המאבק המתמיד שלי נגד דיכאון

אם קראת את הפוסטים הקודמים שלי בבלוג, אז אתה יודע שאני סובל מדיכאון דו קוטבי. זה מאבק מתמשך שלא לתת לעליות, ובעיקר למורדות, לשלוט בחיי. זה מרחיק אנשים ממני, ואין דרך לשלוט בהרגשתי. אני מתוסכל מעצמי לחלוטין כי אני לא יכול לשלוט בזה. הרפואה רק מרחיקה לכת בייצוב מצבי הרוח. ואם אתה מסתמך רק על רפואה, אז אתה בבעיה.

במשך חודש הטפיחות הדיכאון שלי היה גרוע. במשך רוב זה לא הצלחתי להצביע מדוע אני בדיכאון כמו שאני יכול בדרך כלל. זה הפך את זה למתסכל יותר. המחשבות האובדניות קיבלו רמה חדשה לגמרי. זה נהיה כל כך גרוע שפחדתי ממה שעלה במוחי. לפני כמה שבועות אני עוקב (או מנסה לבצע) אחת מהמחשבות האלה.

החלטתי לפני כשבוע שאני צריך משהו שאני יכול להסתכל עליו פיזית כדי להזכיר לעצמי שיש אנשים בחיי שאכפת להם. זה כמו לקבל תמיכה ברגעים החשוכים ביותר שבהם אתה הכי זקוק לה, אבל לא באמת יכול לדבר עם מישהו. אני קורא לזה 'היומן המאושר שלי'. יש לי את היומן הזה שקיבלתי לפני 7 שנים שהזנחתי אחרי כמה פעמים שכתבתי בו. הבאתי אותו חזרה כדי להתחיל בפרויקט החדש שלי. הקלטתי תמונות בפנים של אנשים שאכפת לי מהם. התוספת האחרונה שלי היא תמונה שלי ושל היועץ שלי, שמכיר אותי 7 שנים, אבל הפך רשמית ליועץ רק בשנה שעברה. אני מעריץ אותה לחלוטין. אני מעריץ אותה, והכבוד שלי אליה הוא גדול. תמיד היה קל לדבר איתה, והיא אמפתית לבעיות שלי. שלא לדבר על שהיא חלק עצום ממערכת התמיכה שלי. אני מבקר אותה כל כך הרבה פעמים שאני בטוח שהיא חולה לראות אותי. בכל מקרה, התמונה צולמה לאחר סיום לימודי בקולג '. מיותר לציין שאם לא היה אכפת לה היא לא תסבול אותי. הדבקתי גם הודעות טקסט שמשמעות רבה עבורי, כמו גם מיילים שמראים לי אנשים לַעֲשׂוֹת איזה.

בשבוע שעבר הייתי בתאונת דרכים. זה לא היה רע, וזה יכול היה להיות הרבה יותר גרוע. זה קרה ביום בו הלכתי על קו דק רגשית ונפשית. התאונה זרקה אותי כמעט מעבר לקצה. למרבה המזל קבעתי פגישה עם המטפל המדהים שלי ... שתמיד תומך, סובל אותי ומי שהוא אדיב לחלוטין. מכיוון שהמכונית שלי נהגה בהתחלה, נסעתי למשרד שלה שם הלכתי בהיסטריה. כל הזמן בילה להרגיע אותי ולשמור על בטיחותי. למחרת ביקרתי את יועצי, והיא אמרה לי ששניים מהפרופסורים שלי מודאגים ושאלו עלי. נגעו לי מאוד, אז שלחתי להם דוא'ל כדי להודות להם. התגובות שלהם באמת נגעו בי, אז הוספתי אותן ל'ספר המאושר 'שלי. זאת אומרת, כאשר פרופסור נותן לך מחמאה גבוהה להפליא כמו שאחד מהם עשה, אתה פשוט יש להוסיף את זה כי זה מיוחד.

זה דברים קטנים כאלה שעוזרים לי לזכור שלאנשים אכפת. ולא, המטפל שלי לא הציע זאת הגעתי עם זה לבד. לפני כן מצאתי את עצמי קורא שוב הודעות טקסט או מיילים, אבל הם היו בכל מקום. זה היה מאמץ רק כדי למצוא אוֹתָם. אז עכשיו אני נושא את היומן הזה. יש לי גם יומן אחר שמתנהג יותר כמו יומן. עם זאת, אני לא מרגיש מחויב לכתוב בו כל יום. אני משתמש בו כדי לרשום זיכרונות טובים. לדוגמא, לפני מספר שבועות הצגתי את זכרונותיי בקולוקוויום המחלקה לאנגלית. לא הייתי עצבני מדי עד שקמתי לשם, אבל להסתדר מאחורי הדוכן ולקרוא משהו אישי היה קשה. למרבה השמחה, הייתה לי תמיכה. 3 מהפרופסורים שלי נשארו להצגה שלי, וזה היה משמעותי עבורי. באותו לילה, בזמן שהזיכרון היה עדיין טרי במוחי, רשמתי במהירות את הזיכרונות והרגשות המאושרים לפני השינה. זה היה היום היחיד באותם שבועות ששמחתי.

צריך הרבה לעבור דיכאון. תרופה. תמיכה ממשפחה וחברים. מודעות. פעילויות. לא הכל עובד עבור כולם. לאחרונה אמרו לי שאני צריך למצוא את ישו כדי שהבעיות שלי ייפתרו. אמרו לי גם שהסיבה שאני בדיכאון היא בגלל שיש בתוכי שד. הדת אינה מתאימה לכולם. אני מכבד לחלוטין את מי שמוצא דת מועילה ומנחמת, אבל זה לא בשבילי. 'ספרים מאושרים' לא מתאימים לכולם. לפעמים אפילו רפואה לא עוזרת. קשה לגרום לאנשים להבין שלהגיד להם פשוט להיות מאושרים זה לא הפיתרון. למעשה, זה לעתים קרובות מחמיר את המצב!

הייתי באמת אסיר תודה על התמיכה שיש לי. יש לי יועץ שזכיתי להכיר וללמוד ממנו. אני חלק ממחלקה ב- FSU שבעצם אכפת עבור תלמידיהם, ושמח יותר לעזור להם בכל דרך אפשרית. יש לי מטפל מעולה שגם לאחר שעזבה את עבודתה המקורית בה התחילה לראות אותי, לוקח זמן לחיים האישיים שלה כדי להחזיר אותי כלקוח. יש לי 3 חברים טובים שלא יוצא לי לראות לעתים קרובות בגלל מרחק, אבל אני יודע שהם בדרך כלל יהיו שם אם אצטרך אותם. היו לי בעבר הרבה מורים מעולים שעזרו לי ללמוד עוד על עצמי. עד כמה שהמצבים שלי נוטים להיות נוראיים (אני די בטוח שאני ההגדרה להיות דמות מתנועה ספרותית ריאליסטית / נטורליסטית) אני עדיין יוצא חזק, ואני עדיין ממשיך להילחם. וכשהמוח שלי אומר שלאף אחד לא אכפת, ושאני לבד ... 'הספר השמח' שלי מוכיח אותי אחרת. השרשרת סביב הצוואר שלי מיועצי מוכיחה אותי אחרת. אינטראקציות פשוטות עם אנשים מוכיחות אותי אחרת.

פסקאות ארוכות לומר לחבר שלך