פוסט סרטן!
היום היו בדיוק שנתיים מאז שהובלת הסרטן שלי. הובס כמו שהוטעה האחרונה השאירה כדור הארץ אחד. היום הרגשתי מחשבה אחרת לגמרי התעוררתי מסביב7:30 בבוקרכדי לבדוק את המיילים שלי. באימייל אחד נכתב כי הר סיני ואני פתחתי אותו במהירות כאילו ציפיתי לגרוע מכל. נכנסתי לשיתוף התמונות שלי והוא הראה את סריקת ה- MRI שלי בתאריך 4/3/16 (הן עמוד השדרה והן הראש) והבנתי שהם פורסמו מסוף השבוע הזה, ולא הבנתי שזו שנה חופש.
מהר קדימה לקראת הצהריים בסביבות11 בבוקר- רציתי לקרוא מחדש את הסריקות ואז הבנתי שמה שקראתי קודם היה שנה חופש. במשך כמה שעות בין לבין הרגשתי נהדר. הרגשתי שאני לא שולט כמו שחזרתי לסרטן שוב, לא עד שהבנתי שקראתי את התוצאה הלא נכונה שלפתע הורידה אותי. הוצאתי את עצמי מהכיתה והתחלתי להתקשר במהירות למרכז הרדיוגרפיה כדי לראות היכן התוצאות שלי. זה לא קרה עד שנכנסתי לפאניקה. אנו נוטים לדאוג לדברים שאיננו יכולים לשנות. רק לילה קודם הלכתי לישון בסדר גמור כי ידעתי שאני לא יכול לשנות את התוצאות של היום, אז למה התחלתי להיכנס לפאניקה כשהתוצאות שקראתי היו שגויות?
אני כבר לא הולך לשבת כאן ולהתלונן, או להזין את המיקוד לדברים שכבר נקבעו לנו בחיים. אם עשיתי בדיקת MRI בלילה שלמחרת ולמחרת התוצאות שלי לא היו מוכנות, או שהייתה שגיאה בקבלת התמונות, נחשו מה- התמונות האלה הן עדיין התמונות ההן ללא קשר לכמה אתם דואגים או כמה מהר תקבלו . כעת ניתן לתאר את תוצאת התמונות כיצד אתה לוקח אותן, ואם היא רעה אז אתה מתחיל לחפש את המשאבים הטובים כדי להפוך אותם שוב לטובים. אם אין חדשות רעות, אתה לוקח את הייעוד שלך בחיים למה שהוא. בכולנו יש תאריכי תפוגה, הדבר היחיד שלא נוכל לדעת מתי אמור לפוג. למה למהר הכל כשאין סיבה למהר.
הנורמלי החדש שלי הוא שוב ללא סרטן - סוף סוף אני מתחיל ללמוד לקבל את זה כאדם. נהגתי לדאוג תמיד לדברים שלא יכולתי לשלוט בהם, ולדברים שאני יכול לשלוט בהם. נהגתי לעשן סיגריות עוד לפני שהרופא נתן לי את הסדר לאכול אוכל מהעולם החיצון - המשכתי לשקר לעצמי ואמר שאני רק מעשן אחת וזה לא יזיק לי. עד שקיבלתי טלפון ממישהו שאשמור על אנונימי. הוא סיפר לי את סיפור הסרטן שלו, אז התחלתי לשאול את כל השאלות שמישהו ישאל חולה סרטן אחר. הוא אמר לי את ההפך הגמור - משהו שהרגשתי זמן מה. הוא גרם לי להרגיש שהוא משקר לעצמו על הסרטן שלו שלא להתמודד עם הבעיות שלו עם משפחתו. התחלתי לראות שזה גם מה שאני עושה, עישנתי סיגריות כשהייתי כל כך טיפש מהחיים ובכל זאת מטיף לשלמות לכל הסובבים אותי. בינואר הקרוב הבטחתי לעצמי ולארוסתי שאפסיק לעשן כי הסריקות שלי חוזרות ונשנות נקיות, אבל רק אחרי שעישנתי את הניופורט האחרון הזה כדי לחגוג סריקה נקייה. במציאות, חלק ממני רצה להישאר חולה. אנשים שאהבו אותי ראו בי מזויפים, אך העולם החיצוני הבין אותי. אתה יכול לקחת את הכסף של הזבל כדי להסיר את הריח, אבל אתה אף פעם לא יכול להסיר את העובדה שהכסף היה פעם בזבל, קצת כמוני. אנשים ראו בי כאותו אדם מחורבן, אבל עכשיו אני מנסה להיות טוב ומבחינתם זה מעשה. כלפי חוץ, אני נס, ברכה מאלוהים.
מצאתי גם קנאביס במהלך המאבק שלי בסרטן, שגרם לי להתמודד עם כל כך הרבה אתגרים יחד עם סרטן. בהתחלה עמדתי בפני מאבק אופי למקום בו הייתי צריך לאבד בן משפחה כדי להבין שזו בעיה. תודה לאל שמעולם לא גנבתי להשיג אותם - קיבלתי מרשם, אבל שיקרתי לרופאים על הכאב שלי, להמשיך ולקבל יותר. כשוויתרתי על זה הרגשתי שעכשיו אני צריך להתחיל לחיות שוב, אז התחלתי לחפש כסף מהיר כדי להחזיר זמן אבוד, אבל העניין האמיתי היה שאני יוצר לעצמי חור גדול יותר. כשוויתרתי על תרופות, התחלתי להמר על הכסף שלי, שהסתחרר במהירות אחרי לילה אחד שזכיתי בשלושת אלפים דולר בקזינו, שהזמין לי נסיעה. הלכתי לאיבוד בכסף - הכסף המהיר והפסקתי לדאוג איך קיבלתי אותו. התחלתי לגנוב כדי להשיג כסף מאבי. אדם שנשאתי את עיני לכל חיי, אדם שהיה מנהיג ... שמעולם לא עקב אחריו למרות שבחירותיו בחיים רק נתנו לו את הדרך ללכת. בחודש שעבר אמרתי לאבי את האמת, עם הגיע עם הרבה רגשות. העניין של כל זה הוא לקבל את עצמך, להפסיק להתלונן ולעשות טוב יותר.
אני כבר לא רוצה להיות אני הישן, אני כל כך אוהב את החדש. אם אני החדש הזה יכול לספר למישהו משהו, זה יהיה להישאר בעצמך עכשיו כי אתה יכול להיות כל כך פתוח עם עולם כל כך סגור, ולהמשיך גם לאפשר לאנשים לצחוק עליך על היותך שונה. כי אתה צוחק שהם זהים. להיות אותו דבר זה לא דבר טוב- לא נוכל ללמוד והיינו הופכים לאסירים במוחנו. המוח אז ישלוט במוחך רק לעקוב. הובילו ואם אף אחד לא עוקב אחריו, זו לא הבעיות של המנהיג מכיוון שהוא אמור להוביל את החסידים למטרה, ולא לשאת אותם. שאללה, בודהא, או כל דבר שאתה מאמין בו, יעניק לכל בריאות הנפש הנפלאה שלך. 
