בעיה של מבולבל, 'משוגע'

מעניין אם אנשים מבינים כמה קשה להגיש עזרה או אולי סתם לדבר עם מישהו. הייתי מופנם מאז שאני זוכר את עצמי. הייתה לי קבוצה קטנה של חברים קרובים כשגדלתי שסיפרתי להם הכל, אבל 'זמן לי' היה חשוב לי ביותר. הייתי מה שאני מניח שיכול להיחשב כפרח קיר בכיתה ישבתי בשקט והתבוננתי בכל הסובבים אותי. לא בהכרח האזנתי, אבל לא היה לי נעים לדבר עם אנשים חדשים, והסתפקתי רק להתבונן.

זה מצחיק איך אני מופנם שכמעט חושק בחברה. המטפל שלי תמיד נהדר להזכיר לי שאנחנו יצורים חברתיים המחוברים לאינטראקציה. לזה אני תורם את התשוקה שלי לחברה. אני אוהב זמן כשזה רק אני. אני יכול לחשוב. מותר לי ללכת לאיבוד בראש. אני יכול להתמכר למה שאני חושב. עם זאת, ישנם מקרים בהם אני רק רוצה לדבר עם מישהו. אני רוצה להיות סביב אנשים. אני רוצה חיבוקים. אני רוצה לדעת שאני לא באמת האדם היחיד בעולם הזה.

איך מגיעים לאנשים בצורה כזו? קבוצת החברים שלי שאני שולח הודעה מתמעטת לכמה מעטים. אני בטוח שזה בגלל שאני רכבת הרים, ומי רוצה את זה בחיים שלהם? אני סמס לשני אנשים לגמרי. האחת עסוקה באמת בחברותיה ובעבודה ואילו את השנייה אני רק לעתים רחוקות שומעת. איך מגיעים לאנשים אחרים? האם אני יכול פשוט לקפוץ מעלה ומטה עם שלט ניאון גדול המבקש מאנשים לדבר איתי? האם אני היחיד שמרגיש ככה?

אובחנתי רשמית כיום עם סוג דו קוטבי. ידענו שיש לי הפרעת מצב רוח, אך מעולם לא הוערכתי באופן רשמי. דִכָּאוֹן? חֲרָדָה? כן, ידענו שיש לי אותם. אבל אף פעם לא ממש נקבע שם למצב הרוח שלי למעט דיכאון דו קוטבי. עכשיו אנחנו יודעים. פַנטַסטִי. אם יש לו שם, אולי אפשר לתקן, לנהל, משהו. לאחר שאובחן, הלכתי לקמפוס להדפיס חומר קריאה לעבודה כי נגמר לי הספרים לקרוא. אני מכניס את כונן הקפיצה USB למחשב. בתוך שניות, הכונן שלי מתחמם, והמחשב לא יקרא אותו. מיד, אני מתחיל להתחרפן. לא משנה כמה הוא קטן, זה סוף סוף מבחינתי. נכון, הכונן הזה חשוב ביותר. כל מאמר בקולג 'שכתבתי, כולל התיקונים באנגלית של Capstone ונייר Capstone בהיסטוריה, נעלם. כל סיפור קצר שכתבתי נעלם. כל מה שחשוב לי אי פעם נעלם. אז באופן טבעי אני מתחיל להתחרפן. אני יוצא מהבניין בוכה. אני חוזר הביתה ונשבר מייד. אני מתחנן שזה יעבוד. אני מתפלל לאמא שזה יעבוד. הכיתי את אגרופי על השולחן ומוכנה שיעבוד. חוסר השינה, יום לחוץ ומזג אוויר חם עשו לי את זה. העולם מסתיים בזמן שאני מתפורר על הרצפה כי כונן הקפיצה שלי נעלם. יש לי את הדחף להתקשר או לשלוח הודעה למישהו שיגיד לי שזה יהיה בסדר. אני רוצה לנסוע לאנשהו רק כדי לקבל חיבוק ממישהו שאני קרוב אליו. האם למישהו אחר יש רגעים כאלה?

לפעמים אני צריך לתהות אם אני באמת משוגע. ואז אני מבין למה איבדתי את רוב החברים שלי כי אולי אני באמת משוגע, והם הבינו את זה לפני כן. אבל המטפל שלי מבטיח לי שאני לא משוגע. היא די חכמה, אז אני אקח את המילה שלה בזה.