פיתה על ידי חושך
תיעוב עצמי היה מאבק שלי מאז חטיבת הביניים, תופעת לוואי של המצב החדש שהתחלתי לחוות בשם דיכאון. מאוחר יותר, בגיל שש עשרה, פיתחתי גם חרדה וגם אורטורקסיה. הקוקטייל הזה של מחלות נפש מותיר טעם לוואי מר שרק אני יכול לחוש. שמי מגולף בערך בכוס היין ההיא, משקה רק בשבילי, כזה שמתמלא כמו קסם אפל, שגונב את הלחות מגרוני. בימים מסוימים המשקה טעים יותר, וגורם לרפלקס איסור פרסום כל כך אינטנסיבי שאני לא יכול שלא לאוורר יתר על המידה שעות על גבי שעות. יש ימים שאני מעמיד פנים שהוא לא קיים, אבל הוא נשאר במוחי, ומסית אותי לשתות עם הארומה המתוקה החולנית שלו. בימים אחרים אני נכנע לקריצותיו, להשתכר מתחושת חוסר האונים.
יש אנשים שמשתמשים בסמים כדי להתמודד עם הכאבים האישיים שלהם. אחרים משתמשים במין ובפורנוגרפיה. אפילו חזיתות כדי להסוות את הזהות האמיתית של האדם המשתמש בהן יכולות להסיח את הדעת מקשיי החיים. לִי? מחלות הנפש שלי הן הנחמה שלי.
זה נראה כמו אוקסימורון. איך משהו כל כך מביך, כל כך מתיש, כל כך כואב במעיים, יכול להיות בכל דרך, צורה או צורה, מנחם?
מאבק פנימי הוא כל מה שאני יודע. סלח לי שזה לא היה מדויק. מאבק פנימי הוא כל מה שאני זוכר.
הייתי ילד מטופש ואופטימי ביותר. כשדיכאון, חרדה ואורתורקסיה התפרצו לחיי, ההשקפה הזו השתנתה לתמיד. למחלות הנפש שלי הייתה יכולת כל כך נוחה לקחת את הזיכרונות שלי - כמעט כמו גיבורי על, אלא שהם הכל חוץ מגיבורים. התמימות שלי, השמחה שלי, הזוהר שלי, ניגבו כמו שמעולם לא הייתה שם מלכתחילה.
עם ה'עצמי הבסיסי 'שלי, אני לפני מחלות נפש עשה את דרכו לגופי, נעלם, כל מה שידעתי זה מה שאחרי. אתה יכול לנחש מה המשמעות של אותו 'אחרי' עבורי.
בכל פעם שאני מתחיל להרגיש מאושר שוב, כמו העצמי הבסיסי שלי, אני מרגיש תחושת עוולה מוחצת, מחוסר מילה טובה יותר. אני לא מרגיש כאילו אני שייך לגופי. אושר הוא לא מה שהתרגלתי אליו זה לא מה שקבעתי על עצמי, על מי שאני. אני יודע מעט מאוד על עצמי ועל העולם שמסביב - בכנות, כולנו יודעים. הדבר היחיד שידעתי כבר זמן רב הוא שאני נאבק עם בעיות נפשיות. כשמאיימים לקחת את הידע הזה ממני, אני מאבד לא רק את המידע היחיד הקונקרטי שחשבתי שהוא בטוח - אני גם מאבד את זהותי.
אני כריסטינה טרוי. אקרובט לשעבר. מבחינה אקדמית מעט מעל הממוצע. חובב דקדוק. בלוגר, כנראה. קרוספיטר. מוּסִיקָאִי. כריסטיאן התחדש. מְדוּכָּא. חָרֵד. אובססיבי. תיעוב עצמי.
זהותי מוגדרת בעיקר כתחושה חסרת ערך. זו לא תחושה נעימה, כפי שאפשר היה להניח במדויק, אבל זה נוח. זה נותן לי תחושת שייכות, להרגיש שאני לא שייך.
ברור מאוד שמדובר בחיים פחות אופטימליים לחיות. אני יודע את זה. הידע הזה עדיין לא מנע ממני להמשיך ולנהל את אורח החיים ההרסני הזה. הבחירות בחיים שלי משפיעות רק עלי, ולכן לא צריך להיות משנה אם הבחירות האלה במקרה מזיקות. ימין?
אתה יודע לאן אני הולך עם זה. בין אם אתה מודה בעצמך ובין אם לא, יש מישהו שאוהב אותך עד אין קץ. הכאב שלך, הקל בצורה הרסנית, אינו מתפוגג לאוויר, אלא מועבר ממך לאדם שאוהב אותך. כאב לא נוצר ולא נהרס.
אם אתה עדיין מאמין שאף אחד לא אוהב אותך, זכור את אלוהים. הוא ברא אותך בצלמו, והוא אוהב אותך לאין שיעור יותר מכל אחד מכדור הארץ יכולת לעשות זאת. במתיו 10: 30-31 כתוב: “ואפילו שערות ראשך מונים כולם. אז אל תפחד שאתה שווה יותר מדרורים רבים. ' אלוהים יודע הכל אמר שאתה שווה. להאמין שאתה פחות, זה במובן מסוים מנסה להוכיח את אלוהים שגוי. אתה יכול לנסות כל מה שאתה רוצה לומר לאלוהים שאתה חסר ערך, שחטאיך הם יותר מדי עבורו כדי להתמודד איתו, אבל זה לא משנה את דעתו הקשה של אלוהים עליך. אתה יפהפה, נעשה WORTHY על ידי הקרבתו של ישוע על הצלב. בין אם אתה מאמין לערך שלך ובין אם לאו, זה ללא הגבלת זמן נשאר שלם לחלוטין.
תפיסה שלילית לא צודקת של עצמך שקרית - אלוהים אמר זאת. לא ניתן להסיר בקלות את הכאב שלך באמצעות שיטת הרדמה זמנית. להאמין לאהבתו האמיתית של אלוהים אליך למרות תקלותיך, שיש לו חיים טובים יותר שתוכננו עבורך מאשר אלה של שנאה עצמית - זה המפתח לברוח מעבדות הזהות השקרית שלך.