שיש אהבה אמיתית

אני כל הזמן רואה את המאמרים האלה על קיום 'כמעט אהבה'. 'כמעט קשר'. משהו שאף אחד מהאנשים בקשר לא הרגיש או קשר שלא הורשה להתפתח באופן כלשהו בצורה כלשהי. זה מה שאני אוסף מהביטויים האלה. לא היו לי 'כמעט אהבה או זוגיות' הייתה לי החבילה המלאה. מלא מפוצץ, מערבולת, אהבה אמיתית. חצינו יחד את העולם ושגשגנו בבאלי ושרדנו בפאתי קואלה לומפור, נסענו לטיולים ברחבי אנגליה ואחד למולדתו צפון אירלנד. עשינו ארוחות ערב, ארוחות בוקר, קולנוע, שתייה, שיחקנו פינג פונג, שיחקנו ביליארד, שחינו בים, שחינו בבריכות הכי יפות, התארחנו בהרבה מאוד מלונות. הלך, דיבר, ראיתי מופעים קומיים. קניתי לו כרטיס לביל ביילי, אחד הקומיקאים האהובים עליי ומישהו שעבודתו השיג אותי אם כי כמה פעמים שלא נעים לי וחרד בבית מסיבה זו או אחרת.

הבחור הזה איתו הייתי אומר לי מאוד, הוא נכנס לעולמי סחף אותי מהרגליים וביקש שאעבור לגור איתו בסוף השנה שעברה. לא הייתי בטוח שזה בדיוק הזמן הנכון אבל שנינו רצינו לחיות באופן עצמאי והיינו מאוהבים אז ניסינו. ממש הסתדרנו ביחד בסך הכל, בישלנו אחד את השני, צפינו בסדרות טלוויזיה, הוא לימד אותי גיטרה, התכרבלות ותנומות ותקופות סקסיות כמובן. לקראת הסוף התחלתי להרגיש עצבני מכך שאנחנו כבר לא יוצאים לדייטים (אפילו זולים מאוד) וחוסר משיכת משקלו בדירה עם ניקיון וגם דברים אחרים (אני אשמיט אותם כדי להציל את צניעותו) ו התחלתי להרגיש שהוא הופך להיות מאוד שאנן ולפעמים הרגשתי שאני קצת מחצלת. אני לא חושב שהוא עשה את זה בכוונה אבל אני חושב שהוא כל כך נתפס בעצמו ובצרכים שלו שהוא לא שם לב בפעמים שהוא עזב עבורי הרים של שטיפה ממני מבשל לנו ארוחת ערב בערב קודם.

אחרי כל מה שהרגשתי קצת אמביוולנטי ביחס לזוגיות שלנו, ידעתי שאני לא רוצה להיפרד מכיוון שעדיין אהבתי אותו מאוד אבל חשבתי שאולי זה לא הזמן הנכון לחיות יחד. הוא גבר צעיר יותר שמעולם לא גר הרחק מההורים שלו ונאלץ לדאוג לעצמו לגמרי לפני כן וחשבתי שהוא צריך לחיות בכוחות עצמו, בתנאים שלו לפני שהוא יכול לחיות עם אישה. זה הגיוני שיש אנשים שצריכים לעשות את זה ולא יכולים פשוט לקפוץ בסוף העמוק יותר ולצוף טוב (אם הוא קורא את זה הוא עלול לקבל את זה בבדיחה).

אבל אז הוא נפרד ממני. אני לא מתכוון להיכנס לפרטים הרבה אבל הסיבות שלו לא ממש הגיוניות, גדולה היא צער משפחתי שהוא מקבל על היותי איתי כאישה מבוגרת עם בעיות נפשיות קודמות. סיבות שלא ממש חשובות בתכנית הגדולה של הדברים. סיבות שחסרות עומק ומחשבה אמיתית.

אז הנה, אני עדיין אוהב אותו והוא עדיין אוהב אותי ולי עדיין יש כימיה כל כך חזקה אבל הוא משכנע את עצמו שהוא לא יכול להיות איתי. שנינו גרנו עכשיו בבתים, ממיין את החשבונות לדירה שלנו ואני תקוע עם כל הקצוות הרופפים.

אלה החיים לפעמים אני מניח. מסובך, מבולגן והרבה זמן זה לא הגיוני בכלל. הייתה לנו אהבה מהסוג האמיתי ביותר, אהבה ראשונה מלאת זיקוקים אבל היא נזרקה כמו נייר מקומט. במילים של החבר לשעבר שלי השתמשו לעתים קרובות 'נו טוב'. במילים שלי, כמה מאוד מרגיז ומתסכל. אלה החיים שלי כרגע אבל אני עובד על הגשמת חלק מהחלומות שלי, נסיעה, הקריירה היצירתית השאפתנית שלי ושוב לחיות באופן עצמאי. עובד על זה בשבילי וכבר אני רואה הצלחות קטנות ויותר סיפוק במה שאני בוחר לעשות. הכל בשבילי עכשיו.