חבק את הפגמים האלה

חבק את הפגמים האלה. הם שלך. הם אתה. הם חושקים באהבה ותשומת לבכם כמו כולכם.

בשנות העשרה המוקדמות שלי התחלתי לצבע הצהבהב הזה על שתי השיניים הקדמיות. התעלמתי מכך, כשאמי התעקשה שאצחצח שיניים לעתים קרובות יותר. עם הזמן הצבע התבלט יותר והוא הפך לחלק מהשיניים שלי. זה לא היה על כל האמייל, רק קצת על החלקים העליונים ובקושי נראו אלא אם חייכתי או צחקתי. לא ממש ידעתי מה הביא את זה. אולי תדירות הצחצוח שלי, יותר מדי משחת שיניים או יותר ממספיק פלואור. לא הייתי להוט לגרום לו להישטף אז הייתי צריך להתמודד עם זה.

חברי לכיתה כנראה שמו לב אם ניסיתי כמה שיותר להסתיר את זה. לא הייתי מעביר את שפתיי הרבה על השיניים בזמן שדיברתי. חייכתי בלי להראות שיניים, אתה מכיר את החיוך המביך הזה נכון? זה שרק ניסית להכין בכל פעם שצחקתי, במקום לעשות את זה סוג של צחוק עם הראש שלך, הייתי זורק את שלי. הייתי צוחק כל כך חזק, עם הראש מורכן, או מסתובב. רק דאגתי ששיני לא ייראו. לא יכולתי לסבול את המבוכה הזאת שמישהו מזהה את שיני הצהובות.

בעיקר, אני מניח שזה עבד. נראה שאיש לא שם לב. אני זוכר שחבר לכיתה הצביע על כך, לאחר שראה אותו לראשונה אחרי שנה בהיותי חבר שלי. זה היה כמה טוב לי להסתיר את הפגם שלי. החברים שראו את הצבע היו מודאגים. הם אמרו לי שזה יכול להתנקות, ואני אסכים איתם במהירות לקצר את הנושא. זה תמיד הביך אותי אבל תמיד משכתי בכתפי כאילו זה לא מפריע לי. למען האמת, זה קרה. אבל פחדתי ללכת לרופא השיניים על הקרצוף. תמיד פחדתי מרופאי שיניים ומזרקים.

אז הפעם בתיכון בהפסקה שמעתי כמה בנות מדברות על השיניים וצוחקות. מה שהחמיר את זה היה שבדיוק עמדתי להעביר אותם כשעשו בדיחה גסה על שיני ונמלטו מצחוק. למרות שלא אמרו לי את זה ישירות, זה היכה אותי כמו קרש עץ שנפץ לי על הפנים. הייתי מרוסק. גל של חוסר ביטחון מיהר בי ולפתע עמד בפני הפחד שכולם ידברו על השיניים וצחקו. כולם יודעים מה הסתתרתי. כולם יודעים עכשיו. כל מי שמסתכל עלי מסתכל על השיניים שלי. הם צוחקים על הצבע הצהוב. לרגע, המחשבות האלה לא יכלו לעזוב את דעתי. כשירדתי במדרגות, במעלה המסדרונות, בשמש, ולעבר חדר האוכל, לחבריי, לקפה של עשר בערב ... זה כל מה שחשבתי עליו. לא יכולתי להבריש את זה אפילו כשישבתי בכיתה, כשהמורה זמזמה ... אלוהים! מה התכוונתי לעשות?

בדיוק אז, קיבלתי רעיון. התכוונתי להתמודד בראש עם הפחד. התכוונתי להפסיק לפחד מהשיניים שלי. הייתי מראה את זה ומניח לזה ללכת! ידעתי שאני יפה. כולם אמרו לי שאני יפה אז למה מפחדים אותי? הדבר הראשון שחשבתי לעשות, היה להתקשר לאחת הבנות ולדבר איתה על זה. (הם היו שניים, והסתדרתי עם עוד אחד.) חשבתי לדבר בלב ולגרום לה לראות את נקודת המבט שלי.

דבר ראשון למחרת בבוקר אמרתי לה שאני רוצה לדבר איתה. היא חששה כאילו ידעה למה קראתי לה. התחלתי ברוגע. אמרתי לה שאני לא אוהב את ההתנהגות שלהם. אמרתי לה שאני לא אוהב את העובדה שהם צחקו על השיניים שלי. זה לא היה בסדר ואני באמת הרגשתי רע עם זה. ביקשתי ממנה להכניס את עצמה לנעלי ולדמיין מה היא תרגיש אם היא אני. היא נראתה מצטערת והתנצלה על מה שהיא וחברתה עשו. היא הבטיחה שלעולם לא יעשו זאת שוב ובוודאי, הם מעולם לא עשו זאת. היא תמיד חייכה ונופפה בכל פעם שראתה אותי. החזרתי לעצמי את הביטחון. וזה גרם לי לקבל את הפגם שלי.

יתכן ויש לך שיניים עקומות, שיער קצר, זרועות עבות, רגליים קצרות, דקדוק רע, שפתיים דקות או כל דבר שגורם לך להרגיש חסר ביטחון לגבי עצמך. אל תסתיר את עצמך כי אתה מפחד להיראות. אל תערער את עצמך. אל תתנו לפגם להפריע לכם בהצלחה. אל תתנו לאף אחד להפיל אותך בגלל זה. אתה יפה בכל דרך אפשרית. דבר אם צריך. השוויץ ותן לכולם לדעת שלא אכפת לך שיש לך את הסימן הזה. זה שלך. לחבק אותו.

שמי Charity Mutio ויש לי את המקום הזה שפיות שם אני מדבר על הפרקים שלי עם דיכאון. בוא לקריאה בהשראת לב. הישאר שמח:-)