איך לסלוח לעצמך: ללמוד לקבל את עצמך
אשמה היא טובה. כן! אשמה למעשה מעודדת אנשים לגלות יותר אמפתיה לזולת, לנקוט בצעדים מתקנים ולשפר את עצמם. סליחה עצמית אחרי אשמה היא חיונית עצמית להערכה, שהיא המפתח להנאה מהחיים ומזוגיות. עם זאת, עבור רבים, קבלה עצמית נותרה חמקמקה בגלל אשמה לא בריאה.
אשמה לא בריאה גורמת לכעס ולטינה, לא רק כלפי עצמך אלא כלפי אחרים במטרה להצדיק את מעשיך. כעס, טינה ואשמה מרטיבים את האנרגיה שלך, גורמים לדיכאון ומחלות, ומונעים הצלחה, הנאה ומערכות יחסים. הם מחזיקים אותך תקוע בעבר ומונעים ממך להתקדם.
אתה עלול להרגיש אשם לא רק במעשיך אלא גם במחשבותיך, ברגשותיך או מחוסר רגשות. למרות שאתה לא הגיוני, אתה עלול להרגיש אשם על מחשבותיו, תכונותיו, רגשותיו ומעשיו של מישהו אחר. אין זה יוצא דופן שאנשים חשים אשמה על שעזבו את אמונתם או לא עמדו בציפיות הוריהם.
סליחה היא עדיין התשובה, אומר אוורט ל 'וורת'ינגטון ג'וניור, דוקטורט, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת וירג'יניה.
'הרבה אנשים נאבקים בגינוי עצמי או בהאשמה עצמית בגלל שהם עשו משהו שהם מרגישים שהוא לא בסדר והם מרגישים אשמים, או בגלל שהם מרגישים שהם טועים או פגומים בדרך כלשהי והם מרגישים תחושה של בושה, 'אומר וורת'ינגטון.
כמובן שלא כל מקרי האשמה עצמית מזיקים. 'יש סיבה שאנחנו מרגישים שליליים כשאנחנו טועים', אומר וורת'ינגטון. חמש הדקות של תסכול שאתה מרגיש אחרי שאתה לוקח את היציאה הלא נכונה מהכביש המהיר? זה רמז להקדיש תשומת לב רבה יותר בפעם הבאה שאתה נוהג.
אך האשמה עצמית שווה להתייחס אליה כאשר הרגשות השליליים שלך לגבי פספוס גדול בחייך, או סדרה של קטנות יותר, הופכים כרוניים. וורת'ינגטון מכנה זאת 'חוסר סליחה כלפי עצמו', או חוסר היכולת להתקדם מכעס או מכאב מטעות עבר, ועיכוב כל תחושת סגירה.
מדוע כל כך קשה לסלוח ולקבל את עצמך?
התשובה הכי קלה שאני יכול לחשוב עליה היא שאנחנו מתבלבלים עם האישור של עצמנו עם אף פעם לא משתנים, לעולם לא משתפרים ואף פעם לא משתפרים או מקבלים את מה שאנחנו רוצים בחיים. זה פשוט מגוחך. מה הם קשורים זה לזה? שום דבר.
חזור וראה בעצמך: אני מקבל את עצמי. אני אוהב את עצמי. אני סולח לעצמי על מה שלא ידעתי עד שלמדתי את זה.
אז התחלתי להתנסות בגישה אחרת לחיים: כזו שמגיעה ממקום של אהבה ואישור לעצמי קודם. כזה שלא מאפשר פסימיות, ביקורת, חשיבה שלילית ויחסים רעילים. כזה שפותח אותי לאפשרויות ומרחיב את האופק במקום לסגור את הווילונות ולחסום את השפע.
מדיטציית הכרת תודה ו תפילת הכרת תודה - אישורים עזר לי מאוד.
הֲבָנָה למה סליחה עצמית קשה יכולה לתת לנו רמזים כדי להקל:
'אלוהים אולי יסלח על חטאיך, אך מערכת העצבים שלך לא.' - אלפרד קורז'בסקי
כאשר עשינו משהו 'לא בסדר', אנו רושמים אותו במערכת העצבים שלנו. אם אנו מנסים לסלוח לעצמנו על משהו מבלי לשחרר את הרגש או האמונה הבסיסיים שצרפנו אליו, הסליחה פשוט לא לוקחת. לא משנה כמה אתה מנסה לסלוח, אתה ממשיך להכות את עצמך על כל מה שקרה - כי מערכת העצבים שלך אומרת לך!
'סליחה פירושה הרפתה מהעבר.' - ג'רלד ג'מפולסקי
כשאנחנו מנסים לסלוח לעצמנו, אנחנו מנסים לשחרר משהו שמרגיש כאילו הוא חלק מאיתנו . אנו משחררים את מי שהיינו ברגע שעשינו מה שהיה. כשאנחנו סולחים על מה מישהו אחר עשה, במובן מסוים זה מרגיש קל יותר. אנו משחררים חלק מהעבר שלנו שאינו בעצם מי שאנחנו- אֶלָא אִם סיפרנו את סיפור הפגיעה בתדירות כה גבוהה שבנינו את זהותנו סביבו! במקרה זה, קשה לסלוח לאדם האחר מכיוון שהעבירה והתגובה שלנו הפכו להיות מרכזיות בהגדרתנו.
'הטריק העיקרי לטעויות טובות הוא לא להסתיר אותן - במיוחד לא מעצמך.' דניאל דנט
בעיני רבים מאיתנו, לראות את עצמנו כפגומים מרגיש פגיע ואף מפחיד. אנחנו בעצם מחוברים לשרוד, וישויות שעושות יותר מדי טעויות בדרך כלל מודחות ממאגר הגנים! אפילו המערכת החינוכית שלנו אומרת לנו שכל מה שאינו 'נכון', הוא 'רע' וראוי לו סוג כלשהו של עונש. לכן אנו מנסים להימנע מטעויות בכל מחיר, וכאשר אנו מבצעים טעות שגויה, הדחף הראשון שלנו הוא להסתיר זאת.
דרכים לסלוח ולקבל את עצמך
קבל סליחה מהיקום.
קח צעד אחורה והסתכל בתמונה הגדולה, לא רק באותם רגעים מעוררי אשמה בחייך. הזכר לעצמך שכולם עושים טעויות ושגם לך מגיע לסלוח.
הפחת את ההילוליטיה.
מתן כשלים בעבר פחות זמן ותשומת לב היא אחת הדרכים לעזור להתקדם. אבל אתה צריך גם לבחון את הציפיות והסטנדרטים שאתה מחזיק לעצמך. אם אתה סולח לחבר על משהו, מדוע להחזיק מוט גבוה יותר כדי לנקות לעצמך?
הגדר כוונה.
'קבלה עצמית מתחילה בכוונה', לדברי פסיכותרפיסט ג'פרי סומבר, MA. 'חיוני שנקבע לעצמנו כוונה שאנחנו מוכנים להעביר פרדיגמות מעולם של האשמה, ספק ובושה לעולם של קצבה, סובלנות, קבלה ואמון', אמר. כוונה זו מכירה בכך שתיעוב עצמי פשוט אינו מוביל לחיים מספקים. 'אם אני מגדיר את כוונתי שחיים עם קבלה עצמית טובים בהרבה מחיי שנאה עצמית, אז אני מתחיל בתגובת שרשרת בהיותי מכוון לחיי שלום', אמר סומבר.
לפעול כריטואל של סליחה עצמית.
נזכיר את הפגיעה שהמצב הזה גרם. אז תן לעצמך למעשה את האמפתיה שהיית נותן למישהו אחר, יחד עם מתנה אלטרואיסטית של סליחה עצמית. זה עשוי לעזור לעבור טקס של סליחה. כתוב לעצמך מכתב, תן לעצמך את משך הטיול לעיבוד רגשותיך בפעם האחרונה, או צור ביטוי מוחשי לחוויה הכואבת, כמו פסל בחול או ערמת סלעים בגינה שלך, להתחייב לכך סליחה עצמית. השקיעו זמן באקט הזה והחליטו שכשתסיימו, באמת תתן לו ללכת.
חבק קבלה עצמית.
גם לאחר שסלחת לעצמך, יתכן שתתקשה להשלים עם טעויות העבר שלך. קבל את מה שאתה לא יכול לשנות. הזכר לעצמך שפעולות אינן מגדירות מי אתה. להיתקע בעבר לא מאפשר להתקדם לעתיד טוב יותר.
שושי מבקר פנימי שלך.
אנשים רבים משווים את המבקר הפנימי שלהם לקול של היגיון. הם חושבים שהמבקר הפנימי שלהם פשוט אומר את האמת. אבל אם לא היית אומר את זה לאדם אהוב, זה לא כנות או כנות. זה שיפוט לא מוצדק - וקשה.
כדי להשקיט את המבקר הפנימי שלך, מרטר הציע לבחור במנטרה מציאותית. 'אני מאמינה בכוחה של מנטרה ומעודדת לקוחות לבחור מנטרה שמנורמלת, מרגיעה ומעודדת בתקופות בהן המבקר הפנימי מרים את ראשה המכוער', אמרה. לדוגמא, אתה יכול להשתמש ב: 'אני רק בן אנוש, אני עושה הכי טוב שאני יכול וזה כל מה שאני יכול לעשות', אמרה.
כפי שאמר מרטר, 'הטעויות שלנו וחסרונותינו אינם רעים או שגויים או כשלים - הם טביעות האצבע של האנושות והזדמנויות ללמוד, לרפא ולצמוח.'
לפתור לחיות בזהירות רבה יותר.
כולנו עושים טעויות. על ידי הנשבע שלא לחזור עליהם, יהיה לך קל יותר לתקן את הנעשה תוך תקווה לגבי העתיד לבוא.
להיות נחמד לעצמך.
אנשים רבים מהססים להראות אפילו שמץ של חסד עצמי מכיוון שהם רואים בכך אנוכי או לא ראוי. אך המפתח לחמלה עצמית הוא 'להבין שחולשה וחולשה הם חלק מהחוויה האנושית', לדברי דבורה סרני, PsyD, פסיכולוגית ומחברת הספר 'חיים עם דיכאון'. 'להגיע לקבל את מי שאתה כולל לאהוב את עצמך בגלל הפגמים שלך, למרות אותם,' אמרה.
יומן.
כתיבת מחשבותיכם תעזור לכם לא רק לשחרר את הרגשות הכלואים האלה אלא לתת לעצמכם לראות את הטעויות שלכם מנקודת מבט אחרת. בכל פעם שאתה מרגיש אשם רושם את זה ביומן. עקוב אחר הדרך בה אתה מרגיש ולמה כן. בוא להבין טוב יותר את מקור אשמתך ובקרוב תלמד להתרחק ממנה.
סליחה עצמית היא אחת המתנות היקרות ביותר שאנחנו יכולים לתת לעצמנו. מתנה שלא רק תכניס שלום לליבנו, אלא גם תשנה את חיינו ואת חייהם של מי שאנו באים במגע.
'ניתן להגיע לשלום פנימי רק כשאנחנו נוהגים בסליחה. סליחה היא הרפתה מהעבר, ולכן היא האמצעי לתקן את התפיסות המוטעות שלנו. ' ~ ג'ראלד ג'מפולסקי
לתת לעצמך את מתנת הסליחה העצמית זה לפנות מקום בלב לאהבה, לאפשר לעצמך לקבל אהבה מעצמך ומן הסובבים אותך.
להיות אסיר תודה - או לקבל תודה - על העבר יכול להשפיע לטובה על עתידך. מחקרים הראו שאנשים שחושבים על העבר בצורה אופטימית הגדילו את יכולת האושר.
אתה עלול לחוות מגוון רגשות כשחושבים על העבר - מגאווה, סיפוק ושביעות רצון למרירות וכעס. רגשות אלה נשלטים למעשה על ידי הזיכרונות שלך, אותם אתה יכול לנהל.
אם יש לך זיכרונות רעים, ייתכן שתוכל לשנות אותם לתחושות ניטרליות או טובות על ידי תיגר על חשיבתך או באמצעות סליחה.
ביום בו בני נולד ציטוטים
