דיכאון: אתה לא צריך ללכת לבד
דיכאון טובע באוקיאנוס של ייאוש בעוד חלק אחר מכם חותך את חבל ההצלה שלכם שימנע מכם לטבוע. אתה יכול לדמיין כמה זה יכול להיות מפחיד? תאר לעצמך נלחם שנלחם כל יום.
דיכאון יכול לבוא וללכת עליי. יש לי ימים טובים, ימים רעים, וימים ממש רעים. זה יכול להיות מעורבב עם חרדה, בידוד, פחד, עצב, כאב פיזי ועוד כל כך הרבה דברים אחרים. זה מאבק שקט ופנימי עם עצמך שלפעמים אני יכול להסתיר את העולם לפעמים זה כל כך אינטנסיבי שאני פשוט לא יכול להסתיר את זה יותר. זה מחלחל ממני למרות המאמצים להחזיק אותו.
בשבועות האחרונים, במיוחד בשבוע האחרון, הדיכאון היה עז. לשמחתי, הצלחתי להסתיר את זה כשאני יוצא עם אנשים (שלרוב זה רק בעבודה). בעבודה אני מקדיש את זמני האיטי בקריאת מלחמת הכוכבים כי עדיף להיות פעיל בעולם בדיוני ולא בראש. בבית אני זורק את עצמי לכל מה שאוכל להיכנס אליו. אני מנקה, מצייר, כותב או צופה אני אוהב את לוסי . אני מחפש פעילויות שמשאירות את דעתי פעילה במשהו אחר או יכול להצחיק אותי. צופה בלוסי נכנסת למגוון צרות או צופה בקריסטן בל המקום הטוב מעולם לא הצליח להצחיק אותי.
יצאתי מגדרתי לעבוד על רישומים שעבדתי עליהם כבר חודשים או שרציתי לעבוד עליהם כבר זמן מה. בסוף השבוע האחרון הצלחתי לסיים שני רישומים שאני גאה בהם.
אווה לרו ובתה, קאיה
מה המשמעות של רומנטיקה לגבר
נטליה טנה בתור טונקס
ואני אשקר אם זה לא יגרום לי לחייך כשאני משתף את הציורים שלי בטוויטר ואווה לרו אומרת שהיא אוהבת את הציור שלי. מבחינתי אני צריך להחזיק את צורות האושר הקטנות ביותר כדי לעזור לי לחייך. אין שום דבר בטוויטר שלא יכולתי לאהוב יותר מאשר שאווה מצייצת לי בחזרה.
למרות הסביבה הקרה העזה במקום בו אני חי ובימים הגשומים, מצאתי זמן לשים את עצמי בחוץ עם המצלמה שלי. העלים הגיעו לשיאם בסוף השבוע (אני בטוח שהגשם קרע את רוב העלים מהעצים אחרי אמש). ביליתי 15 דקות בתחנת הרכבת בהמשך הדרך, וצילמתי תמונות מדהימות של הסתיו.
היציאה לטבע תמיד הייתה התרופה האנטי-דיכאונית שלי במשך שנים. כיצד אוכל לדלג על ההזדמנות ליהנות מצבעי הסתיו היפים בהרי מערב מרילנד?
למרות כל ניסיונותיי להישען על מנגנוני ההתמודדות שלי כדי לשמור על עצמי מעצמי, נכשלתי במאבק נגד הדיכאון. עם זאת, שרדתי את השבוע ... זה נחשב למשהו.
למדתי לפני זמן רב שיש לקבוצת תמיכה להישען עליה הכרחי להישרדותי. אני מופנם, אבל יש לי קבוצה קטנה להישען עליה לתמיכה חשוב לי. יש מקרים, במיוחד בשבוע האחרון, שבהם הרגשתי שאני מכביד על האנשים סביבי עד כדי כך שאני צריך להפסיק להישען עליהם. אפילו הערב בשיחה עם חבר התוודה אני פשוט חושש שאלבש אנשים והם יפסיקו לדבר איתי. לעזאזל, אני הייתי מפסיק לדבר עם עצמי אם יכולתי לפעמים. למרות הדאגות שלי להיות נטל, חלק מקבוצת התמיכה שלי המשיכה להיות שם בשבילי. לא יכולתי להיות אסירת תודה עליהם.
לעבור את המכללה היה מביך מבחינתי כי עבדתי במשרה מלאה תוך כדי הלימודים וגידלתי את אחי הצעיר. עם זאת, היה לי מזל מדהים למצוא רוח קרובה דרך שיעורי האנגלית. היא תמכה בצורה מדהימה, ואני מרגישה אסירת תודה שמצאתי מישהו ש הבין אותי ... מישהו שאני יכול להיות לגמרי פתוח איתו בלי השלכות שליליות. אני כל כך בר מזל שהיא משלימה איתי. היא כל הזמן מזכירה לי שאני לא מכביד עליה או על אף אחד אחר, והיא הבטיחה להמשיך להזכיר לי את זה. אשקר אם אגיד שאני לא בוכה.
למרות לוח הזמנים העמוס שלה, חבר קרוב אחר הושיט אלי קשר כל הזמן כשהיא יכולה לבדוק אותי.
מנטור אהוב היה איתי תה פעמיים ברצף. אכן שיחדתי אותה בראוניז השבוע, אבל הידיעה שהיא חייבת ליהנות מחברתי מספיק בכדי לשתות איתי תה עזרה לפריחה קלה במה שהיה שבוע מאוד מאוד חשוך. קל להיפגש איתה ופשוט להתבדח על 'המזל הרע הלא מפתיע' שלי בחיי, תוך שאני עדיין מבין עד כמה זה יכול להיות קשה לי. קשה למצוא מישהו שתוכל לדבר איתו על דברים רציניים ובמקביל להיות מספיק נוח כדי פשוט לצחוק על זה. מבחינתי, לפעמים זה כל מה שאני צריך זה מישהו מבחוץ שישב איתי בפגיעות שלי ויעזור לי לצחוק על זה.
דרך פייסבוק, פרופסור אהוב אחר שלי הזכיר לי שאני לא נטל ... אני ברכה. בכיתי.
מבחינתי התמיכה שלי היא הכל. המשפחה שלי נוטה להתפרץ עלי בגלל מה שאני מרגיש או איך אני מתנהג. אני שורד בכך שאני מושיט יד, או משיג אותי קבוצת התמיכה שלי. כדי לעזור לעצמי לזכור כמה אכפת לי באמת עבדתי על 'הספר המאושר' שלי. זה היה פרויקט נהדר שלי מאז האביב האחרון. הקלטתי את כל מה שיש שם שיזכיר לי כמה מטפלים בי: הודעות טקסט, מיילים, הודעות פייסבוק, ציוצים, כרטיסים ואפילו תמונות של אלה שמטפלים בי. אני מקליט הודעות דוא'ל מסוימות מהמטפל שלי שעוזרות להזכיר לי כמה אני חזק או כל עצה שהיא מציעה מחוץ לשעות הפגישה הרגילות שלנו. אולי אני בוכה יותר מדי, אבל אחד המיילים שלה פגע בי כל כך חזק שבכיתי זמן מה אחרי שקראתי אותו. כן, זה בהחלט נכנס לספר.
איזה מלאך אנונימי טיפל בי כל כך הרבה שהם עוזרים לי להגיע לרפובליקה הדומיניקנית בינואר בטיול התנדבותי עם מחלקת הלימודים בחו'ל. תמיד רציתי ללמוד בחו'ל, אבל המצב שלי מעולם לא איפשר לי את ההזדמנות הזו. למרות מרב המאמצים שלי לגייס את הכסף או לחסוך אותו, לא יכולתי להרשות לעצמי את הנסיעה לבד. להזכיר לעצמי עד כמה המלאך הזה צריך אכפת לי, שמרתי תמונות של המקומות שאגיע אליהם במחשב שלי כתזכורת. היום קיבלתי את הדרכון הראשון שלי!
עבדתי הכי טוב שלי כדי להילחם בדיכאון. הוסיפו את הצרות של חיתוך היד שלי על פחית שעועית ירוקה (אל תשאלו) והטרקת ראשי על המדרגה התחתונה בתוך דירתי הבוקר, גם זה לא היה השבוע הטוב ביותר מבחינה פיזית. הציור היה כואב לאחר שחתכתי את ידי. עד יום שבת, המנהרה הקרפלית בפרק כף היד הימני שלי (שהיא היד החתוכה שלי) פעלה כלפי מעלה והתפשטה למרפק. באותו לילה הייתי מסתפק בהוצאת האומללות שלי.
ביליתי את סוף השבוע בשכנוע עצמי לאף אחד לא אכפת. הייתי נטל על כולם. איך יכול להיות שיהיו לי חברים שפשוט נדחקתי דרך הדיכאון שלי? לשמחתי, החתך על היד שלי הציל אותי מכל פגיעה עצמית שהיתה מתרחשת בסוף השבוע. זה היה מספיק כאב בשבילי. הייתי מתוסכל מעצמי בגלל שאני מרגיש כל כך מדוכא. כעסתי על עצמי שהרסתי את חופשת סוף השבוע שלי. כל כך הרבה עצרתי שבאמת חשבתי שאתפוצץ.
אם אי פעם אמרת שתוכל לעבור את החיים בלי חברים או תמיכה, לא הייתי מאמין לך. להיות מישהו בסביבה זה היה ברכה עבורי. מבחינתי, אני לא יכול ללכת לבד עם הדיכאון שלי בלי איזושהי תמיכה של מישהו אחר. כפי שמזכיר לי ברן בראון והמטפל שלי, אנו מחוברים לחיבור עם אחרים. יכול להיות שקפצתי מעלה ומטה בצורה פיגורטיבית בפייסבוק בניסיון להגיע למישהו, אבל אנשים תמיד מצאו דרך אלי בלי העזרה שלי. אני נורא לחלוטין להגיע לאנשים. לעזאזל, לבקש מהמנטור שלי ביקור תה היום היה מספיק מלחיץ! איך אוכל לבקש ממישהו מה אני צריך מבלי להישמע נזקק או דרמטי? אני לומד איך לעשות את זה. אנשים תמיד מצאו דרך אלי. חברתי מהקולג 'שלחה לי הודעת פייסבוק ואמרה שהיא רוצה להודיע לי שהיא אוהבת אותי. כן, בכיתי. אז מה אם אני רגישה? סנטימנטים קטנים כמו הודעות פשוטות או תאריכי תה גורמים לי לבכות כי זה מזכיר לי שאני לא בזבוז מקום, אני לא נטל, ואני מבוקש בעולם הזה.
לפנות לאנשים זה מפחיד. זה קשה. זה דורש תרגול. ניסיתי להדגיש זאת בבלוגים קודמים, אך אני ממליץ לך למצוא את קבוצת התמיכה שלך. מתרגל להגיע. בדוק מה אתה זקוק לזמנים קשים והביע זאת בפניך המגיעים אליו. חפש אמפתיה, ולא אהדה. אתה לא צריך אנשים שירחמו עליך. אתה לא רוצה לצאת כאדם היחיד בעולם הסובל עם זה. אתה לא לבד בזה, וזה חשוב לזכור. חפש אמפתיה. חפש אנשים שיכולים לשבת איתך באותו רגע של פגיעות ולנסות להבין איך זה בשבילך או שיכולים לשאוב מהחוויות שלהם ולשבת איתך באותו הרגע.
אני יודע שלעולם לא אנצח את הדיכאון, אבל אני מובטח כל יום, בין אם באופן ישיר ובין בעקיפין, שאני לא צריך לעבור את זה לבד.