ללמוד על העצמי המפוכח שלי

שלום עמיתים לחיוב!

שמי לינדה, ואני יכול לומר בכנות שאני לא אלכוהוליסט (קלינית). עם זאת, הפסקתי לשתות לטובה בחודש שעבר (לפני 29 יום בדיוק), ומה שהתחיל כמסע של שנאה עצמית ורחמים התפתח אט אט לאהבה והערכה לחיי ולסובבים אותי. למרות הפיכחון הקצר למדי עד כה, ברצוני לחלוק את כולכם מניסיוני. אני מקווה שעבור כל מי שחושב לקצץ אלכוהול, מאמר זה יכול לעזור לך לשקול את ההחלטות שאתה מקבל בחייך ולהזכיר לך שאתה שולט בהן. אתה לא צריך להכות שום סוג של 'סלע תחתון' כדי לומר 'לא עוד!'

אתחיל את הפוסט הזה על ידי התייחסות לשאלת 'למה'. מדוע הפסקתי? בתור התחלה, מעולם לא חשבתי שאני הולך לפרוש מבראנץ 'מימוזה ללא תחתית ולילות יין תוך כדי צפייה בשידור חוזר של סקס והעיר עם חברות. למעשה, הייתי ידוע בתור הווינו 'הכיפי' בעבודה - לא בטוח אם זה דבר רע או טוב. כך או כך, החלטתי לצאת למסע של פיכחון כי רציתי שינוי בחיי. אני יודע שזה נשמע כל כך קלישאתי ומעורפל, אבל שמע אותי.

לעתים קרובות מדי מצאתי את עצמי חושב על המצבים הקשים אך הבלתי ראויים לציון בחיי - הוריי המזדקנים, הביציות המזדקנות שלי ולא מספיק כסף מהעבודה היומית שלי. אני יודע, אני יודע - תבכו לי נהר - כמעט לכולם במאה ה- 21- Century-America יש את הבעיות האלה. הם אפילו לא בעיות רעות שיש! כי זה אומר:

ת.הורי עדיין בחיים.
ב. אני חי בקהילה בה אני מוסמך לנהל את הפוריות שלי.
ג. אני מועסק במלואו! אסירת תודה על העבודה!

אבל אני סוטה - אני הולך לחזור לכלבות:
בשנתיים האחרונות פעלתי על טייס האוטו הקלאסי: עבודה, חדר כושר, ארוחת ערב + אלכוהול, הכנת ארוחות מרושלת ואז מיטה. כששתיתי פשוט נהנתי מזמזום וראיתי חברים רץ מחדש עם החבר שלי. אבל בשום מקום באותה משוואה לא הייתה שום סוג של הפגנה שעשיתי לתקן את החששות העיקריים שלי בחיים (כזכור: הורים מזדקנים, הזדקנות ביצים, לא מספיק כסף מהעבודה היומית שלי).

אוקיי - עכשיו להודאת פרטים מלוכלכים:
לפעמים הייתי שותה מוגזם. 'לפעמים' כלומר אולי אחת לכמה חודשים. זה היה רק ​​במסגרות חברתיות עם חברות באירועים כמו בראנץ 'מימוזה ללא תחתית הנ'ל או ריקוד לילי בחוץ. ברור שזה לא היה לעתים קרובות מדי. ברוב הפעמים הייתי מקבל נחמד ופטיש, וכל מה שזכרתי היה שיש לי פיצוץ, רקדתי כמו טיפש, ואולי כמה שיחות היו בלתי נשכחות, אבל בכנות, הכל היה מטושטש. אה - ובדרך כלל יוצא לי 150 דולר בין תשלום עבור אוכל, אלכוהול והובלה. וזה לא היה רק ​​אלכוהול שלי. הייתי נהיה כל כך נדיב כשהייתי שיכור. הייתי מציע לקנות סיבובים לחברות, לכסות את הנסיעה בליפט, לקנות את יום ההולדת, אתה יודע איך זה הולך. זה יחמיר את הנושא האחר שהיה לי ... לא מספיק כסף מהעבודה היומית שלי! איזה מעגל קסמים! וכן, אפילו רק לעשות זאת כל כמה חודשים משפיע על התקציב שלי!

מדי פעם, בדרך כלל בסביבה אינטימית יותר, מחשבות על הורי המזדקנים והמסכנים העלובים היו גולשות במוחי המעוך. לפעמים אני עצוב על משהו אחר, אבל 99% מהמקרים, המשפחה שלי היא שמביאה לי כאב במוחי השיכור. אני אפילו לא זוכר איך או למה המחשבות האלה מופעלות. כל מה שאני יודע זה שזה קורה, ולמחרת מתחשק לי למות מההנגאובר שלי ומבוכתי. לחשים איומים אלה היו קורים בערך פעם בשנה. זה לא נשמע כל כך רע, נכון? ובכן, חייתי ככה במשך 14 השנים האחרונות! וכשהייתי נער, זה היה קורה כמעט בכל סוף שבוע! התחלתי לשתות כשהייתי בן 14, וכעת אני בן 28. אני עדיין אדם צעיר, אבל אלוהים, אלה חצי חיי ששתיתי! הגיע הזמן שהבחורה הזו תעשה שינוי!

ואיך זה קשור לביצים שלי? אני אצטרך לכתוב הודעה נפרדת על כך, אבל הייתי אומר שזה די בטוח לומר ששתיה מרובה לא תעזור לבעיות פוריות של אף אחד, בין אם אתה זכר או נקבה או כל היברידית מגדרית שאתה מזדהה איתה.

חיי הרגישו סביב המזוודות הרגשיות שלי, ונדמה שהשתייה שלי הופכת אותו לכבד, מסורבל ומסורבל יותר להסתובב. אני אוהב לחיות את חיי כמינימליסטי (ככל שאני יכול לסבול), והמטען הכבד הזה לא היה טס איתי יותר!

ב -26 ביולי 2017 עברתי את הלילה האחרון של שתייה ואת הלילה האחרון שבו הייתי בוכה בהיסטריה, ללא נחת, כתוצאה משתייה מרובה. כדי להבהיר, זה בסדר אם אני אבכה בהיסטריה ונטולת ניחומים בעתיד, אבל זה יהיה בגלל טרגדיה אמיתית, לא בגלל ששתיתי בטעות בקבוק יין ו -3 ליטר בירה. למחרת בבוקר, ב -27 ביולי, התעוררתי עם הנגאובר נורא, עיניים נפוחות נפוחות, והייתי צריך לקחת ליפט לעבודה כי לא היה לי את המכונית שלי (עלות 25 דולר). לאורך כל אותו יום בעבודה הייתי חרדה ושנאתי את עצמי כל כך. במהלך מצבי השיכור גם שנאתי את עצמי. זו הייתה פשוט תקופת שנאה גדולה ומשהו שעדיין הרגשתי כשהייתי מפוכח לפעמים. וכשהייתי מפוכח ושונא את עצמי, כוס יין או חצי ליטר של IPA חזק עזרו לי לשכוח מהשנאה העצמית שלי. אני לא בטוח למה שנאתי את עצמי כל כך. אני יודע שאני צריך טיפול, אבל שוב, זו שיחה אחרת.

אז מה למדתי על העצמי המפוכח שלי !?

למדתי שאני באמת אדם נדיב! אני לא מתכוון להישמע כל כך גבוה ואדיר או להעמיד את עצמי על הכן הזה, אבל הייתי כועס על עצמי כל כך על שקניתי את כל סבבי המשקאות ותמיד הוספתי תוספת קטנה לטיפ ('השרת היה כל כך מדהים מגיע לה ואני אוהב אותה! ”) נהגתי לחשוב שאני טיפש טיפש, חסר אחריות, שיכור שזרקתי את כספי ככה.

ואז בסוף השבוע הזה ביקרתי את שתי אחיותיי וכמה מחבריי הטובים באזור המפרץ. ומצאתי את עצמי עדיין מציע לכסות את חשבון הבראנץ ', חשבון ארוחת הערב, הקפה. וכן, אולי זה עדיין חסר אחריות כלכלית ממני, אבל עשיתי את זה SOBER! פעם חשבתי שנדיבותי היא בעיה הקשורה לשתייה שלי. אבל לא - כנראה שאני אוהבת לתת לגשם גם כאדם מפוכח! חה חה! וכן - כנראה שאני עדיין צריך לראות מטפל גם בנושא זה, כי זה די מוזר. אבל נהגתי לשנוא את עצמי על האיכות הזו, ועכשיו אני יכול לצחוק ולחייך על זה. ואני יודע שאני עושה את המעשים האלה בקשב. נדיבות היא דבר יפה, והרשיתי לעצמי לחשוב שזה פגם כמעט קטלני שלי. כמה עצוב! בכל מקרה, זה רק אחד מכמה דברים שלמדתי על העצמי החדש והמפוכח שלי. אני מקווה שהפוסט הזה עזר למישהו שם בעולם!

בראנץ 'בלי אלכוהול! ארוחה ביתית בבית אחותי.