היא הרגה את עצמה
(בבקשה תראה 'על אודות 'לצורך הבלוג הזה
ו הנה איך ולמה זה התחיל)
כאשר התנדנדתי מרופא לווטרינר (מספר פעמים) ביומיים האחרונים בגלל הארנב שלי שהעביר דם בשתן ונאלץ לעבור ניתוח, נאבקתי לשמור על האיזון (תרתי משמע) בחיי. כשאבי ואחותי בעבודה עם שעות ארוכות באמת והנושא בגב של אמי שמגביל אותה להתכופף בלי כאב ובכך מגביל אותה לשכב כמעט בכל הזמנים, הייתי צריך להיות זה שאסף את הארנב שלי כדי להעביר אותו תיק המנשא שלו.
עכשיו זה לא עוזר לסחרחורת שצריך לרדוף (ארנבות הן חיות טרף ויש להן אינסטינקט טבעי לרוץ ולהסתיר) הארנב שלי חצי מסתכל למטה לפני שהוא מרים אותו במהירות. הייתי צריך לעשות זאת מספר פעמים ביום כדי להאכיל אותו במזרק אחת לארבע שעות מכיוון שהוא מסרב לאכול לאחר הניתוח. יחד עם כמה פחדים שאילצו אותי לזרז את צעדי מהר מדי מכדי שיווי המשקל שלי קופץ לאובר כדי להגיע לווטרינר בהקדם, הותיר אותי עם סחרחורת כל לילה ומאוזן מאוד. איך אני מקליד את זה אני לא יודע. אני פשוט מרגיש שגם לי. אנא סלח על כל שגיאות הקלדה כי אני לא באמת יכול לראות ויש לי את הערפל הזה בערפל מוחי.
ראה גם: מצלצל, זמזום, חסום באוזניים. ראייה מטושטשת. מחלת תנועה מוגברת. בחילה. עמוד השדרה ובעיקר כאבי ואי נוחות בצוואר (עקמת) שעלו לי לישון יקר.
זה לא פוסט על הארנב שלי. החבר היחיד שנשאר לי. מדובר באדם שמתמודד עם סחרחורת מתמדת וסחרחורת שהגיע לגבולותיה פעמים רבות. אני מאוד רוצה למות. נכון לעכשיו זה כן אלוהים - 0 לעומת דיכאון -1 .
אני כל הזמן חושב על כמה זמן אלוהים יאפשר לי להיבדק. השמעת הסיפורים בתנ'ך, במיוחד של איוב, ממשיכה אותי עם מעט תקווה בכל יום. כל שנייה.
לפעמים אני שואל אותו בצורה מאוד אומללה, על איך הוא יכול לאפשר למישהו שסובל מדיכאון כל כך הרבה שנים להגיע למצב כזה אחרי שמתיחה השתבשה. תודה לאל, כאילו הדיכאון והחרדה לא הספיקו להתייסר מגיל העשרה שלי ועד למבוגרים. התקשיתי להגיע לבית הספר, לעבוד, לצאת עם חברים כן, אבל תמיד דחפתי את עצמי כי אין לי קריירה וביטחון כלכלי יגרום לי להיות יותר מדוכא. אף פעם לא נתתי לזה לצרוך אותי.
בכל פעם שאני חושבת על התאבדות עכשיו, אני חושבת על חברה שלי שגבתה את חייה בינואר אשתקד. הכאב שפגע בלבי, הכאב הזה. אני לעולם לא אשכח. אני לא יכול לדמיין מה עובר על משפחתה.
אבל מה שקשור להתאבדות, רוב האנשים יגידו את מילת הבחירה המעצבנת ביותר: אָנוֹכִי.
איך התאבדות אנוכית? נו. הם עוזבים את המשפחה, את בן / בת הזוג, את החברים שאוהבים אותם מאוד. בסדר הבנתי את זה.
אבל .. מישהו חשב על זה האדם מי התאבד? מה יכול להסיע אדם לקצה אפילו עם אנשים אוהבים שמקיפים אותו? צ'סטר בנינגטון הוא דוגמה עדכנית.
האדם שהתאבד אהב מישהו או אהב אותו. לאדם היה חבר קרוב. האדם היה אהוב.
האם אי פעם חשבת על האדם שלמרות שהיה מוקף באדם אחד לפחות שאהב אותם עדיין בחר לקחת את חייו? מה יכול להסיע אדם עד כדי כך? הבחירה הזו?
האדם הזה שבחר למות ודאי סבל כל כך הרבה. כל כך הרבה כאב. כאב רגשי הוא הכי גרוע מכפי שכאב פיזי סומך עלי. דמיין שאתה מתעורר כל יום ללא תקווה? אין רצון אפילו לרצות לצחצח שיניים או לעשות פיפי או לקבל קערת דגנים טעימה. אין רצון לרצות לנשק את ילדיך שאתה כל כך אוהב בוקר טוב. אין רצון לעשות כלום.
איננו יכולים לומר שאנשים שהתאבדו הם אנוכיים. ואכן דרך דמעותיי שאלתי אותה מדוע. מדוע היא בחרה למות אפילו בלי להשאיר פתק. שום דבר. כועס, כן. כואב, כן. אָנוֹכִי? לא. אני מבין לגמרי מדוע היא עשתה זאת לאחר שהיו להם את אותן הרגשות אינספור פעמים.
איננו יכולים לשפוט אם אדם הולך לגיהינום או לא על ידי נטילת חייו. אתה אף פעם לא יודע אם באמצע הבניין מלאך נראה להם והם חזרו בתשובה והתחרטו. אתה אף פעם לא יודע. רק אלוהים מכיר אותם. אלוהים יודע את הפגיעה שלהם.
אז לכל מי שרוצה למות הלילה, אני מבקש ממך להתאפק. לקוות שלכל דבר יש סיבה. במיוחד החיים. למה אנשים נלחמים על זה כל כך רע. יש משמעות. הצע הערב את הרגשות והסבל שלך למי שבחר לקחת את חייהם. שאלוהים יראה את אהבתו ורחמיו על פגיעתם ואומללותם שהניעו אותם עד הסוף. באותו יום, כולנו ניפגש שוב.
שתבחר שלא להשאיר מישהו מאחור אלא להילחם בסבל שלך. מצא את עצמך ואת המטרה שלך בסבל שלך ואיך הכל הגיע עד היום.
אף אחד לא יכול לוותר עלינו, רק את עצמנו.
הישאר חזק. אם אף אחד לא אוהב אותך. עידו. בתור חבר הסייבר שלך, רק עוד בן אדם שבקושי תולה.
'המשך לתבוע את האור שבסופו של דבר יתגבר על החושך'
היו חביבים זה לזה,
מעיינות, אֱמוּנָה
צייץ לי @ Godvsdepression
https://twitter.com/godvsdepression
אהבה בין אב ובת ציטוטים