תערובות, תקלות ואי הבנות

התעוררתי הבוקר, כמו בכל בוקר, מלאתי בתחושת השלמות הנעימה. מוחי מלא כוונה ותכלית. הגוף שלי נינוח, מתענג על שקט של שנת לילה טובה. אני מתעורר כל יום בתחושה שאני יכול לכבוש את העולם. יש רגע, שנייה או שתיים, כשעיניי נפקחות, וחושי מתעוררים, שאני שוכח מי אני. לא מי שהייתי, או מי שנועדתי להיות, אלא מי שאני בעונה זו של חיי. זה הדבר המוזר ביותר, היה ערבוב בדרך. ילד שנלכד בגופו של ילד, שקוע במוחו של מבוגר. עכשיו המבוגר, שכל כך זקוק לו להיות מסוגל להתבגר, אבוד בתחושה של הילד שהיא אמורה להיות. הילדה הקטנה שהיתה לה כל הזכות להיות. אישה בגיל העמידה, עם בעיות של מבוגרים, והימנעות כמו ילד ופחד מכל זה. אני לא רוצה להתבגר - היה איזה ערבוב. בעונות אלה הם באים והולכים, הם יורדים וזורמים - משאירים אותי פצועה, מותשת וחסרת יכולת. אובדן כושר עבודה. לא מסוגלת לתפקד כמו שאישה בוגרת צריכה. לפחות זה מה שהבושה אומרת לי - הכיעור עמוק בפנים, - החושך הלא רצוי והבלתי רצוי של חוסר הכדאיות. זה מה שקרה הבוקר. התעוררתי בתחושת שלם - מתפוצץ מכוונות טובות. תני לכלבים לצאת. לְהִתְפַּלֵל. לְהַרהֵר. כל הזמן לעשות את מה שצריך להתפלל במומנטום של התחלות חזקות ישא אותי לאורך היום. אני אף פעם לא יודע מתי זה יקרה הערבוב במוח שלי, או אולי זה הגוף שלי. אני בטוח ששניהם - מפעילים ויורים זה מזה - מענים את נשמתי תוך כדי. יש ימים שזה קורה במקלחת. השגרה מובילה להתמקדות ולהתמקד במומנטום, אך יש ימים שהכל אבוד במקלחת. כאב ותשישות מעכבים אותי מהמשימות הפשוטות ביותר. אלה הימים, אני מודה לאלוהים על הכוח והאנרגיה לקום מהמיטה. במוחי, כל מה שקורה לאחר מכן, הוא בונוס. ככל שבונוסים עוברים - ערות, נשימה, חישה והרגשה נמצאים בראש הרשימה. אבל אם אני כנה, יש ימים שמרגישים כבדים יותר מאחרים. היום הוא אחד הימים ההם. אני לא יכול להצביע על התערובת, אבל הרגשתי את זה מוקדם במדיטציית הבוקר שלי. מדיטציית כניעה הראשונה והאהובה עלי. עם זאת, ישבתי שם בתחושה שמוחי היה ערני לנשימה פנימה, אך התנפץ לגמרי על נשי החוצה. המוח האובססיבי שלי, איזה חלק במוח שיהיה, מחפש בדאגה תשובה לבעיה. מדוע ההבדל הברור של מודעות ... ערנות? עזוב ונשום .... ואני עשיתי. לבסוף, ונפילה לחלוטין למצב של רגיעה ויסוד. הייתי מוכן. ואז היה רגע. תמיד יש רגע - יותר מדי רגעים ארורים! יכולתי לשמוע את בעלי ממהל, ולבי ציפה את הרגע שהוא ייכנס למשרדי ויחבק אותי 'בוקר טוב'. זה לא קרה, לא ברגע זה, לא במקום זאת הוצפתי בצליל שלא הצלחתי להבין, אבל זה מעצבן אותי בדיוק אותו דבר. אה-הא, דוגמא נוספת לתקלות במוחי - רעשים חוזרים או בלתי פוסקים מעוררים בי משהו. תמיד היו להם. אני לא יודע מה המקור. אני רק יודע שרעש, יותר מדי, חזק מדי, או אפילו מונוטוני מעט, יוצר כאוס במוחי. פיצוץ של ניצוצות, שנגרם על ידי טעות לא מוצדקת. הייתי צריך לדעת מה מקור הרעש - מגרד בחרדה לחפש ולהרוס כל מה שיהיה. להפתעתי, מצאתי את בעלי עומד במטבח, ומרחיב באדיבות חצי גליל קלטת על קופסה שהוא שולח לחבר בקנזס. למה? למה הרעש? למה כל כך הרבה קלטת? מדוע בזבזני כל כך? למה כל כך חזק? זה מה שמוחי עושה לי. עצור את זה! אני צריך להיות שמח לראות אותו, להוט להושיט יד ולהחזיק אותו, אבל במקום זאת אני מרגיש עצוב וכועס. למה? זה לא הגיוני. מה הוא עשה לא בסדר? אני מהמר שהוא שואל את עצמו את אותו הדבר. הלהיטות שלו לעזור, מתנגשת עם הצורך שלי לשלוט - משאירה את שנינו בערפל של בלבול. אני לא רוצה לשלוט. אני לא רוצה לדאוג. אבל הנה זה, תמיד יושב שם, עוצר את נשימתו ומחכה לתורו. מחזיקה אותי כבני ערובה. מחשבות ומילים, מבולבלות ומעוותות, רודפות ולוכדות אחרי בעולם של בדלים. אילו מילים אני אומר? באילו אני בוחר? אבל אין לי ברירה, כולם יוצאים, ללא הזמנה או הזמנה. אני כועס שהוא השתמש כל כך הרבה קלטת. אני נפצע שהוא לא בא להגיד 'בוקר טוב.' אני מתרגז כי הוא מסיים משהו שהתחלתי. הוא יודע טוב יותר - הוא זה שהצביע על כך לפני כשנה, 'אתה מכיר את אוברי, זה פשוט, אתה צריך התחלה, אמצע וסוף לכל דבר.' הוא צודק. אבל הכל כל כך קטנוני. הוא לא בא לראות אותי הבוקר, כי הוא לא רצה להפריע לי לכתוב. והוא סיים להקליט את החבילה, כי זה מה שהוא עושה, הוא מרים את הרפיון, איפה שאני משאיר אותו. אני רואה את זה עכשיו, אבל הילדה הקטנה ששוכבת על המדרגות, היא לא יכלה לראות את זה. נפש וגוף מעוררים תגובות וקובעים כוונות לא רצויות. ערבוב. אי הבנה. חישוב מוטעה. מוחי הסתבך עם תחושות בלבול - מקבץ של עצב וכעס. למי? בשבילו? אולי. ברגעים הזעירים והחולפים ביותר, יכול להיות שהרגשתי את כל זה בשבילו. אבל בכנות, הכל עליי. חוסר היכולת שלי לעשות את הדבר הנכון, להיות עקבי וטוב. להיות טובים באופן עקבי. לאהוב, ולא לפצע. לטפל, ולא לשלוט. אני לא יודע לשפוך את עצמי מהבלבול והשקרים. הנפש והגוף שלי תפוסים על ידי כוחות האויב. טבע קורץ ללא שליטה לכולם לראות. מוח הלטאות הארור שלי שולט בי, לצד חבריו, פחד ובושה. משאיר אותי קהה לכל דבר פרט לכאב. יכולתי לזחול למיטה כדי להסתתר. יכולתי להישאר שם כל היום, אבל לא. מצאתי את המרחב והזמן לשבת עם הקופים שלי, לדון מה לא בסדר. שוב, כשרואים את אי ההבנה שהתחילה אצלנו, אנחנו המקור. אז הרמתי את הטלפון שלי ושלחתי לבעלי התנצלות והסבר - 'אני מצטער - הורמונים.' רק עוד ערבוב, תקלה בלתי פוסקת - אמא טבע שתוקפת אותי דרך הזרימה שלי. הורמונים המאחדים כוחות עם אויבי האנטגוניסטים. 'הגנב בא רק לגנוב ולהרוג ולהשמיד באתי כדי שיהיו להם חיים ושיהיו להם במלואם.' ג'ון 10:10 תמונה על ידי ג'ואל פיליפה