האם הרגשות שלנו משפיעים על הבריאות שלנו?

אני עושה את היצירה הזו כסדרה של 3 מאמרים, כי זה משהו שאני מחשיב מאוד לבריאותנו כמו גזע אנושי, ומכיוון שאי אפשר לומר אותו במהירות. ולפעמים זה כל תשומת הלב של הקורא שקיבלתי גישה אליו ... ננו שנייה. אז אמנם אני לא לוקח את זה כמובן מאליו, המאמר הראשון הזה הוא קצת יותר ארוך מזה. והננו-שנייה היא לא דבר רע להרגיש עליו אשמה או טעות. זה רק המונע במהירות, רב-משימות, בצע את הכל לפני העולם הסופי של ימינו בו אנו חיים. אני מתמודד עם מה שמולי, לא איך אנימאחל לעולם שיהיה. זה מקל על חיי ככה. (קל כמו יום ראשון בבוקר-או-אה-אוי-או-או-נין '... בסדר, בחזרה לרגשות ולבריאות שלנו.)

אני מתחיל תחילה באיך שגיבשנו את התגובות שלנו לרגשות שלנו, שכן התגובות הללו - גם הן רגשות - משפיעות ישירות על בריאותנו. אני מתחיל כאן כי חשוב לראות קודם איך אנחנו מתייחסים לרגשות שלנו. זו נקודת התחלה לגלה עד כמה הקשר הזה חשוב למי ואיך אנחנו. הכחשתנו או קבלתנו את עצמנו הם שמשפיעים על בריאותנו הגדולה ביותר.

כדי לראות בבירור כיצד גיבשנו את התגובות שלנו לרגשות שלנו, עלינו לחזור למקום בו אנו מתחילים. אל תדאג. לא נשהה שם, אבל ההתחלה של כל דבר תמיד שופכת אור על איך משהו נוצר. זה מתחיל באלה שגידלו אותנו כי לא היינו תינוקות לבד. אם אנחנו לא מסתכלים על ההתחלה שלנו ועל השנים המעצבות שלנו, אנחנו יכולים בקלות להיתפס בפרטי פרטים ובלתי קשורים, ולהתגעגע גדול יותר תְמוּנָה. קח את מה שמהדהד איתך והשאיר את השאר.

בשלב מוקדם מאוד לימדו אותי לוותר על הרגשות שלי בדרכים הרגילות שרובנו כבני אדם, כשהייתי רק בן 3 ו -4. אתה יודע. אמא שלך אומרת, 'אל תבכי. זה גורם לך להיראות מכוער ', או משהו כזה כדי למנוע ממך רגש כלשהו שגורם לה להיות לא נוחה, או שהיא חושבת שהיא מיותרת, או לא ניתנת לביצוע בזמן ובמקום ההוא (אבות עושים זאת גם אז אני לא משאיר אותם בחוץ ). זה לא מכוון מצד ההורים שלנו לנתק אותנו מהרגשות שלנו, או מעצמנו, אבל בכל זאת יש לזה את ההשפעה. וברגע שזה התחיל, יש דפוס שיוצא לדרך - בין אם אתה רואה את זה הכי טוב בתבנית הפיזית של הסינפסות של המוח שלך, או בדפוס הנפשי / רגשי של המוח שלך (או אגו, אם אתה מעדיף) - שיקבע הנפשית שלךובריאות גופנית לאורך תקופת חייך. דפוס זה אינו מוגדר באבן, אך עד שתהיה מודע לכך, הוא יריץ את 'ההצגה', כביכול. אחרי הכל, המוח שלך אחראי על מערכת העצבים שלך, ומערכת העצבים שלך אחראית על כל תפקודי גופך. לֹאכמה... את כל . ואין רק דפוס אחד. אתה משאית של דפוסים שרצים כל יום ויום כשאתה חי ונושם.

עכשיו זכרו כשאנחנו מסתכלים אחורה, נקודת המבט של הילד היא מכושר מוגבל - בגיל 3 ו -4, אנחנו נמצאים בשלבים הראשונים של מוח שעדיין לא מפותח לחלוטין. מוח של ילד בשלבי ההתפתחות האינפנטיליים שלו לא ו לא יכול בעלי יכולות זהות למוח בוגר מפותח לחלוטין. זה בלתי אפשרי מבחינה פיזית. עם זאת, זה לא פוסל את הילדים מלומר את הדברים העמוקים ביותר, או את המבוגרים מלומר את הדברים הכי אסיניים. זה רק אומר שיכולות הגיבוש והעיבוד של המחשבה שונות לחלוטין.

אני אומר זאת כדי לציין שבגילאי 3, 4 או 5, אנחנו לא מסוגלים לעשות את אותם שיפוטים כמו מבוגר לגבי 'התועלת' של הרגשות שלנו באותו הרגע. אנחנו פשוט רגש. מלא פיצוץ, נמשך לגמרי רֶגֶשׁ . ולבקש מאיתנו לקבוע את השיפוט הזה אינו הולם בהתחשב ביכולת המוח שלנו בשלב ההתפתחות שלנו. עם זאת, זה קורה. הרציונל משמש מצד המבוגר, אך לא אפשרי עבור הילד. לא משנה מה המסקנות שהילד מגיע אליהן עשויות להיראות דומות למסקנותיו של המבוגר עצמו, אך מוחן עושה תיקים שונים מאוד למקרה.

עכשיו, אשתף אתכם זמן מאוחר יותר בילדותי בו חוויתי דרכים גלויות מאוד שהתרשמו עלי כיצד לוותר על הרגשות שלי. זכור, המוח שלי עדיין בהתהוות ולא עשתה פעולה כמו שזה יהיה ביום ההולדת ה -21 שלי. אתחיל בהקשר כלשהו שמוביל פנימה.

הוריי התגרשו כשהייתי בת 5, ולפי כל הדעות, הייתי מסודרת היטב. התגעגעתי לאבא שלי, אבל ראיתי אותו בכל סוף שבוע ובימי האב. אמא שלי עברה לאחר גירושיהם, התקדמות בריאה בחייה ובחיי, ולקשר נפלא עם גבר שאהבתי מאוד. כשאני מסתכל על זה לאחור, אין לי את החוויה לאהוב אותו, אבל די אהבתי אותו. היחסים האלה לא הסתדרו, לייאושה הגדול של אמי. היא באמת אהבה אותו, אבל נראה שהם לא הצליחו לממש עתיד משותף.

ואז היא החלה לבלות עם גבר חדש. היה מנחם לראות אותה שוב מאושרת. בסופו של דבר, כמעט מיד, הם התחתנו. האיש החדש הזה, שהיה בסדר אבל לא נהדר, להערכתי, הפך לאבי החורג. קראתי לו בשמו הפרטי לאחר חתונתם, וכעבור שנים רבות אחר כך. הוא לא הרגיש כמו האיש שחיבבתי, והוא לא הרגיש כמו אבא שלי. הוא הרגיש מוזר ומרוחק.

המשפחה שלי דחפה אותי לקבל אותו, ו ... לקרוא לו אבא. בהתחלה לא קשה, אבל הם היו עיקשים. הם רצו לראות את אבי החורג מתקבל. זה היה טוב, אבל כנראה פיצוי על הפחדים שלהם שלא להתקבל על ידי אחרים. הם דחפו יותר ויותר. הייתי עם זאת סלע. נפגעתי מאוד ממה שנראה לי כמו הדחיפה הגדולה הזו למשפחתי להחליף את אבי. אני אוהב את אבי מאוד. הוא הלב שלי, ואז הוא היה הצחוק שלי. מתוקה של גבר, וחיה ובועטת. לא הייתי מתנדנד. האיש הזה לא יתפוס את מקומו של אבי. אז, סוף סוף ... הם ויתרו.

מה קרה? הם לא לקחו בחשבון היכן הייתי רגשית באותו הרגע. מבוגרים לעיתים קרובות מניחים שילדים אינם מכירים את רגשותיהם שלהם והולכים לומר להם כיצד להיות ולהרגיש כדי שירגישו טוב יותר. רק בגלל שילדים הם ילדים, זה לא אומר שהם לא יודעים, או לא יכולים לדעת את הרגשות שלהם. חלקים מסוימים במוח שלנו מעבדים שפה ורציונל, בעוד שחלקים אחרים לגמרי מעבדים רגש והתקשרות רגשית לאירועים, נסיבות ואנשים. חלקים שונים אלה מתפתחים בזמנים שונים בחיינו. בגילאים מסוימים, חלקים מסוימים נמצאים בהתפתחותם יותר מאחרים. לילדים יש יותר נטייה לרגש. הם טובים בזה יותר ממבוגרים שקיבלו התפתחות מוחית טבעית. אך מכיוון שבעבר לרובנו לא הייתה גישה למידע זה, כולנו עושים כמיטב יכולתנו. טמצבו אנושי תורשתי.

וגם במצב אנושי זה, אנחנו באמת רוצים לתרום זה לזה. זה הטבע הנדיב שלנו. אנחנו רוצים לעשות הכל בסדר לכולם. לפעמים, עם זאת, הכוונות הטובות ביותר שלנו אינן קשורות לאדם האחר והן יותר עבור עצמנו. זה יוצר חלוקה, כשאנחנו לא מסתכלים לדעת מה הם הרגשות של מישהו, מבקשים לדעת איפה הם נמצאים באותו רגע ולא כמו שהיינו רוצים שהם יהיו, או חושבים שהם צריכים להיות.הפרדה מסוג זה אינה מאפשרת לאדם האחר להרגיש ביטחון שהוא נשמע או מובן. ובמקרה של להיות ילד, אנו מתחילים לפתח את עצמנו בדרכים שמתמרדות או מוצאות דרך לפייס את ה'נווארים '.

'בואו נקבל,' הפך לביטוי היום בתוך המשפחה שלי, למעט ... כדי למצוא קבלה אמיתית, עליכם להתמודד עם קבלת מה שלפניכם. ברגע שתקבל את הנוכח, תוכל לעבור לקבלה חדשה של מה שאתה רואה אפשרי לעתיד. עושה כל דבר אחר יוצר שֶׁקֶר קַבָּלָה , מה שמוביל לחזיתות של אושר ולחזיתות של קבלה וחזיתות של 'כולנו מסתדרים טוב.' במילים אחרות, הערמה של sh ^ * על sh ^ *, ותקווה שהוורדים הנטועים למעלה יחתכו את הסירחון. (זה היה אמיתי, הא?)

לא משנה מה המוטיבציה שלנו לא להתמודד עם מה שנמצא לפנינו, זה לא צריך להיות הרגע המגדיר אותנו. במקום זאת, אנו יכולים למצוא במודעות הרגשית שלנו גישה בריאה כלפי עצמנו המבטאת באופן טבעי את שמחתנו, ו ביטוי בריא לרגשות השליליים שלנו. זה יאפשר לילדינו, או לילדים סביבנו, לראות אנשים מודעים יותר רגשית להיות אורגניים הרבה יותר וקלים עם עצמם כאשר אנו מבטאים באופן טבעי את רגשותינו. אנחנו יצורים רגשיים. רגשות הם כלים מדהימים ליצירה. רגשות אינם אויבינו. ההתנגדות שלנו כלפיהם היא שגורמת לכל הבלבול ומשפיעה על בריאותנו הרבה יותר ממה שאנחנו מבינים. האמיצים יודעים שרגשותיהם אינם יכולים לפגוע בהם, או באף אחד אחר. בריאות מתחילה ביישור שלנו - להתמודד עם מי שאנחנו אלא מאשר להכחיש מי אנחנו. אנו יודעים זאת באופן מהותי מכיוון שזה גורם לנו להרגיש טוב כשאנחנו עצמנו, בדיוק כמו שזה גורם לנו להרגיש רע לֹא להיות עצמנו.

ועם המשפחה שלי? כשוויתרו, זה בגלל שהם קיבלו החלטה שנקראה 'היא נכנסה לשנות העשרה שלה.' מאיפה אני יודע? הם אמרו את זה. לעתים קרובות. אחד לשני, ולא אליי, באופן שבו מבוגרים מדברים על ילדים ממש מולם. לאחר שיצרו את המסקנה המוקדמת שלהם, הם הפסיקו להתמודד עם הילד שמולם, והחלו להתמודד עם שלהם 'רַעְיוֹן' של הילד שמולם. מעולם לא הרגשתי כל כך בלתי נראה כל חיי. התחלתי לסגת פנימה כשזה קרה. ורק עכשיו אני מסוגל לראות את הדפוס הזה כפי שהוא - דפוס שנפרש משנה לשנה בחיי הבוגרים, וגרם לכאב רב לאורך כל ילדותי.

רק עכשיו התחלתי לראות כיצד הרגשות שלי ממלאים תפקיד כה ברור בכל מה שאני, בכל מה שאני עושה ובכל מה שיש לי. התחלתי לכלול מפגש ריפוי רגשי עם כל שגרות הבריאות שלי. כך גם מדענים, הוגים, מנהיגים בפיתוח עצמי ותחומים אחרים של מודעות אנושית מתחילים לראות שרגשות הם המוטיבציה הגדולה ביותר שלנו, וכי ריפוי רגשי יכול לספק את הבסיס הנכון ביותר לרווחתנו הגופנית. ומנהיגים אלה המתייחסים למדעי המוח מבינים כי המערכת הלימבית שלנו, קיבוץ של חלקים במוח שלנו, כולל ההיפותלמוס ואמיגדלה, היא מכשיר בתהליך ההחלטה שלנו.וגםאין לו יכולת לשון או רציונל. רק רֶגֶשׁ .

זו הזדמנות לראות ש'לבנו ', הגרסאות הפיגורטיביות ולא המילוליות, מיוצגים על ידי מערכת זו של המוח ו'לבנו' - שהם באמת מוחנו - יכולת גדולה יותר לכוון אותנו בכיוון הנכון. , אם אנו מפסיקים להתנגד ומאמצים אותם באמת וסומכים עליהם.

הרגשות שלנו, או הרגשות שלנו, הנבדלים מתחושות הגוף, הם פוסק בבריאותנו. הם מערכת הדרכה שיכולה לעזור לנו למצוא קלות, חוסר מאמץ וחיות בחיינו בכל רגע. מערכת הדרכה? איך זה? ובכן, בגלל זה אני צריך 3 חלקים למאמר זה. לדבר בקרוב. תהיה בריא.

מאת מוניק מקנטייר, מדריך. מנחה. דובר הציבור. (ובלוגר.) @

DiviNationForAll.WordPress.com