הארה באמצע החיים ולהיות פרפר משלך (או איך לעבור מלהיות גרגר מבולבל)

מחזור חיי פרפר / מטמורפוזה פרפר

'שלב הגולם הוא אחד השלבים המגניבים בחייו של פרפר. ברגע שהזחל גדל והם הגיעו לכל אורכם / משקלם, הם יוצרים את עצמם לגולם, המכונה גם כריסאליס. מבחוץ של הגולם נראה כאילו הזחל יכול רק לנוח, אך בפנים נמצא המקום בו כל הפעולה נמצאת. בתוך הגולם, הזחל משתנה במהירות.
עכשיו, כמו שרוב האנשים יודעים, זחלים הם קצרים, עיקשים ואין להם כנפיים בכלל. בתוך הנטייה חלקי הגוף הישנים של הזחל עוברים טרנספורמציה מדהימה, המכונה 'מטמורפוזה', להפוך לחלקים היפים המרכיבים את הפרפר שיגיח '
מָקוֹר: http://www.thebutterflysite.com/life-cycle.shtml#null

מלאו ארבעים לא היה ערמה שלמה בשבילי. הדברים בשנים שקדמו לא התבררו ממש כפי שתכננתי או דמיינתי. חיי העבודה שלי התחמצמו, חלומותיי להקים משפחה השתבשו, והייתה לכך השפעה בלתי נמנעת על מערכות היחסים הקרובות שלי. לא התחשק לי לחגוג הרבה. בשני העשורים הקודמים ידעתי פחות או יותר מה הצעד הבא, לאן אני אמור להיות מועבר (שים לב ל'אמור 'כאן. התברר שזה משמעותי), ואילו פעולות אני הולך לעשות כדי לעבור אותי כלפי אותם יעדים כל כך מחושבים. עם זאת, כשהגעתי לאירוע החשוב הזה כביכול, הבנתי שלמעשה אני אובד לגמרי.

באה לי ההבנה שאיבדתי את הדרך בחיים. התוכנית שלי שהוקמה בקפידה פרצה בלהבות לנגד עיניי ובאופן מבולבל וילדי ישבתי על הידיים ואמרתי “נכון, זהו! אני לא רוצה לשחק יותר! '

שם בעיקר הייתי מאז.

עם זאת, התקף הזעם הקיומי הקטן הזה הסווה הרבה שהתרחש מתחת לפני השטח. למרות שהגעתי לאמצע החיים ופתאום לא היה לי שום מושג ארצי על מה היה המחצית הראשונה (ראה איך התגנבתי בלאש את כניסתי להגיע לאמצע החיים שם, כאילו זה בכלל לא דבר גדול?), אני עשית שירות טוב מאוד לחוויות והאתגרים הרבים השימושיים שנתקלתי בהם ועסקתי בהם במשך 20 השנים האלה - כל אלה היו מידע חשוב עבורי לאסוף. למרות שדחיתי כעת את כל זה כבזבוז מוחלט של זמן דימום, זה באמת לא היה המקרה בכלל.

אנא סלח לי עכשיו כשאני מתחיל למטאפורה של הפרפר שלי. אני יודע שזה אולי נראה קצת קלישאתי, אבל היקום זרק לי תמונות פרפר משמאל לימין ומרכז המאוחר, אז אני פשוט אצטרך ללכת איתו. כמו השלבים שבהם פרפר חייב לעבור במעגל החיים שלו, אני מתחיל להתחשב בחוויות שלי, באירועי החיים וללמוד בקווים דומים.

למשל, בין הגילאים 21 עד 36 בערך, אני חושב שכנראה הייתי זחל. זה היה השלב המכונן שלי - שבו עשיתי את כל הגדלות הגדולות שלי. לאכול בשקיקה את כל הדברים שהונחו לפניי, ללא מודעות או התחשבות באשר לחלופות. בטוח שהצריכה הזו הייתה המטרה שלי - לאכול, ולאכול ולאכול כל מה שהחיים הציגו לי היה העניין שלי. אל תשאל שאלות, אלה חייך.

חשבתי …

'אני זחל. אני יודע לעשות את זה, אני אהיה הזחל הארור הכי טוב ואני יודע מה יש לי לעשות. אני מסודר. הנה אני עושה את הדבר שלי בזחל, אני כל כך טוב בלהיות זחל ואני פשוט הולך להשתפר יותר ויותר ו ... .. אה! מה קרה? לאן נעלמו הרגליים שלי ?! '

בגיל 36 רגלי נלקחו מתחתי, וכבר לא זיהיתי את עצמי. הייתי זחל, ידעתי מה אני עושה, הייתה לי תוכנית זחל קטנה. עכשיו מה לעזאזל הייתי? (נחקר לעומק יותר בפוסט שלי 'ואז התפוצצתי' )

כדי למתוח את המטאפורה הזו של 'לאבד את הרגליים מתחתי', אמר לי יועץ באותה תקופה שמה שאני חווה - התחושות האלה של איבדתי לגמרי את דרכי בחיים - היה דומה לשרפרף חלב שאיבד את כל רגליו. הכל בו זמנית. ל'שרפרף החלב שלי 'זה היה מטרה ברורה והוא נתמך על ידי 3 רגליים חשובות לא פחות - אחת הנוגעת לעבודה, אחת לבית ואחת למערכות יחסים ומשפחה. דקה אחת כל הרגליים היו שם, נותנות לצואה לשרת את מטרתה בדיוק כמו שחשב שהיא אמורה, ולוואם הבאה! פטיש נלקח לרגליו ועכשיו זה רק שולחן ריק ריק שמתרסק על הרצפה וחושב 'מה לעזאזל ?!'

כישלון מבני קטסטרופלי זה הביא בהכרח לתחושות פאניקה ובלבול. כל מה שחשבתי שידעתי הוצא מתחתי. ואיך בכל זאת ממשיכים לגדל רגליים חדשות? הדיכאון שבא בעקבותיו הכניס אותי למצב של לימבו. לא היה לי את האנרגיה או את הידע כיצד ליצור רגליים חדשות. זה היה הכחשה של קיומי הזחל הקטן (אני נהנה מהמילים הצרפתיות היום כמובן ונסוגתי לכריסלי להגנת עצמי.

ג'ף פוסטר, שאת כתיבתו אני באמת מעורר השראה, מתאר דיכאון באופן שאני באמת יכול להתחבר אליו. במקום לכוח שלילי שיש לפחד ממנו או לגרשו, זהו מקום מנוחה הכרחי לאנשים המותשים עמוק. זמן להיות עדין עם עצמך.

מדכדוך למנוחה עמוקה
'המילה' מדוכא 'מדוברת בצורה פונטית בשם DEEP REST.
אנו יכולים לבחור לראות דיכאון לא כמחלת נפש, אלא ברמה עמוקה יותר כמצב עמוק ומאוד לא מובן של שקט עמוק שנכנס כשאנו מותשים לחלוטין ממשקלו של העצמי השקרי, הסיפור המוחי של מי שאנחנו הם.
דיכאון הוא אובדן עניין לא מודע מיד שנייה, כמיהה 'למות' לשקר ולשחרר את עצמנו מהדרמה המתישה של האישיות.
צריך להקשיב ולהבין את הקריאה לדיכאון לטרנספורמציה רוחנית.
אין שום בושה בדיכאון.
זו הזמנה קדומה למנוחה ”.
~ ג'ף פוסטר

וכך, עכשיו אני מוכן לקבל ולכבד שהעצמת חיי ואת המומנטום הקדמי שלי לזמן מה הייתה הפסקה נחוצה ביותר. במקום להיכנס לפאניקה ולטפח (כפי שעשיתי זמן רב, בלי שום דבר בונה להראות זאת), נועדתי למקם את עצמי במצב כריאליס בטוח זה, ולתת למה שצריך להפוך לעשות זאת, לאפשר את נשירת הישן שלי עור, דרכי הישנות וחלקי חיי שכבר לא שירתו אותי. למתבונן מבחוץ, חברי, משפחתי, ואפילו בעלי לעתים, הדבר עלול לגרום לתסכול. הם עשויים לחשוב ...

'מה לעזאזל היא עושה? מדוע היא לא מתכננת תוכניות, נוקטת פעולה, נעה קדימה? היא כבר לא נראית מדוכאת, אבל היא לא זזה? למה?'

אבל לאיזו דרך הייתי צריך לעבור? אתה יכול להגיד לי? כי לא יכולתי. התחבטתי במשך שנים עם השאלה הזו - ראית אותי. וזה היה נורא. זה היה נורא לחיות וזה היה נורא לצפייה, ובסופו של דבר חסר פרי. אם הם היו מתוסכלים, זה לא היה דבר לעומת כמה שאני הייתי עצמי. הכיתי את עצמי בלי סוף מכיוון שידעתי שנדרש שינוי, אך לא משנה כמה ניסיתי לחשוב על התשובה, לאלץ את עצמי בכיוון הנכון, לגרום למשהו לקרות, כל דבר! זה לא הביא אותי לשום מקום טוב והייתי מותש לחלוטין, עד שלא הייתה אפשרות אלא לעצור.

הייעוץ שלי לימד אותי לקחת צעד אחורה, להרגיע את עצמי, להפסיק את הטלטלות. שקט את הרעש.

ולעצור זה מפחיד להפליא.

זה יכול לגרום לרגשות מבוהלים כאשר אני הישן בועט פנימה. אני שכל הזמן צריך להיות בעל תוכנית, יודע את הצעד הבא שלי, את המטרה שאליה אני עובד. למדתי באמצעות הייעוץ שמה שעשוי להרגיש כמו סחבת עשוי למעשה להיות הפוך. לאחר שבחנתי את כל האנרגיה שהוצאתי בניסיון להתקדם, הבנתי שבלי שרגלי החדשות קיבלו את הזמן להיווצר, זה לעולם לא יביא אותי לשום מקום. זה פשוט הביא לראש כואב מאוד מכל החשיבה הקשה. למדתי ששום כמות כוח או רצון לא יכולים לגרום לשינוי הזה לקרות מוקדם ממה שהוא אמור היה. לטבע יש את המחזורים שלו, הוא יודע מה הוא עושה, גם כאשר לזחל המסכן אין מושג ארצי מה קורה ....

עם קבלה חדשה שנמצאת בדיוק איפה שאני נמצא, תוך שמירה על כוחי על ידי להישאר דומם פעם אחת, מכוסים בתוך מקום בטוח בזמן שהעתיד דואג לעצמו, סוף סוף אני יכול לחוש קצת מומנטום. אני יכול להרגיש אנרגיה עולה. אני מרגיש מטמורפוזה מבעבעת, בדיוק כמו כל פרפר שאפתן יעשה לפניי. אני לא יודע מתי אני אופיע עם כל הצבעים האמיתיים שנולדתי להציג, אבל אני יודע שתהליך מתרחש ושאני רק צריך לתת לו להתקדם.

אני לא יכול למעשה לנסח את זה טוב יותר מג'ון אודונה בשירו שלמטה, שם הוא מציע

'תגלה את עצמך לחסד ההתחלה'

זו בדיוק הכוונה שלי. תקופת הטרנספורמציה הזו, אם כי קצת מוזרה, ולא נוחה, חדשה ומרתיעה היא זכות מעבר. יש לעבור את זה על מנת לאפשר לפרוש להתרחש. אז אני אשתדל בכל כוחי לא להילחם בזה, או להילחץ, או לדאוג למה שקורה בקצה השני. מכיוון שיש לי אמונה מוחלטת, יש לי כאן פרפר איפשהו, הגיע הזמן לתת לה להופיע.

להתחלה חדשה
במקומות יוצאי דופן של הלב,
איפה שהמחשבות שלך לא חושבות לנדוד,
ההתחלה הזו התגבשה בשקט,
מחכה עד שתהיה מוכן לצאת.
במשך זמן רב הוא צפה ברצונך,
מרגיש את הריקנות שגוברת בתוכך,
שמתי לב איך רצית את עצמך,
עדיין לא מסוגל לעזוב את מה שצמחת.
זה צפה בך משחק עם פיתוי הבטיחות
וההבטחות האפורות שלחישות הדמיון,
שמע את גלי המהומה עולים ומתמלאים,
תהיתי שתמיד תחיה ככה.
ואז התענוג, כשאומץ ליבך,
ויצאת על קרקע חדשה,
עיניך שוב צעירות מרץ וחלום,
נתיב של שפע שנפתח לפניכם.
אם כי היעד שלך עדיין לא ברור
אתה יכול לסמוך על ההבטחה לפתיחה זו
פרש את עצמך לחסד ההתחלה
זה באחד עם רצון החיים שלך.
להעיר את רוחך להרפתקה
אל תמנע כלום, למד למצוא קלות בסיכון
בקרוב אתה תהיה בבית בקצב חדש,
כי הנשמה שלך חשה את העולם שמחכה לך.

~ ג'ון אודונה (1956 - 2008)