האבל על הורה אבוד: מסע הצער שלי לאחר מות אמי
גלישתי בטוויטר אתמול בלילה, ונתקלתי במישהו שרק איבד את אמא ביוני. היא חיפשה קבוצת תמיכה שתסייע לה להתמודד עם אובדן. הצעתי לה את תמיכתי, אבל זה באמת גרם לי לחשוב איך זה להתאבל על אובדן אמי בשנת 2010. 
אמא שלי.
הצעות מחיר לשלוח לחבר הכי טוב שלך
לאבד הורה בכל גיל זה קשה. כשאתה מתבגר, אתה חושב שההורים שלך תמיד יהיו שם ולא משנה מה. הם בני אלמוות בעיניך. אתה אף פעם לא מצפה לאבד אותם בשום גיל בחייך, בדיוק כמו שאתה אף פעם לא מעלה על דעתך לאבד מישהו אחר בחיים שלך. אובדןם משאיר בלבכם מקום שתמיד נוטה להיות ריק, לא משנה מה תנסו לעשות. זה משהו שאתה אף פעם לא באמת מתגבר עליו, ונראה שאתה כל הזמן נזכר כל יום שיש את החלק הזה שלך חסר. אני לומד להמשיך בחיים בלי אמא שלי כבר שבע שנים בנובמבר הקרוב.
אמא שלי הייתה בת 43 במותה בשנת 2010. זה היה יום כמו כל יום אחר. הייתי סטודנט שנה א 'בקולג'. הלכתי הביתה בכל סוף שבוע כי אמא עדיין התרגלה שאני נעדר, ועדיין לא היו לי באמת חברים רבים בקולג '. נשארתי בבית מהשיעורים באותו יום כדי להסיע אותה לבית החולים לקביעת פגישה שגרתית. היו לה הרבה בעיות בריאות החל מבעיות לב, בעיות נפשיות וכל כך הרבה יותר. באותו יום הסעתי אותה לבית החולים עם דודי עם מוגבלות הנפש נגררת. גלגלתי אותה לחדרה לפני שלקחתי את דודי לשבת בחדר ההמתנה. בסופו של דבר, האחות הגיעה ולקחה אותי כדי שאוכל לראות את אמי. הלכתי אחרי האחות לחדר ומצאתי את אבי החורג בחדר איתה. אמא הייתה נסערת. כפות רגליה החלו להיות סגולות וכחולות והן עמדו להסיע אותה לג'ונס הופקינס בבולטימור. אני לא זוכר שחשבתי הרבה על זה. נישקתי אותה במצחה, והבטחתי לה שאאסוף את אחי ואביא לו ארוחת ערב כדי שלא תצטרך לדאוג לו.
מי ידע שיום רגיל שכזה יכול להפוך לסיוט? אבי החורג חזר הביתה באותו ערב. אכלנו ארוחת ערב והחלטנו איך נעשה חג ההודיה. זה היה 3 ימים לפני החג, ולא היינו בטוחים מתי אמא תחזור מבית החולים. התיישבנו כשהאחות התקשרה לטלפון שלי עם החדשות שאמא לא מגיבה. המום, נתתי לאבי החורג את הטלפון. תוך מספר דקות היינו ברכב בדרך לבולטימור. הגענו לפאתי בולטימור 45-50 דקות אחר כך כשסבתא שלי התקשרה לאבי החורג וסיפרה לו את הבשורה הרעה.
חיי השתנו לנצח באותו הלילה.
לאבד את אמא שם לי הרבה פרספקטיבה. היה לי מזל בהשוואה לאחי. היא למדה בסיום לימודי בתיכון. היא שלחה אותי לקולג 'כאדם הראשון במשפחה שלנו שהלך. היא צפתה בי סיום לימודים בעשירייה הראשונה בכיתת התיכון שלי. התמונה למעלה הייתה התמונה האחרונה שקיבלתי איתה, שצולמה בכנסייה במהלך טקס מלגות. הייתי בן 18 ואחי בן 16.
באותו לילה הייתי צריך לשלוח דוא'ל לפרופסורים שלי בקולג 'כדי להודיע להם שאצטרך קצת חופש מהשיעורים. כולם תמכו, במיוחד הפרופסור שלי לאנגלית שיגדל להיות המנטור שלי. היא ביקשה ממני לעצור במשרד שלה כשאני יכול, וזה אגב יום אחרי שאמי נפטרה. נאלצתי לנער את עצמי מהצער כדי לזכור שהמעונות נסגרו לחג ההודיה. כל הבגדים שלי, מלבד התלבושות שארזתי בסוף השבוע, היו במעונות שלי. אם הייתי רוצה ללבוש משהו, הייתי צריך לנסוע 45 דקות לקמפוס.
בהשתקפתי לאותו יום, הייתי זקוק לטיול ההוא ... מלבד היסודות החשובים כגון בגדים. גררתי איתי את אחי ודודי, אז השארתי אותם בחדר המעונות שלי כשעברתי לפגישה עם הפרופסור שלי. התמיכה, מבחינה חינוכית ורגשית, שהיא נתנה לי הייתה מזיקה. זה השפיע עלי מאוד לשבת איתה, לבכות בחופשיות ושיהיה לי מישהו חם ותומך לדבר איתו. יתר על כן, היא הציעה לי לשוחח עם השירותים הפסיכולוגיים בקמפוס שהעניקו טיפול בחינם לסטודנטים. העצה שלה שכנעה אותי לפנות לראשונה לטיפול, שיהווה תמריץ עבורי לחזור לקולג 'בהמשך.
עבור בת 18 איבוד אמי היה אובדן עצום, אך חיי התנפצו עוד יותר כשהבנתי שעלי לעבור מהקולג '. אבי החורג לא היה בדיוק דמות הורית, מה שהתברר להחריד כשניסה לנצל אותי. הוא היה נהג משאית שנעדר רוב שעות היום. אחי היה בוגר שנה ב 'בתיכון, אז הוא הלך במהלך היום. כששניים נעלמו זה הותיר את דודי לבד. הוא היה נכה נפשית, שחי איתנו רוב חיי. כתינוק היה לו חום גבוה שגרם לנזק מוחי כשאביו לא הרשה לסבתא שלי לקחת אותו לבית החולים. הוא יכול היה להתקלח, להתלבש, והוא אהב לרקוד. הוא אהב את אלביס ואת מייקל ג'קסון. הוא היה בחור נהדר, אבל הוא לא יכול היה להישאר לבד בבית. הוא לא היה כשיר לתכנית יום, אז מישהו היה צריך להיות איתו בבית. לאחר עידוד ומאבק רב סיימתי את הסמסטר הראשון שלי בקולג 'לפני שהעברתי כמעט שנתיים. הייתי צריך לוותר על חיי כדי לטפל בדודי ובאחי. הפכתי להיות האפוטרופוסים שלהם ואחראים עליהם. הבנתי איך להרשות לעצמי טוקסידו לנשף הנשף של אחי או איך לעשות דברים מבוגרים. כבר מזמן למדתי את הלחץ של להיות מבוגר, אבל איזה ילד בן 18 יודע לגדל ילד בן 16? הייתי בבעיה.
לאחר שאיבדתי את אמי, נכנסתי למצב מכני. אילפתי את עצמי ברכב בלילה בו היא מתה בזמן שחנינו בצד הכביש המהיר. עם זאת, ממש הייתי צריך למצוץ אותו ולדחוף קדימה. סגרתי את רגשותיי. התפתלתי לדיכאון שהסתתרתי. עזרתי לתכנן את הלוויתה, קמתי כל בוקר כדי להביא את אחי לבית הספר, וידאתי שהוא יסיים את עבודתו תוך כדי ניסיון לסיים את הסמסטר שלי. למדתי לשמור מצרכים בבית ולנהל את המשכורת של אבי החורג. עם זאת, לא היו לי תובנות לגבי ההרגשה שלי או כיצד אוכל להתמודד. מנגנון ההתמודדות בו השתמשתי בכדי להתרחק מהתעללות בילדות נעלם בזמן שהכי הייתי זקוק לו.
משהו שאתה נאבק איתו בכל פעם שאתה מאבד מישהו בחיים שלך הוא מה שאתה לא תגיד לאותו אדם. כן, אמא ידעה שאני אוהב אותה. עם זאת, היו דברים שלא אמרתי לה. בשנות העשרה המאוחרות גיליתי שאני דו מיני. זה היה דבר קשה להבין כי אמא הייתה בהחלט לֹא תומך בנוגע לדברים כאלה. רציתי את ההזדמנות להיפתח אליה ולהתייחס אליה בעניין, אבל זה היה מאוחר מדי. 
אני, אחי ואמי
ואז היו דברים שאתה רוצה לשמוע מהאדם שאיבדת. לדוגמא, תמיד תהיתי עד כמה אמא גאה בי. כשגדלתי, אני כמעט ולא זוכר שהיא שיבחה אותי על משהו. ה- A הסטרייטים שלי היו דבר יום יום עבורה. כשהייתי בכיתות ד'-ה 'הציונים שלי החליקו. הוצאתי את התסכולים שלי מהגירושים של אמא, מהלחימה, מהפחד של אבי הביולוגי ... כל הצרות הביתיות השפיעו על ההתנהגות שלי. הוצאתי דברים על המורים שלי (המורים המסכנים והעניים שלי) ועל חברי לכיתה. לאמא שלי היה הרבה מה לומר אז, אבל לא שמעתי כמה היא גאה בי עד שסיימתי את התיכון ויצאתי לקולג '. תמיד קינאתי בחבר הכי טוב שלי כי אמא שלו סיפרה כל אחד כמה שהיא גאה בו. אמא שלי תמיד סיפרה לכולם על הבעיות שלנו ועל כמה שהיא מתוסכלת מילדיה. אהבתי את אמא שלי, אבל הייתי אוהבת שהיא תתרברב איך קיבלתי פרס כזה או אחר או כמה גדול הייתי במקהלה (כמה סולו קיבלתי!) או מה שזה לא היה. אפילו עכשיו אני תוהה אם היא תהיה גאה שסיימתי את הלימודים במכללה בהצטיינות או שאני נשיא מועדון או סגן נשיא של אגודת כבוד או ששרדתי אחרי שסבלתי כל כך הרבה כאב. 
אחי ואני בסיום לימודי בקולג '.
כיום, לעתים קרובות אני מקנא בהאזנה לחבריי, לא משנה מה הגיל שלהם, מדבר על הוריהם. הם לא יכולים לחכות כדי לשתף את אמם בחדשות שלהם. לעתים קרובות אני מתפרץ כשאנשים מדברים על כמה אמא שלהם מרגיזה או כמה הם מכבידים. אני מנסה להזכיר להם שאמא שלהם לא תהיה שם לנצח, והם צריכים להעריך אותה. אבי החורג גירש אותנו מהבית כשאיבדנו את המשמורת על דודי מכיוון ש'הייתי צעיר מדי 'לטפל בו בגיל 19 (וזה שטות מוחלטת כשאתה שוקל שתינוקות יולדים תינוקות משלהם בימינו). כשלא הצליח לקבל את מבוקשו ממני, איבד את בדיקת הביטוח הלאומי של דודי, והיינו בעיה בחיי היכרויות שלו ... הוא זרק אותנו הצידה מאוד מאוד. זאת אומרת, בלי אוכל ולהתעסק במקלט בקרון נגרר בו הרצפות נפלו פשוטו כמשמעו. זה הותיר אותנו ללא הורים.
כתלמיד עצמאי, אין צורך בהורים להסתמך עליהם הוא עדיין נורא. ההזדמנויות שלי מצטמצמות לשניים ואז שוב לשניים. רציתי לעשות תכניות לימודים בחו'ל, אבל היה לי אח לטפל בו ומשרה מלאה לעבוד בה אז היה לנו אוכל על השולחן. אפילו עם קטין בבית, לא זכינו לסיוע פדרלי. גם היום בגיל 25 אני בעמדת נחיתות לעמיתי מכיוון שהוריהם יכולים לעזור להם לשרוד אם הם החליטו לעשות תכנית הוראה שדורשת התמחות ביום, שיעורים בערב ואז הלילה לעשות את העבודה. בטח, אוכל לעשות את התוכנית אם הייתי משתמש בשעות הלילה לעבודה בכיתה, אבל גם אצטרך לעבוד ללינה במשרה מלאה כדי שהשינה שלי לא תהיה קיימת שנה. לפעמים אני רוצה לטלטל את חברי לתלמידים ולגרום להם להבין כמה בר מזל שיש להם רק הורה או שניהם בחיים. לעזאזל, יש אנשים שיש להם יותר משני הורים!
אתה אף פעם לא יודע כמה ריקים החיים שלך בלי הורה שעליו הסתמכת. אמי הייתה החברה הכי טובה שלי. היינו יחסית פתוחים אחד עם השני. בכל פעם שקרה משהו טוב בבית הספר או שרק חיכיתי באוטובוס לוולמארט הייתי מתקשר אליה. אני זוכר לילה אחד אחרי יום ארוך בשיעורים והתמוטטות קלה בקמפוס החלטתי ללכת לישון מוקדם. אמי כל הזמן התקשרה לטלפון שלי עד שהתקשרתי אליה בחזרה למחרת בבוקר כי היא לא שמעה ממני כל היום. אהבתי שהיא כל כך דואגת. אם כי, אני די חיובי שהיא הייתה עושה את הטיול לחדר המעונות שלי אם לא הייתי עונה מתי עשיתי. לא יכולתי לחלוק איתה את סיום לימודי בקולג '. בני המשפחה היחידים שהופיעו היו אחי ואחד החברים הכי טובים שלי שנסעו יותר משעתיים להגיע לשם. שאר משפחתי הקימה אותי. אחי לא יכול היה לחלוק איתה את סיום לימודיו בתיכון, כך שאמא לא יכלה לצחוק איתי כשאחי נפל מהיציע המגודל על הבמה.
קל לחשוב על הדברים שעברו שהיא החמיצה, אבל קשה יותר לחשוב על הדברים שהיא תחמיץ שהם עדיין, בתקווה, בעתיד שלי. הילדים שלי לעולם לא יכירו את סבתא שלהם. אני לא יכול להגיד לאמא שלי כמה אני מתרגש למצוא סוף סוף משהו שאני נלהב ממנו. היא לא יכולה לראות את האמנות שלי מתקדמת למה שהיא הופכת. חרטות באות במהירות, כמו למשל לא לצלם איתה או אותה מספיק. אמי לא הייתה פעילה במיוחד, אבל הייתי שמחה להראות לה כמה מיופיו של הטבע שמצאתי כשחייתי במערב מרילנד.
עם זאת, קל לחשוב שהיא תמיד בסביבה אם אני יודע את זה או לא. הדת מעולם לא דבקה בי שגדלתי. נאלצתי להיטבל כילד. לעתים נדירות הלכתי לכנסייה. זה פשוט אף פעם לא דבק בי. לאט לאט אני נהיה יותר פתוח לאפשרות שמתישהו אנסה את זה שוב. בואו נודה בזה, דברים כל כך קלים יותר לעשות כשאתה לא נאלץ להכנס אליו. הרבה אנשים דתיים אומרים לי שהיא בשמיים ומשגיחה, ואני אסירת תודה שהם דואגים מספיק כדי להראות לי תמיכה בצורה היחידה שהם עשויים להכיר. אולי לא אוכל לומר שהיא בשמיים עם אלוהים, אבל אני יכול להסכים בקלות שהיא אי שם שומרת עלי (וזה אירוני בהתחשב בעודי כותב את החלק הזה בבלוג שלי 'כל נשימה שאתה לוקח' מאת המשטרה משחק על הספוטיפיי שלי).
אני יודע שציינתי את זה בעבר בבלוג קודם, אבל אני לא חושב שלעולם תפסיק להתאבל על אובדן ההורה. עברו שבע שנים מאז שהיא נפטרה, ואני עדיין בוכה בכל פעם שאני חושב עליה או מדבר עליה. אני אפילו בוכה כשאני כותב את הפוסט הזה. מכיוון שהמטפל שלי היכה את זה בהצלחה בראשי, זה בסדר לבכות. קיבלתי את הרגישות שלי מאמי. אם אני רואה מישהו בוכה, תשעה סיכויים מתוך 10 אני אתחיל לבכות את עצמי רק בגלל שהאדם השני בוכה. אוף הכאב עדיין טרי. הזיכרון עדיין ברור כאילו קרה אתמול.
עם זאת, אתה זוכה בפרספקטיבה רבה יותר ככל שעובר הזמן. אתה לומד כמה זה חזק אותך כאדם וזה מלמד אותך כיצד לנהל את האבל הזה. מותה היה זרז לשינוי חיי. זה הפך אותי לאדם עצמאי יותר. הייתי אדם אחר לגמרי לפני שבע שנים. למעשה, הייתי מעוניין לשמוע מהמורה שלי עד כמה היא תופסת אותי שונה. למדתי שמשפחה חשובה בהחלט. אחי הוא כל מה שנשאר לי מהמשפחה הקטנה שלנו, ועלינו לפרנס אחד את השני ולא משנה מה ... לא משנה כמה הייתי רוצה לחנוק אותו לפעמים. למדתי שאתה לא יכול לקחת את החיים כמובנים מאליהם. ספר לאנשים איך אתה משתף, עשה דברים שאתה רוצה לעשות (בשבילי זה יותר כמו למצוא את מה שאני יכול להרשות לעצמי לעשות), ואל תיתן לדברים קטנים לעמוד בדרכך. בטח, אני לא יכול לעשות תוכנית הוראה בקמפוס בלי די להרוג את עצמי. עם זאת, אני בודק ללכת לתכנית לתואר שני לייעוץ בבית הספר היסודי.
מותה גרם לי להיות מעורב במחלקה בקמפוס שעזרה לי למצוא בסופו של דבר את המטפל, שהיה מציל חיים מוחלט. למדתי כיצד להתמודד עם דיכאון, חרדה, מחשבות אובדניות, ועוד כל כך הרבה. אני מתיר את רשת נושאי האמון שלי שפיתחתי בילדותי. התמודדתי עם מה שאבי הביולוגי עשה לי, ולמדתי לקבל את עצמי כניצול ולא כקורבן לאונס. אני לא בטוח שהייתי צובר את כל הידע הטיפולי שיש לי עכשיו אם מותה לא היה דוחף אותי לפגישה עם מטפל.
כשמשהו כזה טראומטי קורה, זה אולי נראה כאילו העולם מסתיים או שחייכם הסתיימו אם אתם באמת רוצים להיות כל כך דרמטיים. במובן מסוים, במיוחד בשבילי, אתה הם חווה אפוקליפסה ... החיים שהכרתם הסתיימו, אבל חדשים רק התחילו. לקח שנים, שבע ליתר דיוק, עד שלמדתי את זה. קל לי יותר למצוא את הדברים החיוביים בקנה מלא שליליות. אני עדיין אצטרך ללמוד איך להתמודד בלי שיהיה לי אמא. יש ימים שאני פשוט רוצה חיבוק. אמא שלי הייתה מחבקת גדולה. במקום זאת, אני צריך למצוץ את זה ופשוט להמשיך, אלא אם כן אני בר מזל מספיק להיפגש עם המנטור שלי או עם החבר הכי טוב שלי.
למי שאיבד הורה כמוני, אני מבין בהחלט כמה קשה לך. תן לעצמך להרגיש את הצער. תן לעצמך לבכות. צעקו, קפצו מעלה ומטה והתפרקו אם זה מה שאתם צריכים. אבל בבקשה, אנא זכור שזה בסדר להתאבל, אבל אתה צריך להמשיך גם כן. זה לא אומר שאנחנו שוכחים אותם. יכול להיות ששכחתי את קולה של אמי, אבל לעולם לא אשכח אותה. זה רק אומר שאנחנו מכירים שזה לא בריא להישאר בשלב הזה, ואנחנו מבינים שהגיע הזמן למצוא משהו חיובי לעבוד איתו ולהמשיך הלאה בחיים. בכל גיל, אני מאמין, זהו מאבק לאבד הורה. בין אם אתם בני 18 או 50 אתם מאבדים מישהו בחייכם שהכרתם מהיום בו הגעתם לעולם הזה ... מישהו שתמך בכם, אהב אתכם יותר ממישהו אחר בעולם הזה ושהוא (אני מקווה) לקבל אותך לא משנה מה כשהעולם לא. כמו שאומר לאלו הסובלים מדיכאון או מבעיה אחרת בבריאות הנפש, חפש תמיכה. דבר עם חברים או משפחה. מצא מטפל שנוח לך. מצא משהו שאתה נלהב ממנו. אני לא זוכר שהתמסרתי לאמנות בצורה כה מוחלטת עד אחרי שאמא נפטרה. מצא משהו בריא לאבד את עצמך בו. השתדל לעשות כמיטב יכולתך בחיים, תמיד לדעת שאהובך צופה ולהיות המעודד האישי שלך. מצא דרכים לזכור אותם כל יום. מבחינתי, אני מצפה להביא לעולם בת (יום אחד בעתיד הרחוק, הרחוק) ולהעביר את השם האמצעי של אמי: איבון. עד אז אני מסתפק בזכור אותה בתקופות הטובות והרעות. אני מבקר בקבר שלה כשאני בעיר. ואני תמיד, תמיד מאחלת לה יום אם שמח או יום הולדת שמח כשמגיע הזמן.
חשוב בהחלט להמשיך להילחם אחר כך. כשאמא נפטרה, לא רציתי יותר מאשר לוותר. כנער טיפוסי שהיה מעט דרמטי, חיי נגמרו. * מגלגל את עיניי אל העצמי שלי בן 18. * אהובך ירצה אותך מאושר וממשיך הלאה. אמי הייתה רוצה שאמשיך בכל מה שקיבלתי. בטח, לקח לי כמעט שנתיים להחזיר את חיי למסלולם, אבל הייתי צריך לחשוב על אחי ודודי שלא היה להם את היכולת להיות מבוגר.
לאלו מכם הנאבקים ... מהגף האהוב עלי מלנה פארילה ... תסתדרו שם.
מצאתי את ה- gif הזה מאת @LanaParrilla וזו רשמית המנטרה שלי היום. #דִכָּאוֹן #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP
- טיפאני ארנט (@ טיפאני_ארנט) 27 בספטמבר 2017
