, אני רוצה לעשות יותר. אני פשוט לא יודע מה. אז אני פתוח להצעות.
גדלתי עם חרדה ודיכאון, למדתי בשלב מוקדם שזה לא בסדר לדבר על זה. היו לך בעיות חמורות אם היית בדיכאון, וילד בן 9 שניסה להתאבד פשוט לא היה נורמלי. למדתי לבקבוק. התוצאה היא מבוגר שלא בטוח על מי לסמוך, איך להרגיש ואיך לעבד את הרגשות האלה. עברתי דרך ארוכה מאז שפגשתי את המטפל הנוכחי שלי, אבל עדיין יש לי דרך ללכת. אני אסיר תודה שאנחנו מתחילים להיפתח כחברה לדיון בבריאות הנפש, אבל עדיין יש את הסטיגמה הזו שמשתירה כמה אנשים בשקט. אני רק רוצה לעזור לאנשים להיפתח. אם הייתה לי עזרה כזו לגדול, אני חושב שהייתי מבוגר פונקציונלי יותר. אולי זו רק משאלת לב.
אני חושב שעד שאבין יותר מזה, אמשיך ללמוד על עצמי ולצייר. אני לא יכול לתאר עד כמה זה ממלא עבורי ציור. פעם אהבתי גם לכתוב. עם זאת, אני נוטה למצוא את עצמי מצייר יותר מכל דבר אחר. אני כנראה צריך לומר, אני מוצא את עצמי מצייר את אווה לרו יותר מכל אחד אחר. אני אוהב להתנסות בטכניקות רישום חדשות, כמו להשתמש במברשת צבע כדי לעזור בהצללה. מבחינתי, לראות את המוצר המוגמר גורם לי להרגיש שאני משיג משהו בחיי במציאות, אני מנסה לעבוד להסתדר תוך שמירה על איזו שפיות שנותרה לי.
לסיום בנימה שמחה יותר, צייצו לי את הציוץ הכי מדהים בטוויטר בשבוע שעבר מאת אווה לרו על הפוסט האחרון שלי בבלוג בהשראת הרצאתה בנושא פגיעות. זה לא יכול היה לשמח אותי.