ישו (אני לא) ישו: אני לא עושה רגליים.
לפני שנתיים, בוקר קר, הייתי מברך הדלתות בבית הספר של בתי. זוהר, אני יודע. המורה למוזיקה ביקש מתנדבים ואני פיקחתי על ההורדה למקהלה לפני הלימודים ולחזרות הלהקה. (* האיש הכי מעניין בעולם: אני לא תמיד מוסיף הרבה מקפים לפסקאות, אבל כשאני עושה זאת, זה בשביל BayArt. *) נשמע יותר מסובך ממה שהיה בפועל. אני, גוש הבשר האנושי המבוגר שמונה, פשוט פתחתי את הדלת לילדים מנומנמים ודאגתי שלא יחטפו אותם. עבודה חשובה, אבל די קלה.
ישבתי על ספסל שמוצב בנחת במבואה הקטנה של היסודי, התבוננתי בהורים יורדים ומתרחקים לעבודה. או בחזרה למיטה. אפשר היה לדעת בקלות לאן מועדות אנשים על ידי מצב שיערם. מבולבל ומלוטש: עבודה אוֹ קן ציפורים משוגע: חזרה למיטה! לאחר שעת ההורדה שנקבעה, מכונית מאוחרת הגיעה עם שני ילדים ואמא זועמת. מחוץ למוטשתי פתחתי בצייתנות את דלת הלובי כשניידת נעצרה בשולי המדרכה. ילד אחד ירד מאחור ילד אחר פתח את הדלת לחזית צד הנוסע. היא לא יצאה. רגלה השתלשלה ממסגרת הרכב בזמן שאמא-נהגת סיימה לגערה בה. האם הייתה: מתוסכלת, מגורה, מוטרדת, גבוהה, צועקת, קשה!
יכולתי לדעת ששניהם מרגישים לא מכובדים. האם לשניהם הייתה זכות להרגיש כך? מי יודע. אולי. מהניסיון שלי עם הבת שלי, כנראה.
אולי לא.
אולי זה שבוע לחוץ והורמונלי כפול בביתם. אולי אמא סופר תובענית? אולי אף אחד לא יכול לרצות את אמא יקרה והבת חולה מזה! אולי הבת אמרה איזה דבר מגעיל ופתוח ממש לפני שהיא פתחה את הדלת ולאמא היה בשר בקר לגיטימי עם שרץ הרשע והרקוב שלה של ילד שד. אולי זה לא עניין שלי ואני צריך פשוט להניח הכי טוב - ששתי הנשים האלה היו בוקר לא כל כך טוב (הם איחרו באיחור) כמו כל האנשים מדי פעם והם דורשים חסד כמו כל בן אנוש אחר כוכב לכת.
אולי???
טוב בסדר.
אני לא באמת מכיר את אחד האנשים שאני מתאר. הניסיון המוגבל שלי עם המשפחה הזו הוא שהבת ריכלה ובחרה את הבת שלי בתחילת שנת הלימודים.
במקהלה, הילדה הפיצה שמועה כי בתי זמרת איומה ושהיא הורסת לבדה את המקהלה. לכתוב אותו בקול רם נשמע קטנוני להפליא ומגוחך ולא נכון. הסיבה היחידה שאני חוזר על זה? להראות את הקשר היחיד שהיה לי עם המשפחה הזו וכמה אני יכול להיות מר על ההתנהגות שלהם. הדוגמה הנוכחית הזו של ריבוי אמא ובת מולי לא העלתה שום גאולה כבני אדם נחמדים. אני מתבייש אפילו להקליד או לחזור על השמועה. זה אפילו לא משנה מה הילדה הזו אמרה. בתי לא גודלה להאמין לשקרים, שמועות או לבזבז זמן על רכילות קטנונית.
אבל, כמו נשים רבות, בתי מפקפקת בעצמה כאשר אחרות מנסות להפיל אותה. ספק נכנס כמו מהמרים וגאס למזנון אוכל. הספק עשוי להיכנס מכיוון שהיא בת לא בטוחה שנשפטת כל הזמן על ידי העולם. היא בספק כי היא כל כך רוצה להשתלב, להאהב ולקבל שבחים. היא כל כך להוטה לאהוב ולהצליח, למרות שאבא ואני אוהבים / אהבנו אותה קשה. ספק מציף אותה לפעמים. אני יודע איך היא מרגישה.
ובעיקר על שירה. בכיתה ו 'השירה הייתה הכל. היא רצתה לכתוב שירים משלה (היא אכן עשתה זאת) ולהיות זמרת מפורסמת. (כל זה השתנה עכשיו בכיתה ח '- נכנס לאמנות.) היא רצתה להיבחן למקהלת כבוד, רצתה להמשיך בשיעורי מוזיקה מכל סוג שהוא. היא רצתה שיעורי שירה, שיעורי פסנתר. המוזיקה הייתה סוף כל סוף. היא הייתה כל כך עצבנית בקשר לאודישנים למקהלת הכבוד. היא התנדנדה על קטע האודישן שלה ורצתה לנסות שוב. המורה למקהלה אמר, 'אין צורך. עשית בסדר גמור. נתתי לך 5 מתוך 5. ' כתב ויתור חשוב: זה לא התרברב!
ההסבר הזה הוא רק להמחשה - אני לא חושב שהיא הורסת את המקהלה. אבל אילו דברים פוגעים אומרים בנות לא בטוחות על בנות חסרות ביטחון יכולים להיות העולם. אני מבין: יש עניינים חשובים יותר בעולם מאשר האם הבת שלי שרה טוב או לא. אבל לילד בן שתים עשרה, האם היא שרה טוב או לא ומה זה אומר לעתידה? זה העולם.
אז זו הבחורה שאמרה דברים רעים על הילד שלי ?? היא ניסתה בכוונה לפגוע בבת שלי. אין ספק. ויש לה שורש מביך ממש מולי.
האם אני לא אוהב אותה? לא.
היא פשוט ילדה. ובכל התנהגות שהיא למדה או עסקה בה, זו השתקפות ישירה ואחריות של הוריה.
האם יש לי טינה כלפי הילד הזה? לא.
היא פשוט ילדה. אני נוצרי ואנחנו אמורים לסלוח.
האם נזהרתי מהילד הזה? כֵּן!
הרגשתי עצבנית בגלל שֶׁלִי יֶלֶד. לאמא דוב יש טפרים! והם. האם. הַחוּצָה! אני תמיד מרגישה מגוננת על בתי. אינסטינקט אימהי. ולפעמים, כן, אני יכול להיות מהיר מדי להגיב בתגובה מוגזמת.
היום אם כי. היום. חמלה מיידית ועמוקה כלפי הילד הזה. ראיתי אותה לראשונה עם פגיעות וחן. הייתי הילדה הזו. אני הילדה הזו.
היא גבוהה, עודף משקל, בריונית ואינה נוחה ברוב המצבים. הגנתי מדי ובקצה. היא לא מרגישה שהיא משתלבת וכך ... מכה. ההורה שלה רוכב עליה ויש לה יחס רע. היא כנראה נדחקה על ידי הורים, ילדים אחרים ומבוגרים אחרים. הייתי הילד המסכן הזה. אני * עדיין * הילד הזה.
AND. אני האמא. מוכן להיעלב. אני לא צועק על הילד שלי, אבל אני ממש נבל על בעלי. אני לא רוצה להיות הגברת המטורפת שצועקת במכונית מול כולם. אבל לעתים קרובות אני מרגיש שלא מכובד. אני מאחל לאלוהים לא כל כך נעלבתי / נפגעתי / כעסתי / התפתיתי. אני יעד קל לשטן בכל מה שקשור לגאווה שלי. יש לי סיבות להרגיש ככה מהעבר שלי, אבל אין סיבות טובות. כך.
אני הבת. אני האמא. אני התצוגה המביכה מול בית הספר. ואני מבין כל פיסת התנהגות ונסיבות מהעבר שהביאו את שתי הנשים האלה לפתחי.
אז מה עשיתי? בתוך שניות? יש לי רק כמה שניות שכל זה יעלה על דעתי. כך. היכנס לאלוהים.
זיהיתי את הכישלון שלי במעשים האלה. שמתי בצד את הכאב והכעס שלי והזדהיתי עם האנשים האלה. נתתי להם חסד בליבי. אם לא הכרה מילולית, מעבר נפשי למעשיהם. לעתים קרובות כל כך אני עושה שיפוטים מתמידים לגבי התנהגות מגוחכת של אנשים ואני כורת אותם במוחי. תהרג את שלמותו של מישהו במוחך עם מחשבות ומילים, עלול להשמיץ (להרוג) אותם IRL. אלוהים אומר את זה.
אבל! הבוקר הזה! עשיתי שינוי. התפללתי עבורם! התפללתי עבורם במקום כי אני לא רוצה שישפטו אותי כשאני מוצא את עצמי באותו מצב. אני רוצה שיתפללו עליו.
אמרתי, 'בוקר טוב!' עם חיוך לילדה שפגעה בבתי. מאופק, אבל אוהב. והתפללתי בכל רחבה כשהיא עוברת ליד.
היא לא ידעה את זה ולא מגיע לה. אבל גם אני לא.
והתפללתי שאמא תתעורר, תסתדר, תירגע ויהיה לה יום טוב. למען כולם. מתפלל על זה גם כשאני צריך את זה.
דברים מדהימים צצים בזמן שאתה מנדב את זמנך בבית הספר. אחזקת הדלת לאנשים, נפשית ופיזית. שיעורים קטנים בחוויות הקטנות ביותר של שירות וצייתנות.
