הצורך באימות
זה מידע די כללי בימינו שאני סובל ממחלות נפש כמו חרדה ודיכאון. ניסיתי בשנה האחרונה להסביר לאנשים סביבי מה המשמעות של אלה, כיצד הם משפיעים עלי וכיצד אף אחד צריך לפחד לדבר על מחלות נפש אלה ואחרות. למרות המאמצים שלי, יש המסרבים להבין, והם יצאו מחיי. בשלב זה של חיי, אם אתה לא תהיה שם בתקופות הקשות, אתה בהחלט לא מגיע לראות אותי בתקופות הטובות. אם תבחר להיות מה שחבר כינה 'חבר מזג אוויר נאה', שם אתה נמצא רק בתקופות הטובות, אז אני נפרד ממך ברגע זה. מגיע לי חבר שנמצא שם במהלך את כל רגעי חיים.
במהלך חקר עצמי התחלתי ללמוד דברים על עצמי שמעולם לא הכרתי, או זיהיתי וקיבלתי חלקים מעצמי שהייתי מודע להם, אבל פעם הייתי נבוך מהם. את הדברים שלמדתי על עצמי אני עדיין בוחן, ואני לא יכול לחכות לשתף. עם זאת, קיבלתי חלק מעצמי שבעבר הייתי ממש נבוך ממנו: הנזקקות שלי.
לפני שאני מתחיל, אני רק אומר שאהבתי את אמא שלי. היא הייתה אישה חזקה להפליא שנלחמה בשיניים כדי לתת לאחי ולי חיים טובים. זו הייתה ילדות קשה, אבל היא עשתה כמיטב יכולתה עם מה שהיה לה. עם זאת, גדלתי בסוג המצב שהיה לי, כמובן, השפיע עלי. כלומר, מה בן שמונה חושב על הרג עצמם במגרש המשחקים בבית הספר? אני אומר שלא רבים.
אמי מעולם לא הייתה מסוג האנשים שסיפרה לי כמה היא גאה בי. לעתים רחוקות אני זוכר שהתברכתי על הבאת ישר A, הביתה ב- NJHS ואז ב- NHS, או משהו אחר. אני זוכר באופן ברור יותר שהיא כועסת שהיא צריכה לאסוף אותי ממשחק / תרגול מוזיקלי, או שנאלצה להיות בזמן לטקס זה או אחר. במילים אחרות, מעולם לא ממש קיבלתי אימות ממשפחתי. הפעם היחידה שקיבלתי אותה הייתה דרך הודעת פייסבוק וכרטיס סיום שאמי כתבה לי. אני מגלה עכשיו שאני מבקש אימות מתמיד מכולם.
אני לא קרוב להרבה אנשים. אני באמת קרוב לשלושה חברים בלבד, שאני מחשיב את החברים הכי טובים שלי, בעוד שחברים אחרים הם מכרים או חברים. בשלב זה אני בטוח למדי שאוכל להוריד את החברים הכי טובים לשניים. כיצד האימות משתלב בזה? אני כל הזמן צריך להזכיר לי שאוהבים אותי, דואגים לי, ואני לא נטל לאנשים. אני לוקח את זה באופן אישי אם אתה מתעלם מהטקסטים שלי, או אם מה שאתה אומר נתקל בשבילי בצורה לא נכונה. אני מוצא את עצמי תמיד צריך לשמוע שממש מטפלים בי. זו חלק מהסיבה שיצרתי את הספר המאושר שלי ... אני יכול להדפיס את האישורים האלה כדי להזכיר לעצמי. עם זאת, אני מוצא את עצמי זקוק לרענון זה. למען האמת, אני חבר מאוד נזקק ותחזוקתי גבוה. אני בטוח שזה מתיש באותה מידה התמודדות איתי כמו שזה להיות אני.
עכשיו, בואו נוסיף אמון בתמהיל. אני מתקשה מאוד לסמוך על אנשים. היו לי יותר מדי חוויות רעות עם אנשים שלימדו אותי לחוסר אמון במה שאנשים אומרים לי. אתה יכול להגיד לי משהו, ואני תמיד אנחש שניה אם אתה מתכוון לזה או לא. לכן, כאשר החברים שלי אומרים לי שאני באמת לא מטריד, או שהם באמת רואים אותי משפחה אני מתחיל לתהות אם הם באמת מתכוונים לזה. אני מתחיל להשוות את מעשיהם למילים שלהם. לעתים קרובות מספיק, מעשיהם לַעֲשׂוֹת מציע שהם באמת אוהבים שיהיה לי בסביבה.
יש לי חבר שמתגורר בבולטימור, שנמצא בערך שלוש שעות נסיעה ממקום מגורי. פעמיים היא נסעה באותו מרחק כדי לבלות איתי יום, וגם לא התנהגה כמו שזה נטל עבורה לעשות זאת. מעשיה תמיד מוכיחים שהיא דואגת לי, אבל הקול הקטן הזה בראשי ... הקול הקטן הממוצע, הנקמני, המרושע ... ממהר להגיד לי שאני לא שווה זמן של אף אחד. אני עובד על הכאת הקול הקטן הזה.
ואז יש מקרים אחרים שאומרים לי שאני כמו אחות של מישהו, כמו משפחה. עם זאת, לא תמיד פעולות מוכיחות זאת. זה סוג של דברים שבאמת מוסיף לנושא האמון שלי ומדלק את הצורך שלי באימות מכולם. יש חברים שהם סבלניים, והם מוכנים להזכיר לי יותר ויותר את אהבתם ודאגתם אלי. לאחרים היה אכפת פחות, והיו מעדיפים לשתוק אותי מאשר לעזור לי. או שהם פשוט יוצאים אליי. אין כמו סיטואציה כזו כדי לחוסר אמון בכל מה שכולם אמרו לי.
אבל האם אתה יודע מה? צורך בתיקוף וחוסר אמון כללי באנשים הוא שום דבר להתבייש. הצורך שלי באימות מניע אותי לספר כל הזמן לחברים, פרופסורים וכו 'כמה הם משמעותיים עבורי. גם אם הם לא מחפשים את האימות שלי, אני יותר ממוכן לספר להם כל שבוע, כל חודש, כל שנה. אבל קיבלתי שאני זקוק לאימות מסוג זה כרגע כדי לעזור לי לתמוך. אני כמעט לא מקבל את זה בבית שבו אחי לא אוהב שאני דו מיני, והמשפחה שלי לא מבינה שאני רוצה למצוא עבודה טובה ולהרוויח תארים גבוהים כדי לשפר את עצמי. אני אוהב את המשפחה שלי, אבל הם לא מבינים אותי. קשה למצוא אימות.
כשאני מקבל אימות מבלי לבקש זאת, אני ממש נופל. הייתי בתאונת דרכים באביב האחרון, ופרופסורים רבים באנגלית שלי שאלו את יועצי, שהם ידעו ששומר איתי על קשר, על טובתי. בכיתי כי לא האמנתי שמישהו, שלא לדבר על שני אנשים, יהיה אכפת לי מספיק כדי להיות מודאג ... במיוחד מבלי שבכלל ביקשתי את האישור הזה.
מבחינתי, לדעת ולקבל חלק מעצמי, כמו הצורך שלי באימות, פירושו שאני יכול להיות הבעלים של זה. לאחר הבעלות על זה, אני יכול למצוא פיתרון או להיות יותר נוח עם עצמי. אני מודה שאני יודע שאני לא זקוק לאימות מאף אחד, אלא אולי המטפל שלי שמזכיר לי בעקביות שאני לֹא מְטוּרָף. האדם היחיד ממנו אני זקוק לאימות הוא אני. קל לומר זאת מאשר לעשות זאת, אך כעת, כאשר אני הבעלים של הצורך שלי באימות, אוכל לעבוד על מציאת פיתרון. לאחר קריאת ספרה של בריין בראון, נפקחו עיניי לצורך לברר מי אני באמת. עכשיו, יש לי פיסת חידה אחת. עם קצת עבודה בטיפול, וקצת התניה עצמית איך לדבר עם עצמי ולחשוב על עצמי, אני יודע שיום אחד אצטרך לאמת את עצמי בלבד. אני לא אצטרך ללכת לחברים לצורך אימות, ואני אסתמך פחות על המטפל שלי שיאמת אותי.