יצירת קשרים באמצעות בריאות הנפש

לאחרונה, ניסיתי להיות פעיל יחסית באתרי מדיה חברתית שאינם פייסבוק. לקחתי לטוויטר יותר מאשר רק פרסום הציורים שלי. באמצעות שיתוף הפוסטים בבלוג שלי בטוויטר, התחברתי להרבה אנשים שונים אשר באמת נותנים לי השראה להפוך לאדם טוב יותר. מי ידע שרק 140 תווים באתר מדיה חברתית יכולים לעשות זאת?

אני מעלה זאת מסיבה. הקשר שלי לאנשים חדשים שגם מתמודדים / נאבקים / סובלים מבעיות נפשיות הציג בפני כמה נושאים שלדעתי נאבקתי בהם לבד או לא ידע שקיים. זה גם פתח את עיניי לאופן שבו אנשים מגיבים לאנשים הסובלים מדברים כמו דִכָּאוֹן , חרדה, אפילו סכיזופרניה. אני נדהם כאשר אני באמת לא אמור להיות בשלב הזה, עד כמה אנשים מוכנים להטריד או להציק למישהו שנאבק. ראיתי את זה בטוויטר ובפייסבוק, וזה משהו שאני רואה לעיתים קרובות גם בציבור. אני רוצה לשתף את מה שפרסמתי בפייסבוק, ובסופו של דבר אני משתף בטוויטר ובאינסטגרם, אחרי שראיתי איך מישהו שהכרתי מטופל בגלל הדיכאון שלהם.

הייתי רוצה לומר עוד משהו על הנושא, אבל לפעמים אתה צריך להיות האדם הגדול יותר על ידי היותך ישר, אבל מנומס. עם זאת, אני חושב שניסיתי להצביע על נקודה טובה. בריאות הנפש היא דבר שאנשים צריכים לשקול כשווה לבריאות הגופנית. אם היית חולה היית הולך לרופא, נכון? אז, מדוע זה לא אותו דבר עם בריאות הנפש? אם אתה חולה, אתה לוקח יום חופש מהעבודה כדי להתאושש. אם זה קשור לבריאות הנפש, אין שום תירוץ לרוב העבודות שאני מודע להם. אני יודע שחברות עורכות מהפכה בדרך בה הן מתייחסות לעובדים שלהן, אך לרוב האנשים שעובדים בעבודה בשכר מינימום לא תינתן הזכות לקחת יום חופש. באופן אישי, הורדתי את יום שני האחרון מהעבודה כ'יום לבריאות הנפש 'רק בגלל שידעתי שאני לא יכול להיענש והיה לי PTO לכסות. עם זאת, קל מאוד למישהו בפייסבוק פשוט לשלוח לך הודעה ולהגיד 'להתעודד' ולהגיד לי שהחיים לא כל כך גרועים. בטוח. גדול. אני שמח בשבילך אם אתה יכול להגיד את זה ולהאמין בזה באמת. לטייל בנעלי בכל זאת. כן, החיים לא נגמרים, אבל זה לא עוצר את הדיכאון או החרדה. לעזאזל, זה לא מונע ממני לבכות בעבודה או לרצות לברוח ליום של מנוחה.

ניסיתי קשה בפוסט הקודם שלי על 'קשת הדיכאון' שלי להסביר איך מרגיש דיכאון אצל מי שסובל מכך. דיכאון לא תמיד קשור להיות עצוב וזה יהיה שונה עבור כל אדם שחווה את זה. שלי נוטה להקפיץ את כל המקומות מדיכאון לכעס ועד עצבנות לבדידות. תיארתי כקפיצה קדימה ואחורה בין טוב לבין ממש ממש רע. אני פיזית להרגיש שזה קורה. האנרגיה שלי גדושה, טווח הקשב שלי הוא זילך, ומתחשק לי לבכות או לקבל חיבוק ממישהו.

שמתי לב אליו חברים בפייסבוק שסובל מדיכאון או מהפרעת קשב וריכוז, והתחלתי לעקוב אחרי אנשים בטוויטר שמנסים לדוגל גם בבריאות הנפש. אני קורא את ההודעות שלהם, אני משיב בחזרה עם משוב מעודד, ואני מציע סיוע במקום שאני יכול. עם זאת, זה גורם לי להרגיש אסיר תודה על העזרה שהייתה לי עד כה בחיי. נאבקתי בכל דבר בחיי מאז שאני זוכר את עצמי. בין אם זה אוכל, הישרדות, הישארות בטוחה מפני התעללות, או ניסיון פשוט להסתדר ביום אחר שהתמודדתי.

בעצם הייתי מבוגר מאז שהייתי ילד. אמי לא התכוונה שזה יקרה, אבל צפיתי במאבק שלה בהתעללות מצד בעלה והחבר'ה שהיא יצאה איתה. התבוננתי בה מתלחצת, איתי מתאמץ איתה, איך החשבונות ישולמו וכיצד אוכל יונח על השולחן. בגיל 12 אנסתי על ידי אבי הביולוגי בזמן שאמי שכבה בבית החולים לאחר שכמעט מתה ממה שהם האמינו כי מדובר בשבץ מוחי. כשהזכרונות מאותו לילה חזרו אליי וחיי התהפכו ממש כעבור כמעט 10 שנים, הייתה לי עזרה. לקח לי, 2 אנשים, להכניס אותי למטפל הנוכחי שלי. מאז 2010 כשאמי נפטרה, מצאתי עזרה במקומות שלא ידעתי שיהיה לי. מורים בתיכון שלי תרמו כסף כשאבי החורג גירש אותנו מהבית לאחר שאמי נפטרה. המנטור הנוכחי שלי, שהוא פשוט מדהים באמת, עודד אותי לא לוותר על בית הספר גם אם זה אומר לקחת קצת חופש כדי לסדר את חיי. לאחר שהפכתי למגמת אנגלית בקולג ', המחלקה לאנגלית עשתה כל שביכולתה כדי לעזור לי פשוט לשרוד כשניסיתי להתאבד מספר פעמים בסוף השנה שעברה ועד האביב. פרופסור שהיה לי ידיד בפייסבוק נתן לי לעתים קרובות תמיכה ועצות חיוביות כשראתה שאני נאבק. לא יכולתי להיות אסירת תודה על תמיכתה. והמטפל שלי הנחה אותי בכיוון הנכון כדי לעזור לי לצמוח. גם עכשיו כאלום מצאתי כמה חברים שאוכל לפנות אליהם, פרופסורים ומדריכים שיחזרו בהם לעזרה חינוכית כמו לימודי תואר שני, ולהמשך מערכת יחסים עם המטפל שלי שממשיך לעזור לי כל יום ... גם אם היא פשוט מאשרת מה אני עושה כשאני ב'פס טוב 'עם הדיכאון שלי.

אני מסתכל על האנשים שהתחברתי אליהם שאולי אין להם את התמיכה שיש לי. בואו נודה בזה. כולנו מגיעים מרקעים שונים. עם זאת, התמיכה שלי עזרה לי לפתוח את הבלוג הזה, ועכשיו אני תמיד שם כדי לתמוך באחרים שנאבקים. למדתי בקולג 'כמגמת היסטוריה ואנגלית, אבל גיליתי עד כמה אני אוהבת לעזור לתמוך באנשים הזקוקים לכך. יכול להיות שיש כמה ימים שבהם אני יכול פשוט להציע חיבוק, אבל יש ימים אחרים שאוכל להקשיב להם.

אפרופו מדריכים ותמיכה נפגשתי הערב עם המנטור שלי מהמכללה. היא תמיד הייתה אדם נפלא לדבר איתו כמעט על כל דבר. אני מנסה להביע את תודתי לעתים קרובות כי אני לא לגמרי בטוח איפה הייתי היום בלעדיה. שיחקתי ברעיון ללכת לבית הספר לתואר שני בייעוץ למי שאינו מורה. להגיע לתואר בהוראה יהיה קשה כי פשוט אין לי זמן ללכת לשיעור, להתמחות ולעבוד באותו יום תוך כדי קביעת שינה שם איפשהו. שיחקתי הלוך ושוב עם משהו בפסיכולוגיה, וציינתי שאני צריך להיות מודע לכך שזה יהיה קשה לי רגשית. תפסתי את המנטור שלי היום בבקשה לבית הספר לתואר שני באנגלית שאני מנסה, אבל אז הצגתי בפניה את רעיון הייעוץ שלי. נכון, אני עדיין בשלב איסוף המידע, אבל היא מעולה להציע תמיכה וייעוץ (שהיא סיפקה). התלהבתי מאוד מבריאות הנפש מאז השנה שעברה כשהמטפל שלי עזב את הקמפוס. זו הייתה נקודת שבירה עבורי שהראתה לי במה אני יכול לעשות טוב, ובצדק עושה משהו עוזר לי להתמודד עם כל מה שקורה. מאז פתיחת הבלוג הבנתי ... קצת באיחור אמרתי לה ... שאני אשמח לעשות ייעוץ. היא הסכימה שמצאתי משהו שאני מתלהב ממנו, אבל היא הזכירה לי שמעולם לא מאוחר לעשות משהו חדש. למדתי בקולג 'להיסטוריה לפני שגיליתי כמה אני אוהב לקרוא ולכתוב ולהפוך למגמת אנגלית. עכשיו, אני בן 25 ומבין שהייתי צריך לנסות ייעוץ או פסיכולוגיה. מדברים על שינוי בקריירה! וואו ככל הנראה, אני נהנה להלחיץ ​​את עצמי. איזו דרך טובה יותר מאשר סתם תמשיך לחזור לבית הספר ? בשלב זה, אני לא חושב שהם ייפטרו ממני.

הייתי צריך לשמוע את זה. כל יום אנשים מחליפים קריירה למשהו שהם מתלהבים ממנו. מטפל שראיתי אחרי שעזבתי (ולפני שחזרתי אליה ... סיפור ארוך), היה עורך דין לפני שהפכתי למטפל. היא הייתה בשנות ה -50 / 60 לחייה בסיום לימודי הדוקטורט כשפגשתי אותה.

עד שאחליט מה אני רוצה להיות כשאהיה גדול, לקחתי לטוויטר ולפייסבוק כדי פשוט להציע את תמיכתי לאחרים. הרבה זמן, אני מציע תמיכה ו להזכיר לעצמי שזה בסדר לבכות, להושיט יד, וכו 'אני לא מושלם. יש לי הרבה מקום להשתפר. יום אחד הייתי רוצה לומר שאני שמח להיות אני, אבל אני מרגיש שאני יכול לחלוק את מה שלמדתי עם אחרים ... אנשים הסובלים / מתמודדים / נאבקים עם בעיות נפשיות ו אנשים שלא אבל רוצים להבין. יש ימים שהייתי רוצה להכות את זה, מטפורית ופיזית, לראש של אנשים מסוימים איך זה לסבול מדיכאון. לאחרונה, ברוב הימים, אני רק רוצה לעזור לאחרים לדעת שזה בסדר להיות מי שאתה.

מישהו פרסם בטוויטר ביומיים האחרונים כיצד המאבק שלהם בבריאות הנפש רק מבודד את עצמו מאחרים. אני מודה, גם היום, בידוד לפעמים טוב ורע כשהדיכאון הוא רע. הייתי אוהב לנעול את עצמי בבידוד לנצח אחרי היום שהיה לי היום, אבל יצאתי החוצה. אולם מה שלמדתי הוא כי נאבק בבריאות הנפש יכול להפגיש אנשים אם ניתנת להם ההזדמנות, וכך עניתי לאדם זה בטוויטר. אתה יכול להיאבק לבד, כנראה להחמיר את המצב, לאפשר לראש שלך להפריע, ותוכל לראות אם אתה שורד את זה או משתפר. או שאתה יכול להושיט יד (זכור שזה בסדר להגיע אליך) למישהו לקבלת תמיכה, רק כדי לדבר או לפרוק או לקבלת ייעוץ. הקדישו זמן להבין מה אתם צריכים ותנו לאדם שאליו אתם מגיעים כדי לדעת מה אתם צריכים. הושטת יד יכול לעזור לך ליצור קשרים עם אנשים הסובלים מאותה או אותה דרך. אני משתמש בבלוג ובמדיה החברתית שלי כדי ליצור קשרים. קח סיכוי ונסה בעצמך. אתה אף פעם לא יודע מה, או מי, אתה עלול למצוא.