לא רק שהניגודים מושכים - הם פורחים יחד. הנה למה…

אומרים שהפכים מושכים ... ובמערכות יחסים זה נכון במיוחד. זה די טבעי להימשך לאנשים שונים ממך ומאתגרים אותך. ההבדלים מספקים מסתורין, תככים ומבט מנקודת מבט אחרת.

כמה מומחים ליחסים מאמינים שאנחנו נמשכים באופן טבעי לאנשים שיש להם חוזקות שאנחנו חסרים. הם מרגישים שכבני אדם, כולנו מחפשים השלמה מולדת. לכן, המשיכה שלנו לאישיות הפוכה יכולה להיות התת מודע שלנו שמניע אותנו לקראת השלמה בכך שהוא גורם לנו לא להתמודד עם חולשותינו אלא לתקן אותן.

ללמוד כיצד לאהוב באמת, להעריך ולאמץ את ההבדלים של הזולת הוא המפתח לניהול מערכת יחסים מתמשכת ומספקת ובמקביל לגדול כאדם. מכיוון שכאשר הפכים מתפקדים כזוג, הם הופכים ליחידה מסונכרנת מעוגלת היטב.

איך לגרום לזוגיות לעבוד כשאתה מנוגדים

כשם שהפכים משכו אתכם זה לזה, זה יכול גם להיות ביטול שלכם. ללמוד כיצד לגרום לזוגיות לעבוד למרות הבדלים גדולים הוא מאתגר. עם זאת, התגמולים חורגים בהרבה מהכאבים ואתם מרוויחים יותר מההבדלים ביניכם מאשר אם הייתם ובן הזוג שלכם דומים זה לזה.

תחשוב על זה ככה אם שניכם זהים לחלוטין, אחד מכם מיותר

ניגודים מאזנים זה את זה

אם מחצית מבני הזוג רועשת, דעתנית ופרפר חברתי והחצי השני שקט, רך ומדויק - שניהם יכולים ללמוד זה מזה. הם לא יכולים רק לעזור אחד לשני לנתח זאת ולהגביר אותה, אלא הם גם יכולים לעזור זה לזה להבין כיצד אחרים עשויים להיות מושפעים מהתנהגותם.

אם אדם אחד הוא רוח חופשית וחסר שגרה והשני הוא מתכנן ומחשב כל מהלך, שני הצדדים בהחלט ירוויחו מאימוץ חלק מההרגלים של האחר. או אם אחד הוא בזבזני ונטול דאגות בכל מה שקשור לאחריות פיסקלית והשני הוא חסכני ביותר ומתבונן בכל שקל - הסיכוי של אותו זוג יהיה בחיים של חוויות נהדרות וביצית קן פרישה מסודרת - גדל מאוד.

כולנו זקוקים לאיזון בחיינו ולקיחת בן זוג שהוא ההפך מכם מוסיף אוטומטית את החלק החסר במשוואה.

להיות עם ההפך הקוטבי שלך חושף אותך לנקודת מבט אחרת

בין אם אתה מסכים עם נקודת המבט של אדם אחר ובין אם לאו חשוב כמו להיחשף אליו. הרבה אנשים מרגישים שנקודות מבט מנוגדות - או סתם שונות - גורמות אוטומטית לסכסוך, וזה לא לגמרי נכון. להיחשף ולשקול נושא מזווית אחרת לא אומר שאתה צריך להסכים או שאתה חלש דעת או פתי. זה אכן מדגים את הנכונות שלך לעסוק, להבין, ללמוד ולצמוח.

לראות דברים דרך עיניו של אחר מאפשר לך להיות אמפתי יותר ולהתייחס לעולם בצורה אחרת. זה מרחיב את דעתך, מעיר מערכת חושים אחרת ומשחרר בך את הכוח לקבל החלטות טובות עוד יותר.

יצירת Win-Wins

לומד ל פְּשָׁרָה הוא לא רק המפתח לגרום לזוגיות לעבוד, אלא גם לנווט בחיים. באופן מסורתי, כשאנחנו חושבים על פשרה אנחנו חושבים שאנחנו חייבים לוותר על משהו, גם האדם השני צריך לוותר על משהו ושנינו מקבלים רק חצי ממה שאנחנו רוצים. אך פשרה יעילה באמת יוצרת מצבים של 'win-win'. אם תוכלו ללמוד לראות בשותפיכם צרכים מגוונים, אהבות ורצונות כהזדמנות לשניכם להיות מועשרים, מועצבים ומסופקים, תוכלו לשגשג בתחום יצירת ה' win-win '.

פשרה מונעת על ידי תקשורת. כשמבקשים להתפשר האחד בדרך כלל 'נכנע' לאחר. אך הימצאות עם מישהו שונה מאוד ממך מעניקה לך יותר הזדמנויות לחדד את כישורי התקשורת שלך ולפתח את היצירתיות וההמצאה הדרושה כדי לייצר תרחישים בהם כולם מנצחים. וזה לא רק טוב לזוגיות שלך - זה פשוט טוב, נקודה.

ללמוד כיצד לגרום למערכת יחסים לעבוד עם אדם שאינו שונה זה מאתגר. אתגרים בונים אופי ועוצמה. אל תרתע מלדייט או להתיידד עם מישהו כי נראה שהוא שונה מדי ממך. יתכן שאתה מעביר הזדמנות לחוות אהבה אמיתית, לפתח הערכה עמוקה לנקודות מבט שונות ואפשרות להיות האני הטוב ביותר שלך.

הודפס מחדש מ כתיבה ועריכה בגבעה

דברים נחמדים לומר לחבר שלך בטקסט