הקרב הכי קשה שלי
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=RNBzD2Q1Ciw&w=560&h=315]
הקרב הכי קשה שלי | השתלת עצם מח
לילה לפני
ליל כל הקדושים 2015 היה לילה מוזר ... בזמן שראיתי את השלם
בעיר חוגגת, אני זוכר שחשבתי שאם זה באמת יקרה למחרת. כשהפחד התחזק, הרגשתי תחושת ביטחון בידיעה שאעבור את זה.
בכדי להוריד את דעתי מהעניין היא הציעה לנו לקיים את הדייט האחרון שלנו לזמן מה .. נכנסתי להשתלה אמרו לי שאני לא מסוגל לאכול כלום במשך שלושה חודשים.
ימים מוכנים
11/1/15
היום היה יום ראשון .. אפילו לא הייתי צריך להסתכל בקלנה
יקירתי לזכור את זה. יום ראשון מאוד מאוד קודר ואפור. מזג האוויר התאים למצב רוחי בצורה מושלמת. קיבלתי את שיחת הטלפון מצוות הממשל שאמרתי שהחדר שלי מוכן. ארזתי מזוודה מלאה בבגדים, ואת ה- X-box שלי, והייתי בדרך. בלי לבזבז זמן, הם שמו את הנמל שלי ברגע שהגעתי.
יום שלילי 9
3/11/15
אחד הרגעים המפחידים ביותר בחיי .. ביום זה כל תא בודד בגופי מת ובאותו הזמן, האני הישן שלי מת. פחדתי מאוד. בלילה הקודם היו לי הפצעים הגרועים ביותר בפה שמנעו ממני לאכול את ההמבורגר האהוב עלי שהזמנתי אליו מג'וי בורגר. זו הייתה אחת מארוחות הכימותרפיה האהובות עלי ביותר. הייתי ממש סוטר מכך שאני לא אוכל לאכול את זה כבר די הרבה זמן. הא ... תחשוב על מה שאמרתי עכשיו .. נלחמתי על חיי ושם הייתי מודאג יותר מההמבורגר. אני מניח שלא ידעתי מה עתיד לבוא
יְוֹם שלילי שמונה
4/11/15
רמת האנרגיה שלי עדיין הייתה בסדר למחצה. אני זוכר ששיחקתי את מאדה
נ .. התחלתי להיות מאוד מתוסכל מכיוון שהפסדתי וכשאני כועס, אני תופס את השיער / משפשף את הראש. כשפשפשתי את הראש הפעם, השיער שלי התחיל לנשור. אני
קרם לאמא שלי כדי להראות לה את השיער שלי אבל לא פחדתי ... שמחתי יותר לראות את זה
התרופה עבדה. עם זאת פחדתי ממה שחיי אמורים להפוך. הזמנתי את האחות וסיפרתי לה מה קרה. היא הסבירה לי שזה נורמלי והציעה לי להסתפר. 20 דולר מאוחר יותר והאדם הזה שהכרתי פעם נעלם כל כך מהר / והתחלתי להפוך לחולה סרטן
יום שלילי שבעה / שישה
כבד כאב MED S !!
רמת הכאב הייתה גבוהה ביותר. לא הבנתי יותר מי או מה אני. רק שנה לפני כן הייתי האדם ה'נורמלי 'הזה לחלוטין והנה הנחתי על מיטת המוות הזו שתמיד חשבתי שהיא שייכת למישהו בשנות ה -80 לחייהם. החיים התחילו להיות אמיתיים ושאלתי את עצמי שאלות מה אני עושה בחיי ולאן אני רוצה ללכת מכאן. יומיים אלה לימדו אותי המון על עצמי כי נותרתי בבידוד. בפעם הראשונה במסע שלי לסרטן הייתי חולה מכדי שיגידו לי מה לעשות או אפילו להילחם על מה שחשבתי שאני צריך לעשות. פשוט נתתי לעולם להסתובב בדיוק כמו שהוא
אמור ...
יום שלילי 5
הייתי בשינה ומחוצה לה ... מוקדם יותר באותו יום, אנה (הארוסה שלי) עסוקה בלהגיע
תמונות יחד כדי להתחיל להכין את הקיר שלי. היא רצתה לתת לחדר החולים חתיכת משהו שמרגיש כמו בבית, בידיעה שאני הולך לבלות שם בחודש הבא. אני זוכר שהתעוררתי בקצרה רבה והסתכלתי על כל התמונות שלנו. זה נתן לי אנרגיה נחוצה באמת. הילדה הזו ויתרה על חייה והרגה את כל ה- DAT שלה תוך שהיא גורמת לי להרגיש שאני הדבר היחיד שחשוב. רעיון המוות לא עלה בראשנו פעם אחת.
יום שלילי ארבע עד אפס
בימים אלה אפילו לא הייתי מאחל לאויב הגרוע ביותר שלי. היה לי C-diff ואני ממש מצטער לכל מי שיודע מה זה, ושמח לכל מי שלא. הייתי בחדר האמבטיה ומחוצה לה כמו שום מחר בגלל זיהום שנתפסתי מאשפוז. הייתי צריך לבצע בדיקת CT סטטיסטית כדי להזהיר את הטכנולוגיה שזה עלול להיות מבולגן ... מה שהוא עשה.
יום אפס
מילים לא יכולות להסביר את היום הזה. זה היה כל כך לא אמיתי. מקרר קפוא ענק מלא בתאים הובא לחדרי, שידעתי שאני קרוב יותר לחזור הביתה. מכיוון שהם פשוט הרגו את כל התאים הישנים שלי, הם חידשו את גופי באלה. הייתה לי האחות המדהימה הזו שהחזירה לי את התאים שקצרתי בעבר. מוזר, אבל טעמם היה כמו שום כשהוא נדחף דרך ה- IV שלי. לא היה כאב וכל מה שהרגשתי היה הכרת תודה.ל
יום 1 -7
השתפרתי עם הזמן ושוחררתי יום לפני חג ההודיה. ביום חג ההודיה (יום לאחר מכן) ראיתי את הנשרים משחקים בבוקר ואז נאלצתי להיות ממהרים בחזרה ל- ED בגלל כמה סיבוכים.
זרם יום.
אחרי שנה של כמה סיבוכים גרועים באמת, מאז שאני מאבד יותר מ -150 קילו, ועד שאנשים פשוט לא יודעים מה הדבר הנכון לומר ... החיים היו קשים. כשחזרתי הביתה, שכחתי איך זה להיות בן אדם. החודש הזה שנלחמתי על חיי לימד אותי כמה אני חזק. לא יהיה שום דבר או מישהו שיגיד לי כיצד עלי לחיות את חיי בהמשך. סוג זה זרק אנשים. הם לא ידעו איך לנהוג סביבי כי האמפתיה שחשבתי שהם נותנים לי היא למעשה אהדה. גם אחרי שסיפרתי להם איך אני מרגיש, הם עדיין בחרו לעשות / לומר מה שהם מרגישים שנכון. שחררתי הרבה אנשים והרבה פגיעות כדי באמת למצוא את האושר שלי
זה היה יום השנה הראשון שלי, וגם שלי ואנה. אל תאבד את הראייה מאיפה שהגעת. אל תאבד את הסיפור שלך כי אדם אחד לא הצליח להבין אותך. עקוב אחריי לעולם של אמפתיה ואפשר לנו לשתף אחד את השני בסיפורים, ומה אנחנו רוצים להפוך, אלא אז להישפט ולאבד במה שחברה או אנשים לא מבינים. זה סיפור הסרטן שלי וזו הסיבה שאני כמו שאני. החיים אמרו לי לוותר בכל כך הרבה דרכים ונלחמתי דרך כולם. תאהב את עצמך כדי שגם אחרים יוכלו לאהוב אותך.