מכתב ליועץ שלי .. חקר הקשר הטיפולי ....
כרגע אני מתעורר בסביבות השעה 05:30, שאם אני כנה, לא ממש אכפת לי. זה אמור להיות זמן שינה מכיוון שאני כנראה לא ישן מספיק, לא הגעתי למיטה עד חצות. עם זאת, למרות שפסקה זו עשויה לקבוע את הסצנה, היא למעשה לא רלוונטית.
הבוקר, בזמן שנמנמתי, שכבתי שם ודאגתי לפגישה של היום איתך. משהו קרה ולמרות שהשקפתי הרבה מאוד על זה במהלך החודשים האחרונים נראה שאני עדיין נאבק.
הקשר שלנו די בוגר עכשיו, אני בא לראות אותך כבר זמן מה. דנו בי להטיס את הקן ולמרות שאדם שונה מאוד ממה שהייתי לפני 3 שנים, לא האמנתי שאני צריך לשנות משהו. התעצבנתי, הרגשתי ילד כמו ואולי אתה ההורה. הרגעת אותי באותה תקופה שאתה לא הולך לשום מקום ואין לך עדיין תוכניות לפרוש. אבל השיחה הזו נשארה איתי ואולי שינתה את מערכת היחסים שלנו. בהדרכתך, יצאתי וחקרתי את הקשר הטיפולי - הייתי צריך להבין זאת אם אני אמור להיות יועץ בעצמי.
כמטפל, ייתכן שהתרחקות שלאחר מכן הייתה בשליטתך .. או ששלטתי בזה? אני לעולם לא אדע, כי אני חושד שלעולם לא תגיד לי. אולי הייתי קשורה מדי וניסית להגדיל את הפער, כי לא התכוונתי.
נקשרתי? האם אני צמוד? האם מדובר בהתקשרות לא בריאה?
אני לא בטוח שאהיה הוגן. מה שאני כן יודע זה:
תמיד נהניתי לבוא לראות אותך, הנסיעה לשם, פסק הזמן ..
- הזמן שלי לבד עם המחשבות והרגשות שלי, שכלל לא רק את ההפעלה אלא את זמן הנהיגה שלי לפני ואחרי.
- היו לי כמה מחשבות, רגשות וחוויות שורשיות עמוקות שהועלו על פני השטח ונדונו במהלך תקופתנו יחד.
- בעזרתך מינתי את התוהו ובוהו בראשי, הרגשתי מקורקע יותר.
- אני זוכר שעד לא מזמן חשבתי עליך בין הפגישות - התמודדתי עם תרחישים איתך בראש ... שאלות ששאלתי את עצמי כאילו היית יושב על כתפי ומנחה אותי לאורך כל היום שלי.
איך אדבר איתך על זה ....?
אוֹ
מה היינו חוקרים כתוצאה מכך ... ?
- אני זוכר שהרגשתי עצוב / מודאג / פגוע מהחיים והדברים והייתי מרגיע מהעובדה שאני אראה אותך תוך שבוע.
- עודדת הסתמכות? לא אני לא חושב שעשית זאת. זה היה קשר מתפתח וכשהתחלתי להכשיר ייעוץ זה השתנה והתפתח עוד יותר.
- עודדת אוטונומיה? כן אני מאמין שעשית ...
- בין פגישה לפגישה תמיד התלבטתי באינטראקציות שלנו, בחלוקי הנחל שזרקת ובאדוות שגרמו.
לפני חצי שנה שיתפתי נושא שהיה לי בנוגע לבני, אתה עצמך גילית שזה קרה גם לך. שיתפת את מה שהרגשת שהוא רלוונטי והרגשתי רגועה יותר. הסברת את הסיבות שלך לגילוי העצמי, הזכרת לי כי כיועץ מנוסה שהדבר נעשה מסיבה כלשהי. האם משהו השתנה עבורי לאחר גילוי עצמי זה? מעולם לא אישרתי את זה, אבל זה הרגיש אחרת. ניסיתי לייחס לזה משמעות, מעולם לא הייתה שום הבנה קונקרטית.
לפעמים סיגר הוא רק סיגר.
במהלך הקיץ הרגשתי שאולי יש חסם בינינו. הסתכלתי על זה לעומק לבד (עם טריגר של חבר ששאל את השאלה הנכונה). הרגשתי שעלי להכיר בדבר היחיד שמעולם לא דנו בו. משהו שלא חלקתי עם אף אחד, אולי הדבר היחיד שלקח אותי לטיפול מלכתחילה? תהיתי אם הסוד הזה מונע ממני להתקדם. הגיע הזמן שאשתף אותו.
ברגע שפרקתי, הרגשתי תחושה של הקלה לא רק את האשמה והבושה הקשורים לכך. הרהרתי בזה הרבה, והכרתי באסוציאציות שקשרו אותו לזיכרונות שרדפו אותי בשקט. לא הרגשתי שפוט או שום אי נוחות ברגע שאמרתי את 7 המילים האלה בקול רם. בדיון שלאחר מכן הרגשתי שלום ואני ממשיך להרגיש שלווה לגביו כעת.
האם הסוד שלי היה חסם ביחסים שלנו? לא, אני לא חושב שזה היה. אני אפילו לא יודע אם יש גוש, זה אולי שהגיע הזמן להטיס את הקן המדמם הזה ואני נרתע להרפות. מחשש לאובדן.
זה לוקח אותי לשיחה עדכנית יותר בינינו ... אמרת:
אני לא בטוח מה אתה רוצה ממני ....
הצהרה זו נדהמתי. מה רציתי ממך? לא התכוונת לתת לי אישור, או שבחים כשהכל היה בסדר. זה יכול היה להיות מה שחיפשתי. עכשיו ביקרתי אותך כי רציתי ולא בגלל שאני צריך. האם זו הייתה הסתמכות או הרגל?
מערכת יחסים זו חשובה לי ... אך האם יש לה למעשה מטרה אם אין לי מה להעביר?
אני מורה, בעיקר בן אחד עם מבוגרים. גם לי יש לקוח שאני לא בטוח לאן אני הולך. הוא המשיך להגיע, כל שבועיים, הרגשתי שאני לא מגיע לשום מקום, התאמצתי לתכנן את השיעור מכיוון שהרגשתי שהוא רוצה משהו שאינו בר השגה. הוא עשה מעט מאוד בין הפגישות והרגשתי שאני לוקח את הכסף שלו, אבל לא מרוויח אותו. היה לי משעמם - האש בבטן הייתה רק שכבת גחלת.
מעניין אם אתה מרגיש ככה לגבי הפגישות שלנו? אני מרגיש עצוב בקשר לזה. אולי היחסים בינינו הגיעו לסיומם? סוף טבעי, כי הגיע הזמן שאטיס את הקן הזה. אני חושב שאני מוכן. אני פשוט לא רוצה ללכת.
תחושת האובדן שלי קשורה לעבר, ולא להווה. זיכרונות להתחזק כשהרגשתי נמוכה וראשי מתנקה סופית מהכאוס. הרגשה שהקשיבו לי והבינו. עשית עבודה טובה, הרווחת את הכסף שלך.
האם אני צריך אותך עכשיו? לא אני לא חושב כך. הטמעת בי אוטונומיה, הפעלת אותי מחדש. התחברתי שוב לעולם. אני מישהו שלרוב מקבל את מי שאני ומה עלי לעשות כדי לשרוד בעולם הזה. הגעתי לשלב בטיפול בו אוכל להטיס את הקן הפתגם הזה.
מדוע אני לא מרגיש גאה בעצמי? מדוע אני לא מרגיש הישג? מדוע אני מרגיש חולה? כי אני כן. זה מרגיש מאוד מלחיץ. זה מרגיש כאילו אני זקוק ליועץ שידון בקשר שלי עם היועץ שלי!
אולי הגיע הזמן להרפות .... אני בכל זאת מבוגר. אני לא ילד. אני רוצה להיות ילד, אני רוצה לשכב מכורבל על הספה שלך ולדון בחיי. אבל אולי אתה לא רוצה את זה, אתה צריך גם מטרה. אתה צריך שאביא את מחשבותיי ורגשותיי ואת הכאוס שלי. זה התפקיד שלך. אם אין כאוס אני בסך הכל מישהו שמבקר שדן בחיי.
מדוע אין כאוס? אני חושב שמכיוון שאני מתמודד עם הדברים שלי בזמן שזה קורה, אני גר פחות ומשקף הרבה. העט שלי הוא המטפל שלי, הכתיבה מנקה את הראש העמוס שלי, ברגע שהצרות שלי נכתבות אני מסוגל להתגבש.
עד עכשיו זה ...