תחזוקה.

האינטראקציה הקצרה שלנו הייתה יכולה להיות תסריטאית לפתיחת פורנו זול. אדם היה ממש בדירה שלי עד לתקן את הצינורות שלי . נלחמתי בדחף לצחוק בזמן שישבתי על הספה עם כוס קפה. הוא עמל בחדר הכביסה שלי והרחיק את מכונת הכביסה והמייבש מהקיר כדי לקבוע את מקור הנזילה שכמעט הציפה את החלל הקטן.

גביני ככל שהיה, לא יכולתי שלא לגנוב מבטים לכיוונו. חייכתי לעצמי. זה לא היה כל כך שונה ממני - המחשבות האלה ... הלחיים הסמוקות ... הבדיקה של אצבע הטבעת שלו ... התהייה אם יש לו חברה ... המשאלה שאני לא נראית כמו בטלן כזה במכנסי היוגה ובסווטשירט ובשיער המסוקס. מה קרה לי ?! הקרביים שלי הרגישו פתאום בני 15. אהבתי את זה.

——————————————————————————————————————

זחלתי מהמיטה בשעה 7:10 בבוקר. להכיר בכך שאצליח לגרום לזה לעבוד בזמן אם אקפוץ למקלחת מיד. אבל קפה נשמע טוב מדי, מפתה מדי. נזכרתי שבדקתי את לוח השנה שלי לפני שעזבתי את המשרד בשבוע שעבר - לא היו לי פגישות ביום שני ... יכולתי להרשות לעצמי לאחור מעט. אז התחלתי להכין סיר של צלי בינוני של פיט. האכלתי את החתול שלי ועמדתי רוכן לעבר הכיור, מפהק, מנסה להתעורר - שואף את הריח המפואר של פולי קפה טחונים.

חכה דקה. איזה יום זה? ציירתי ריק.

דהרתי דרך השמיכות על המיטה שלי בחיפוש אחר הטלפון הנייד שלי. לאחר האיתור, קליק מהיר אמר לי את מה שכבר הבנתי: זה היה יום ראשון ... אני לא עובד בימי ראשון. האם יש שמחה ארצית גדולה יותר מרגע של מימוש כזה? אם יש, מעולם לא חוויתי את זה.

אני יכול לחזור לישון! אני יכול לישון עוד כל כך הרבה שעות! זה היום הכי טוב אי פעם! שינה הוא ממש הבילוי היקר ביותר שלי. יש מעט מאוד דברים שאני אוהב יותר מאשר לישון. אבל. (אוף, אבל.)

אבל. הקפה כבר התבשל. השמש כבר זרחה. רשימה של משימות שקיוויתי לבצע ניצבה על שולחן הקפה שלי. אני לא מבין אנשים שאומרים דברים כמו: 'התעוררתי בגיל 4 ללכת לשירותים ופשוט לא יכולתי לחזור לישון.' אני לא מבין מה המשמעות של חוסר יכולת לחזור לישון. לא משנה השעה ביום או בלילה, אני יכולה (וכנראה מעדיפה) לחזור לישון.

בכל מקרה, החלטתי נגד זה. מזגתי לעצמי כוס לחלוט מהביל ונסעתי לספה כדי להביט ברשימת המטלות שלי, באחת מהן נכתב: 'תחזוקת מכונת כביסה / מייבש!' בשבוע שעבר חלחלו מים והתאגרו מתחת למכונות. גדול חשבתי. כאישה שגרה לבד, אני מוצא את הרעיון של גברים תחזוקה שנכנסים לדירה שלי בזמן שאני בעבודה בערך גס. הודות לפרק אחד מטריד במיוחד של Dateline, אני מתאר לעצמי שהם עולים על מגירת התחתונים שלי או מתגלגלים במיטה שלי ואני מרגיש עצבני. אז אני נמנע מזה. הפכתי למדי האישה השימושית בזכות יוטיוב, גוגל ובוז לאנשים זרים שמכניסים את עצמם למרחב הקדוש שלי כשאני לא שם.

אבל ידעתי שמכונת כביסה שבורה הייתה מעל רמת המיומנות שלי. הייתי צריך להתקשר לתחזוקה. אבל רק כדי לוודא שמכונת הכביסה שלי ו / או המייבש שלי בֶּאֱמֶת שבור, החלטתי (כמו אידיוט) להריץ מטען של מגבות. תוך עשר דקות החלה שלולית להתפשט על פני הלינוליאום הבז 'של חדר הכביסה הקטן שלי.

משרד התחזוקה סגור בימי ראשון, למעט מצבי חירום. כלבלב , חשבתי, לפחות זה סוג של מצב חירום והם יצטרכו לתקן את זה בזמן שאני בבית.

התקשרתי למספר הטלפון העיקרי של הדירה ופגעתי בהנחיות הדרושות כדי להגיע לשמוק הכונני המסכן שעמד להפריע בשעה 8:00 בבוקר. ביום ראשון. התנצלתי על שהפריעתי לו והסברתי את מצוקתי. 'אל תדאג בקשר לזה ... תן לי לתפוס את הכלים שלי ואני אהיה שם' הוא ענה בחביבות.

אני גר בדירה כמעט חמש שנים ואת כל אנשי התחזוקה שנתקלתי בהם ניתן לתאר: גריזלי, כבד, מזוקן, מאוחר בגיל העמידה וחסר שלוש שיניים לפחות. אז כעבור עשר דקות כשעניתי לדפיקה בדלת הכניסה שלי, לא ציפיתי לבחור בחור בלונדיני גבוה מאוד, חמוד מאוד ומוצק מאוד באמצע שנות העשרים לחייו.

היו לו עיניים גדולות ובהירות וחיוך מתוק. באורח פלא, לא מעדתי מעל רגל המכנסיים שלי ולא מגמגם. הוא נכנס פנימה והניח את ארגז הכלים שלו על הרצפה בזמן שהצגתי לו את הבלגן. הוא התחיל לעבוד על ידי הרחקת המכונות מהקיר, ניתוק הלוח הקדמי של מכונת הכביסה שלי ועשה כל מה שאנשים יעילים לעשות כשמכונה פולטת נוזל.

תוצאת תמונה לשכחת שרה מרשל gif

שאלתי אם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לעזור. ואז שאלתי אם אוכל להשיג לו משהו. ואז כמה דקות אחר כך שאלתי אם יש משהו שאוכל לעשות כדי לעזור ... שוב. ככל הנראה, כשיצאית מה'משחק 'לזמן מה, אתה שוכח כיצד ליצור שיחות עם אנשים חדשים. פלירטוט לא בא בחשבון מכיוון שכפי שלמדתי במהירות, איבדתי את היכולת לעשות זאת. ומכיוון שנראיתי כאילו פשוט התגלגלתי מהמיטה. בעיקר ניסיתי פשוט להישמע נורמלי. בפעם האחרונה ששאלתי אם אני יכול לעזור, הוא חייך, צחק מעט, הביט בי ואמר, 'באמת ... אתה בסדר. תירגע ותיהנה מהקפה שלך. ”

זה היכה בי. ההתעקשות להירגע הייתה דבר שמעולם לא קיבלתי מגבר לפני כן ויתרה מכך, מעולם לא עלה על דעתי שזה סנטימנט סקסי לחלוטין. ה'לא, לא ... אתה יושב שם בזמן שאני מטפל בזה 'גרם להבהוב של משהו בתוכי. המממ. חשבתי, אההה ... אולי ככה אנשים בודדים עושים את זה: הם מבחינים בתכונות אופי קטנות שנראות להם מושכות ואז מחפשים את המאפיינים האלה אצל בן / בת זוג.

ואז הבנתי שמשהו חסר מהרגע שהיה ריק בו היה פעם מעט מקום לנשום. משהו זה היה אשמה. אני לא היה מרגיש אשמה על כך שישבתי על הספה שלי, התגנבתי מבט לחמוד הזה, משוחח איתו, תוהה אם זה יהיה קדימה מדי לשאול אם הוא רוצה להישאר לכוס קפה. כל זה הרגיש כמו מיני גילוי מיני.

במשך שנתיים נשאתי בחובה אַשׁמָה כשמדובר בגברים. ואשמה הייתה אכן חובה - התייחסות אליה ברצינות רבה. לקחתי את ה'פשע 'שלי (רמאות) ואת ה'עונש' שלי (בידוד), הקמתי מחנה, וחייתי שם חודש אחר חודש אחר חודש. עשיתי זמן. והגיע לי. מפגשים נדירים עם גברים היו כרוכים כמעט תמיד באלכוהול ... שיקוי קסמים שאיפשר לי לשכוח מאשמה והשלכות במשך כמה שעות. אבל הרעיון של טַעַם מישהו, או חלילה, היכרויות מִישֶׁהוּ?! זו הייתה הפרה ישירה של העונש שלי. זו הייתה הפרה של האהבה שטמנתי לאקס שלי. זו הייתה הפרה של מערכת היחסים שלנו בשבע שנים, האינטימיות שלנו. זה ירק לנוכח עונש ראוי. לא, פשוט לא הורשו לי. לעזוב את אדמת המגורשים והבודדים עדיין לא הייתה אפשרות.

ועדיין. כשהשמש זורמת דרך חלונותיי, מפוכחת ועליזה בשעה 8:00 בבוקר. ביום ראשון, עם בחור מתוק וחמוד שעובד כמה מטרים משם ... לא הייתה שום אשמה, שום תחושת חובה. לא היו סורגים בכלא או תוכחה עצמית. הייתה רק אישה צעירה, המייחלת שהיא חשבה למרוח מעט איפור, ולומדת מחדש מה זה אומר להימשך למישהו ... לשים לב לעוצמת זרועותיו של גבר ... לתת לעצמה לתהות אם אולי להיות מוכן לנסות שוב.