כישלון

זה מתואר במילון אוקספורד כ חוסר הצלחה ובכל זאת הייתי מתאר את זה כסוף העולם שלי ... זה הפחד הכי גדול שלי - כישלון. הייתה תקופה שהפחד הזה הפך כל כך משתק שהיו לי התקפי פאניקה רק מהמחשבה להיכשל. החרדה שלי הלכה וגברה עד לנקודה בה אפילו לא יכולתי לצאת מחדרי, בקושי יכולתי לאכול בלי להקיא, וכדי להחמיר את המצב התחלתי להיכשל. הציונים שלי צללו ענק ואז גם בריאותי.

תמונה: tumblr.com

עכשיו התחלתי ללמוד באוניברסיטה לפני שנה והשנה הראשונה שלי הייתה מוּצלָח . זה לא היה בלי האתגרים שלה אבל האתגרים האלה היו חיצוניים ולכן הצלחתי להתגבר עליהם. הייתי בשליטה בתגובה שלי לאתגרים. אבל בשנה השנייה שלי לצערי האתגרים שעמדו בפני באו מבפנים, היה זה חוסר היכולת שלי להישאר רגוע מול הפחד. במקום זאת איבדתי את השליטה על מי שאני והתפתלתי לשאננות ולבהלה.

לא קשה לדמיין התמוטטות, כולנו עוברים אותם אבל בהחלט לא ציפיתי שבגיל תשע עשרה יעבור את מה שעברתי. החרדה שלי הובילה לדיכאון והגעתי לנקודת אפל בחיי שבה הכל הרגיש חסר תוחלת וקיומי הרגיש כואב יותר ממה שאי פעם הרגיש. התרחקתי מהמשפחה ומהחברים הקטנים שהיו לי. הסיבה לכך היא שהתביישתי במה שעברתי. כמובן שבזמן שעברתי דיכאון לא ממש ידעתי שאני בדיכאון פשוט הרגשתי עייפה מאוד, רדומה, בחילה ושברון לב.

ידעתי שאני בדיכאון רק אחרי כמה חודשים כשמשהו בי - הייתי רוצה לחשוב שאלוהים הוא שמדבר אליי - גרם לי להתקלח בפעם הראשונה מזה ימים וללכת לרופא. הרופא הביט בי ומיד אבחן אותי בדיכאון קליני. אני לא יודע למה אבל זה גרם לי להרגיש עוד יותר גרוע. הרגשתי חלש, איך יכולתי לתת לעצמי להיכנע לדיכאון. זה גרם לי לשנוא את עצמי עוד יותר. היא הציעה לי להתחיל לראות מטפל ולמזלי שבאוניברסיטה בה אני לומד יש מטפלים לסטודנטים כמוני במרכז הבריאות.

היום הראשון שלי היה קצת מביך כי לא הרגשתי שזה יכול להיות מועיל. אבל הלכתי לכל אחת מהפגישות שלי ולהגיד שחיי התייחסו לפנים זה יהיה לשון המעטה. היא לימדה אותי כיצד להעריך את רגשותיי וכיצד להתמודד עם הרגשות השליליים שהיו לי כלפי עצמי. אני משתמש בכלים אלה כמעט מדי יום ולעתים יותר מפעם אחת ביום. אפילו הצלחתי לזהות מדוע כישלון הוא פחד מתיש כל כך עבורי. זה בגלל שגדלתי איבדתי את זהותי, הפכתי ל'שרה הילדה החכמה 'ועכשיו בגלל שלא עמדתי בזה הרגשתי כמו אף אחד בלי שום זהות. הייתי הקריירה האקדמית שלי ושום דבר אחר, השגת ציונים טובים הייתה איך שמדדתי את שווי וגם כשקיבלתי את ה'ציונים הטובים 'האלה מעולם לא הרגשתי מספיק טוב.

כישלון - עכשיו אני מתייחס לזה כאל הנס הגדול ביותר בחיים שלי כי טוב נכשלתי וחיי לא הסתיימו אז אני מניח שאני יותר מסתם ציונים גרועים / טובים. אני יותר מהפחדים שלי. אני בת לאבינו שבשמים ומכוח זה אני מספיקה.