גן עדן בעיניי אמי

גן העדן נמצא בצד האחר של התחושה הזו. שוחה בדמעות. מוסתר מאחורי רעלה של כאוס ובלבול. גן העדן אבוד. גן העדן נמצא. לחישות ליטופים של הבטחה ושלווה. גן עדן גנוב. או שזה נמסר? תפיסה או הטעיה? מניפולציה מתערבבת - גינון ושזירה - חופרת ושורשת עמוק. ההשפעה של אמי עליי היא עמוקה ביותר. אני ילד - נואש שיאהבו אותי ויקבלו אותי. אני עומד עירום בבריכת זלזול וסלידה שנזרקו לעברי דרך שיניים מכווצות וגוונים מאוכזבים.

פסיעות רגעיות

לא התכוונתי לפספס את שיחתה - התרחקתי לרגע. עם חזרתו, הפתעה משמחת לראות את 'אמא' בתעודת המתקשר. הלם גדול עוד יותר שהגיע כ'הפתעה משמחת '. לרגע נעלמה המחלה בבור הבטן. נעדר היה הפחד שבדרך כלל שוכן בחזי. הרמתי טלפון, להוט לשמוע את קולה, מעולם לא שקלתי את הגרוע ביותר. שזו ראשונה. אנחנו לא מדברים יותר, היא ואני. האינטראקציות והשיחות שלנו הם הבזקים רגעיים של חדשות רעות והערות ידיים. הצבעת אצבעות והטלת אשמה. לזרוק אהבה הצידה, תמורת כעס מופנם וטינות מכובדות בגלוי.

לא על ידי, אבל אני בטוח שהיא הייתה אומרת אותו דבר. ראה, זו הבעיה - הכל עניין של תפיסה. מי עשה מה, מתי? עוד ועוד. קולה רועם דרך הרמקולים של הטלפון שלי, ואני יודע מיד, היא לא מרוצה ממני. הטון שלה נוטף מיאוס - אנרגיה גוזלת כל המציפה אותי באופן מיידי. שם זו המחלה בבטן - הפחד. השאלה - הצורך הנואש שלי לדעת 'למה?' למה היא כל כך לא אוהבת אותי. האם היא בכלל מודעת? המסר שלה, מצלצל בקול רם וברור מהטלפון שלי, 'אני לא יודע אם התנערת ממני לתמיד, אבל אתה כבר לא מדבר איתי יותר. הכל התחיל כשניתקתם אותי. '

תשובות נסתרות

התשובות נסתרות בתעלות טינה פסיבית-אגרסיבית - שלה ושלי. היא צודקת - הדברים השתנו כשניתקתי אותה לפני ארבע שנים, אבל לא שם זה התחיל. האשמותיה נעדרות בבעלות כלשהי - האם היא לא יודעת? האם היא לא יכולה לראות? שלושה שבועות לפני התאונה שלי, בילינו בשמחה את החופשות יחד. עושים כמיטב יכולתנו ליהנות מהמתנות היקרות של זמן ומשפחה - חולפות בלשון המעטה. שבועיים לפני התאונה שלי, היא התחילה לתת לי את מתנת יום ההולדת שלי - העיסוי המקצועי הראשון שלי אי פעם. חודשים לאחר התאונה שלי, והנפילה הנפשית והרגשית שלאחר מכן היא הגישה לי ספר על PTSD וחייכה.

היא באמת האמינה שמצאה שהתשובה פותרת את הבעיה. זה מה שאנחנו עושים. אנו מחפשים שליטה אנו מוצאים תשובות ומתקנים את הבעיה. כך גדלתי. כמו ילדה קטנה וטובה, קיבלתי את המתנה שנתנה, והודיתי לה באדיבות. סטירות בפרצוף בזיכרונות של חג המולד וימי הולדת - תזכורות רגעיות לאמי שאמי לא מכירה אותי בכלל. תוך שנה מחופשתנו ה'רגילה 'האחרונה ביחד, היא טיפסה על ארגז הסבון שלה והמשיכה לספר לי מה היא מרגישה. בשחור-לבן - באמצעות דואר אלקטרוני - מכתב אכזרי ושפל המאשר את כל מה שאי פעם חשבתי שנכון.

לא אמיתות אמיתות

מְטוּרָף. כַּלבָּה. לראות התכווצות. קבל עזרה. אני מתגעגע לאוברי 'הזקן'. כאן. מכאן זה התחיל. כאן גן העדן שלנו התעטף ונחנק בגלל צמיחת האמיתות שלא נגמרה - רגשות כלואים בצורך להיראות מאושרים. שנינו המומים מהאחרים כנות גולמית לנוכח השינוי. לזה זה מסתכם - חוסר היכולת שלנו להסתגל ולהתאים לשינוי. כבר לא הייתי מוכן (או מסוגל) לשבת בשקט בזמן שאמי המשיכה להציק לי בתגובותיה הנדושות. חלפו הימים של הסטירות ביד פתוחה והתקפות אכזריות. הוחלף על ידי פגיעות פאסיביות-אגרסיביות, והתקפות נמוכות. מבטים לרוחב, וגווני ידיעה. פתח דלתות לשיפוטיות ולקנאה.

תיעוב על כך שאינו עומד באיזה סטנדרט שנקבע על ידה - אף פעם לא מספיק טוב. כל אותו זמן עטוף בבוז - לא שלי, אלא שלה. קטעים ועקיצות קול של 'חייב להיות נחמד' ו'הלוואי שהיה לי ', מטביע את החיוכים המזויפים והצחוקים החולפים. 'אגב, אני לא מתקשר כי אני לא רוצה להטריד אותך או להכביד עליו.' תזכורת מהירה שהגבולות שלי, משאירים אותה עם רגשות פגועים. כל הדברים שחייתי איתם שנים אני מדמיין שרבים מאיתנו עושים. יכול להיות שהמשכתי לחיות עם כל זה עד היום, אבל לסדרת אירועים. האזהרה שלי לא לקלוד את עצמה על ידי הבאת דודי למכורה לאלכוהוליסט / לסמים לפלורידה לגור איתה. עברנו בדרך זו לפני שראיתי את הסיוט מרחוק. אזהרה שנראתה והתקבלה כפסק דין - סטירת לחי. 'כבד את אמא שלך ואת אביך' אמרה.

מופעלת

הבא הגיע חודשים אחרי שניסיוני הראשוני לתקן. נקברתי מאשמה ובושה והצורך הנואש שאמא שלי תהיה בחיים כתבתי לה מכתב. אני מסתכל על זה עכשיו ואני רואה את הילדה הקטנה והמפוחדת שחיכתה בדאגה ליום, היא הייתה רואה גן עדן בעיניה של אמה. ים של הבנה וסליחה מורגש בחיבוק האם היחידה שאני מכיר. התנצלתי שהתחרפתי שלקחתי את האשמה. הייתי צריך שהיא תאהב אותי. המשכנו ומעולם לא התייחסנו לנושא פשוט נאמר על האמת ששנינו הרגשנו.

ואז הגיעה שיחת הטלפון. ברגע שהחלטתי לנהל שיחה עם אמי על התעללות בילדים - במיוחד למשמעת ילדים. העמדה שלי - אין צורך להכות בכלל. אני לא בטוח איך או למה השיחה התחילה, אבל הייתי צריך לדעת להתרחק. היא אמרה את הקטע שלה, אמרתי את שלי - האוויר נעשה סמיך וידעתי שהיא לא מרוצה ממני. נגעל! 'הו אלוהים אוברי באמת?' אי הסכמה לא הייתה אפשרות. הטיה שלה - הטון שלה - הציבה אותי מיד. מופעלת! 'אמא, יש לי התקף פאניקה, אני מנתק עכשיו.' וזהו - זו הייתה (במוחה) תחילת הסוף עבורנו. הרגע שבו כנראה התנערתי ממנה.

קַבָּלָה

היו רגעים מאז. יום עבודה שבילה בלובסטר אדום לפני כמה שנים. ארוחת צהריים בביתם ביום ראשון אחר הצהריים - השתקפות של עבר שכבר לא קיים. אנחנו יכולים להעמיד פנים, אבל הכאב עדיין קיים. הכאב קיים תמיד ברגעים שביניהם. התזכורות שהיא לא רוצה לשמוע מה יש לי לומר. אין לה שום עניין להבין באמת. היא כל כך מסונוורת מהצורך שלה שאאהב אותה, שהיא שכחה לעצור ולאהוב אותי. באמת וללא תנאי. גן העדן שלי נמצא בצד השני של הקבלה. לא קבלה של אמא שלי, אלא קבלה שלי של סיטואציה שאני לא יכולה לשנות או לשלוט בה.

אלוהים יעניק לנו את השלווה לקבל את הדברים שאיננו יכולים לשנות, את האומץ לשנות את הדברים שאנו יכולים, ואת החוכמה לדעת את ההבדל. (תפילת שלווה)

תמונה על ידי סרגיי זולקין

את המחמאות הטובות ביותר לתת לילדה