אבני דריכה בצמיחה עצמית
מאז נובמבר אשתקד התחלתי באמת להבין את חומרתן וחשיבותן של בעיות נפשיות. לאט לאט נעשיתי יותר נוח לדון בנושא הסטיגמטי. בעזרת אירוע חצי טראומטי בחודש נובמבר האחרון (ואני לא בטוח שגם אני מחזיר את זה), נדחפתי לדוגל בקבלת רצינות בבריאות הנפש. זה התחיל בקמפוס המכללה שלי שם מנהלי הקמפוס עד היום לא מתייחסים ברצינות לבריאותם הנפשית של התלמידים שלהם. אני בטוח שגם לא רק התלמידים סובלים. גירעונות בקמפוס גוררים את המועסקים בקמפוס לחשש לעתיד הקריירה שלהם. עברתי מלהתמוך בעמיתי לסטודנטים לדברים למען עצמי. בלחיצה עדינה של פרופסור למדתי איך לדבר על בריאות הנפש שלי והחוויות שלי לא יכולות לעזור לעצמי, אלא גם לעזור לאחרים.
זה היה הרגע הגדול והכי גאה בחיי. זה עזר להוביל אותי למסלול שנוח לי איתו במקום להרגיש מתחזה בכיוון שחיי הולכים.
למדתי המון על עצמי בזמן כה קצר.
אחד האירועים החשובים ביותר בשנים האחרונות שעזרו לי ללמוד היה לעבור למטפל הנוכחי שלי. כשהתבגרתי הייתי בהנחה שלראות מטפל אומר שאתה משוגע ... משהו לא בסדר איתך. הסתכלו עליו מלמעלה. אחי ראה אחד לזמן קצר, והחוויות שלנו עם התקופה הקצרה שלו בטיפול לא הועילו. זה רק עזר להוכיח לנו כמה יכול להיות טיפול גרוע. עם זאת, מחשבות והנחות כאלה גורמות יותר נזק מתועלת כאשר זה מונע מאנשים הזקוקים לטיפול לבחור באופציה זו. זה יכול להוביל לאופציות לא בריאות, ואני יודע שזה הורע את בריאותי הנפשית בכך שלא ראיתי אחת.
גילוי המטפל הנוכחי שלי עזר כל כך ללמוד כיצד הטיפול באמת אמור להיות. התחלתי טיפול מיד לאחר שאמי נפטרה, וזה יהיה לפני שבע שנים יום לפני חג ההודיה. תמיד סבלתי מחרדה ודיכאון, כך שהצער פשוט החמיר את הבעיות שלי. המנטור הנוכחי שלי, שהיה אז הפרופסור לאנגלית שלי, הציע לי לפנות לטיפול בקמפוס. שבע שנים ושלוש מטפלים אחר כך מצאתי מישהו שלחצתי איתו. אני חושב שזה אחד הדברים החשובים ביותר בטיפול ... עליך ללחוץ עם המטפל שלך. אתה חייב להרגיש בנוח להיפתח בכל דבר, ואתה חייב להיות בסדר כדי להיות פגיע מולם. היו לי חוויות לא טובות לפני שהגעתי למטפל הנוכחי שלי ואחרי שהיא עזבה את הקמפוס. היה לי מטפל שיירדם עלי כל שבוע, והיה לי מטפל שהיה אדם נפלא במיוחד, אבל היא הודיעה לי בשוגג איך להתאבד. כמי שנוטה למחשבות אובדניות, לא היה טוב לי ללמוד את המידע הזה. עכשיו, אני לא מחזיק את טיילנול בבית.
לחיצה עם המטפל שלך יכולה לגרום לדברים מדהימים לקרות. כאשר עברתי למטפל הנוכחי, נאבקתי בזיכרונות האונס שהדחקתי כמעט עשר שנים. כשהזיכרונות חזרו אחורה, לא יכולתי לתפקד. הייתי בלגן. אם אי פעם עבדת בעבודת טראומה בטיפול, אתה יודע כמה קשה לחלוק פרטים אינטימיים ומביכים עם מישהו אחר. צריך אמון להיפתח למישהו כזה, וזה צריך אמון כדי להיות כנים לגמרי.
כשאתה מפתח קשר אמון עם המטפל שלך, דברים מדהימים יכולים לקרות. עבדתי בעבודת הטראומה. קיבלתי שמשהו רע קרה לי וזה לא היה אשמתי. יתר על כן, עבדנו על מיומנויות התמודדות שאני משתמש בהן לעתים קרובות. למדתי שחלק מכישורי ההתמודדות שהבאתי לשולחן בילדותי שנשארו איתי לבגרות לא כל כך גרועים. פתחתי דברים ששמרתי בקופסאות מסודרות ונעולות בכבדות שמעולם לא רציתי לחלוק עם אף אחד למרות הצורך בכך.
זו דרך נהדרת לרדת. אני במקום אחר לגמרי ממה שהייתי כשהתחלתי לראות אותה לראשונה. והיא מעולם לא נרדמה עלי!
לפני תחילת הטיפול רק דמיינתי מישהו יושב מולי ורושם את כל מה שאמרתי. דמיינתי מישהו חסר רגשות, שקט ושופט. התחלתי עם המטפל שלי, למדתי במהירות עד כמה טעיתי. אני יודע שכל מטפל שונה. עם זאת, שלי מושלם. היא אמפתית והיא צודקת בדיוק כשהיא מסכמת את מה שלא הצלחתי לומר בפירוש. אני יכולה לבכות מולה והיא מעודדת את זה. נכון, אני מחזיק הרבה מזה כי אני בלאגן מטפטף כשאני באמת משחרר את זה. היא יודעת מתי ללחוץ על דברים ומתי לא. היא לא מפחדת לומר לי את הדברים הקשים תוך שהיא עדינה לחלוטין.
אני שומע עד כמה אנשים נרתעים מלהתחיל את המסע הטיפולי הזה, במיוחד בקמפוס. אנשים תמיד הופתעו שהלכתי לטיפול. גם היום, חברי לעבודה לפעמים מופתעים מכך שאני רואה מטפל. למרות העובדה שאתה לא צריך להיות קשור לטיפול ולמטפל שלך, שם אני נמצא כרגע בטיפול בחיים מזיק לרווחה שלי. בטח, אני יכול לדאוג לעצמי. עם זאת, זה מזיק עבורי מישהו בחיי שאינו שיפוטי, מועיל, תומך, ומוכן לחלוטין לתת לי לומר כל מה שעל ליבי. אנשים אוחזים בהנחות השליליות, ואני תמיד פועל לעודד אנשים לנסות זאת. כאשר מטפל אחד לא עובד, עבוד עם מטפל חדש.
עם זאת, אני יודע שחיסרון גדול בימינו בפנייה לטיפול הוא לא רק הסטיגמה הקשורה לבריאות הנפש, אלא העלויות הכספיות הנלוות לכך. אם לא הייתי מצליח להיפגש עם המטפל הנוכחי שלי, הייתי משלם תשלום משותף בסך 35 דולר לפגישה טיפולית עם מטפל אחר. זה לא כולל את מה שאני צריך לשלם כדי להגיע להשתתפות העצמית שלי. הייתי משלם בקלות יותר מ- $ 100 עבור הפעלות בחודש עם ביטוח בריאות! אני מכיר כמה אנשים שרוצים להשתמש בטיפול, אך הם אינם מכוסים בחברת ביטוח. וכשחלקם כן, הכיסוי שלהם אינו כולל בריאות נפש. ואנשים תוהים מדוע בריאות הנפש היא בעיה כזו! זה יקר לחפש עזרה, וזה רק כדי לדבר עם מישהו! כלול את מחיר התרופות, אם אתה זקוק לו, ולפנות לפסיכיאטר שירשום אותן ... זה כמעט בלתי אפשרי עבור אנשים בעלי הכנסה נמוכה ו / או כאלה שאינם מכוסים כראוי.
התמזל מזלי כאשר למדתי במכללה שהציעה שירותי בריאות נפש בחינם לסטודנטים שלהם. על ידי שימוש בשירותים אלה, זה היה הצעד הגדול הראשון לצמיחה אישית.
חשוב ללמוד על עצמך ולהיות מודע לביקורת. הייתי צריך ללמוד אילו כישורי התמודדות הכי מתאימים לי. נשימה עמוקה היא נהדרת, אבל לפעמים זה פשוט שולף את הבכי כשאני מנסה לֹא לבכות. מיינדפולנס הוא מיומנות התמודדות גדולה נוספת שלמדתי דרך המטפל שלי. זה דורש תרגול, אבל זה עוזר להכניס את עצמך לרגע שאתה צריך. ללכת לאיבוד במחשבות שלך בסדר, אבל לא טוב לך ממש לאבד את עצמך בהם. למדתי עד כמה כתיבה חשובה עבורי. למדתי שכתיבה עוזרת להוריד הכל מהחזה שלי. התחלתי להשתמש בו כמיומנות התמודדות במהלך עבודת הטראומה שלנו, ואני ממשיך להשתמש בו מדי יום. היי, אני משתמש בזה עכשיו! גיליתי שבלוגים מאוד מאוד עוזרים.
אפילו אמנות מצאה תפקיד חשוב בחיי. אני משווה את זה לכתיבה. אם משהו או מישהו חושב על דעתי, אני שולף אותו. לא משנה מה זה, אני שולף את זה. מבחינתי, להניח אותו על הנייר בכל דרך שהיא מוציא את זה מהראש שלי. זה נהדר בכמה רמות ... זה טיפולי ואני מתרגל את האמנות שלי.
אני נדהם עם עצמי איך גדלתי בשבע השנים האחרונות. הפכתי לאדם אחר לגמרי. אני נהיה יותר בטוח בעצמי. אני לומד לאן אני באמת רוצה ללכת בחיים. למדתי עד כמה אני סומכת על קבוצת התמיכה שלי שתעביר אותי את התקופות הקשות.
אם קראת את הבלוג האחרון שלי, אתה יודע שבדיוק סיימתי לקרוא את הספר של ברנה בראון חשבתי שזה רק אני (אבל זה לא) . המטפלת שלי המליצה לי על עבודתה לפני חודשים, והעבודה שלה באמת שינתה את חיי. הספר שלה מתנות חוסר השלמות לימד אותי שזה בסדר להרגיש פגיע. הספר שרק סיימתי לימד אותי יותר על בושה ממה שחשבתי שאפשר. זה פתח את שערי המבול בכמה דברים שמעולם לא ציפיתי להם. מעולם לא ציפיתי למצוא כל כך הרבה גורמי בושה בחיי. עכשיו, כשאני מודע להם, אני יכול לעבוד עליהם.
דבר אחד שהוצאתי מהספר הזה הוא כמה חשוב למצוא מישהו שחולק את האמונות שלך. בין אם זה המטפל, הרופא או החבר שלך, מציאת מישהו שחולק את האמונות שלך חשובה להפליא. זה יכול להיות משהו פשוט כמו שיהיה מישהו שהוא חלק מאותה קהילה כמוך, כמו חבר אחר בקהילת הלהט'ב. משהו כמו מיניות פותח דלת לשניכם. אתה יכול לדון איתם על דברים שהם יבינו בקלות כי הם חוו חוויות דומות. יש לי חבר קרוב שאיתו אני דן בבעיות בריאות הנפש כי היא מקבלת את זה. אני יודע שאני יכול להביא אליה כל דבר והיא לא תשפוט אותי שהיא תזדהה איתי ותציע בתמורה את כל מה שאני צריך. וזה הולך לשני הכיוונים ... אנחנו חולקים אחד את השני.
תפסתי גם מדוע אני מעדיף אנשים מסוימים על פני אחרים על דברים מסוימים. אני כל כך אוהב את המטפל שלי כי היא לא מתנהגת כמו רובוט ... היא בן אנוש. אתה תמיד רואה מטפלים מתוחים, שיפוטיים ושקטים כשאתה רואה אותם בטלוויזיה. המטפלת שלי מגיבה למה שאני אומר, והיא לא מפחדת לחלוק את החוויות שלה כדי לעזור להזדהות עם מה שעובר עלי. אני מוצא שאני מוכן יותר ללכת לפרופסורים מסוימים עם נושאים מסוימים מכיוון שהם מבינים בדרך כלל בגלל ניסיון אישי.
אני חושב שזה חשוב ביותר למצוא אנשים שאתה מתחבר אליהם ככה. המשכתי כמעט כל חיי עד השנים האחרונות בלי זה. כשהתבגרתי, שני החברים הכי טובים שלי לא הצליחו להבין מה קורה. הם לא היו מבינים מדוע הורי נלחמו, מדוע התנהגתי בדרכים מסוימות או עד כמה משפיעים עלי על הכנסה נמוכה. עכשיו שאנחנו מבוגרים, החבר הכי טוב שלי ואני יכולים לפתוח מידע נוסף על דברים כאלה. בשלב מסוים, נפתחתי בפניו לגבי משהו ששיתפתי רק עם המטפל שלי. כמבוגר אני מרגיש שמונע ממני מערכות יחסים משמעותיות שגדלתי. אני מתחיל להבין עד כמה הקשר שלי עם אמי היה מתוח.
החסך שאני מרגיש הוא הסיבה שאני מסתמך כל כך הרבה על רשת התמיכה שלי עכשיו. הקפתי את עצמי באנשים שאני סומך עליהם. אני יכול להסתמך מדי שבוע על המטפל שלי. אני יכול לסמוך על שניים מחבריי, אחד יותר מהשני. לאחר שכתבתי את מה שכינה ברנה בראון את רשת הבושה שלי, למדתי שיש לי מישהו ברשת הבושה שלי ו רשת התמיכה שלי. אני ממש ממש ממליץ על הספרים שלה. הם יכולים להאיר אורות על חלקים בעצמך שלא ידעת שקיימים!
למידה נוספת על עצמך לא מורידה את כל הבעיות שלך. אני עדיין סובל מדיכאון וחרדה קשים. יש ימים שבהם אוכל להתקדם בחמישה צעדים קדימה, ואני כל כך גאה ברגעים האלה. ואז, ישנם ימים שבהם אני נאלץ לחזור לשלושה צעדים אחורה. זה מתסכל להפליא, אבל אני לומד להיות סבלני עם עצמי. עצם הידיעה שיש לי כאלה ימים טובים ורעים עוזרת לי להיות מודעת יותר לעצמי. אני עדיין זקוק לטיפול שיעזור לי לעבד חלק מהדברים הקשים. אני עדיין זקוק לקבוצת התמיכה שלי כדי לעזור לאסוף אותי במהלך השבוע. אני עדיין סומך על כישורי ההתמודדות שלי שיעזרו כשזה רק אני. להיות מודע לביקורת פשוט מאפשר לי לדעת איפה אני צריך להשתפר, מתי אני צריך להיות סבלני ולהשתמש בטיפול עצמי ומתי אוכל להניח את הדברים בבטחה בצד כדי להתמקד בדברים חשובים יותר.