אמת על היותך חזק, ופגיע מדי

גם אנחנו האנשים החזקים פגיעים. כן אנחנו כן.

לעתים קרובות רק אלה שרובנו רואים קטנים, רכים, רגשיים, ענווים, רגישים או שאינם מסוגלים לעמוד על עצמם בדרך כלשהי, הופכים לאלה שאנו מטפחים ומגנים עליהם. אבל מה עם האנשים שאנחנו רואים כחזקים? כל כך חזק, למעשה, שאנחנו מצפים מהם ליותר ממה שאנו מצפים מהאחרים? כל כך חזק שאנחנו רואים שהם לא צריכים את הטיפוח שלנו, את הביטחון שלנו, את ההגנה שלנו?

מה איתי? תמיד נחשבתי לאחד מאותם 'חזקים'.

מי עשה את ההבחנה הזאת שאני חזק, אתה שואל? כל אחד. כל חיי.

מהילד החמוד בכיתה החדשה שלי בבית הספר הציבורי בכיתה ב ', שאתגר אותי לדו קרב היאבקות ידיים - אני, הילדה היפה! - למנהלת לשעבר שהמשיכה לנסות לגרום לי לקחת את הקידום לסדר היום שלה אבל שלא רציתי. לקח המטפל שלי לבסוף אמר לי, 'אתה יודע מה אנשים רואים בך? ... כוח פנימי, 'כדי לגרום לי להבין בגלל זה אנשים התעלמו ממני כשהייתי זקוק ביותר לעזרתם.

אנשים תייגו אותי כ'חזקה 'מגיל צעיר מאוד רך ומעולם לא יצא לי לסרב לתואר. יצא לי לחיות עמוק יותר ויותר עם השלכות התווית.

כן. אנו נוטים להתעלם מהאנשים שלדעתנו יכולים לדאוג לעצמם.

'הם יהיו בסדר.'

'זה פשוט שלב.'

'ראיתי אותה עושה את זה בעבר. היא תלמד / תעבור את זה / תשתפר / תתרגל לזה ... '

אבל מה אם החזקים יתעלמו מכל חייהם? מי ילמד אותם איך לדאוג לעצמם? אני חושב שזו אחת משלל הסיבות מדוע לרבים מאיתנו אין מושג כיצד לומר, 'לא', כיצד ליצור גבולות בריאים, או כיצד לדאוג לעצמנו בכבוד עצמי עמוק ומתמיד. פשוט אין לנו מושג איך. מעולם לא לימדו אותנו הסובבים אותנו, או מי שאוהבים אותנו הכי טוב. הם חשבו שהם לא צריכים.

הסצנה בסרט שבה האם אומרת לה מְהֵימָן ילד, 'פשוט מעולם לא חשבתי שאני צריך לעשות את זה בשבילך', תמיד גורם לי לבכות. מה זה?' כנראה, אימהות. אולי, בהיותה רגישה ואדיבה בדרכים שלא הבינה שהיא צריכה להיות כי נראה שאותו ילד מסוגל לקחת את כל מה שנזרק בדרכם. על הסנטר, כמובן. לא שזה אומר שהאם הייתה נוראית. היא פשוט לא נתנה את תשומת הלב והטיפול הנוספים שבהם אולי היה צורך בתשומת לב וטיפול נוספים. וכל זה קרה מכיוון שילד זה נחשב כ'סלע '.

כולנו דורשים מינונים גדושים של רוך.

- # truthbomb מאת דניאל לפורט

הילד הזה היה אני. הייתי הסלע. אני הייתי זה שאחרים תמיד יכולים לסמוך עליו. הופקדתי על הטיפול בילדים האחרים. אני הייתי זה שהכל ניתן לעתים קרובות לשמירה.

ועדיין, תמיד חשבתי שאני הבלגן החם. אז זה היה חידה עבורי.

מה? הם סומכים עלי? שוב? אבל האם לא שרפתי את הבית פעם אחת? בסדר. כל הבית לא נשרף לגמרי, אבל הם חיפשו אותי כמו שזה עשה. למה אני? למה אני שוב? למה אני האחד?

רציתי שיפסיקו לתת לי את הכל. ובכל זאת, כשלא עשו זאת, הייתי כמו,

מה לעזאזל? הם לא סומכים עלי?

בני אנוש. אנחנו מצחיקים, לא?

חוץ מזה אהבתי את תשומת הלב להיות האדם האמין, המסוגל, זה שקיבל את תפקיד ההנהגה. נשפתי את החזה כשהייתי הכוכב בזירות האלה ... אבל גם שנאתי את זה. המאבק הפנימי יכול להיות כלבה.

כשאתה ילד, אתה לא מבין את ההיגיון של זה, את הפרמטרים ששווה לך בעיני אחרים, או את האופן שבו הם רואים אותך. כדי לדעת באמת מה אחרים מצפים ממך יעקום את מוחו של ילד בכל מקרה, אז טוב שיש לנו בבגרותנו להבין את הדברים האלה.

ובנאדם, האם לקח לבגרותי להבין.

כל ההגיגים האלה שתיארתי זה עתה היו דברים שהבנתי בבגרותי, על ילדותי בדיעבד. חשוב לדעת, על פי ההיגיון של הפוסט הזה, שלא היה לי מושג שאני נתפס כ'חזק ', או עם' כוח פנימי '. אז למה אנשים עשו את מה שעשו כשהייתי בסביבה, אלי וביקשו ממני, לא היה לי הגיוני. הייתי כל הזמן הלוך ושוב בין התחשבתי בעצמי לבלגן ו זה שחלקם היו תלויים בו.

נדרשה לי ההבנה הבוגרת שלי לגלות כמה מנהיגים טבעיים תמיד הייתי, כמה אמא ​​שלי הייתה תלויה בי שאדאג לאחותי ואחי, שאוכל להתמודד עם כמות מטורפת של עבודה ומשימה, רב-מטלות. כמו אם אם ועושה את כל זה טוב מאוד, כמה אסטרטגית אני חושב שאחרים מעריצים כמה אני חזק או כמה שאני נראה חזק ודברים אחרים שלא היה לי מושג לגבי עצמי. חיי החיים הבוגרים לקחו לי גם לומר 'לא' לאחרים כשהם מבקשים ממני את העולם, ליצור לעצמי גבולות כדי לאפשר את שפיותי, ולהביא לכך שהסיבה שבגללה אנשים לוקחים אותי כמובן מאליו היא בגלל הם רואים את 'הכוח הפנימי שלי'.

זה עדיין לא מרגיש טוב, אבל זה הגיוני עכשיו. הייתי צריך ללמוד לטפל בעצמי כי אף אחד לא באמת התחשב בפגיעות שלי. אף אחד לא לימד אותי שזה בסדר להיות חלש. ידעתי רק מה זה להיות חזק.

הייתי צריך לסלוח לאנשים שלא התייחסו אלי כפגיעים. הייתי צריך לסלוח לעצמי על ששיחקתי בתפקיד 'חזק'. הייתי צריך ללמד את עצמי ולהראות לעצמי חמלה יוצאת דופן. הייתי צריך להכיר בעצמי על צעדיי וללמוד כיצד לקבל את עצמי כמו שאני.

גם אני פגיע.

יכול להיות שיש לי כוח פנימי. אולי נראה לי שאני יכול להחזיק את כל העולם על כתפי, ואני יכול. אבל לעזאזל עם זה. אני כבר לא רוצה.

אני טוב בחזית הזו. אני הולך להקל בזה ואנוח. אימא תהיה טובה עם עצמי ואל תדאגי מה אתה חושב, גם אם אתה חושב שאתה יודע מה הכי טוב בשבילי.

אני פגיע. אימא תהיה עם הכאב שלי, לא תעשה את זה לא נכון ותקל על זה. יש לי כאב. בדיוק כמו כל אחד אחר. ובין אם אתה רואה את זה או לא. בין אם אתה מכיר בכך ובין אם לא. אני פגיע ואני גאה בכך שאוכל לחיות עם זה.

תודה על ההקשבה.

הערה להורים: בני נוער זקוקים לאנשים לדבר איתם. לעיתים קרובות נראה כי המתבגר מתנהל בהתאבדות. בני נוער זקוקים גם למטפלים, מישהו שיכול להקשיב להם ממקום רחום. לא החברים שלהם שהם כל הזמן רוצים להרשים, או ההורים שרואים אותם בצורה מסוימת. והם זקוקים למטפל הזה במיוחד כאשר הם עברו אירועים טראומטיים במיוחד בחיים. מעבר בתים, שכונות או ערים וכו 'נחשב כמה פעמים לטראומה. אובדן הורה למוות, מחלת נפש או גירושין, נחשב לטראומה. שינויים משפחתיים נחשבים לטראומה. אנו מגדירים מחדש כיצד ומה אנו רואים כטראומטיים ומקבלים את מה שמשפיע באמת על בריאותנו הנפשית. מוחו של ילד לא נוצר במלואו עד גיל 21-23. עלינו לדאוג לכולם, גם אם אנו חושבים שהם בסדר בפני עצמם.

מוניק מקינטייר, מייסדת TheREvolutionOfBliss.com!