חורף, מילים ופלא!

מה זאת אהבה?

טאין מילים או יש יותר מדי? ברוב הימים, אני לא יכול לדעת. תמיד מחפש, אף פעם לא יודע. אני יושב כאן, במרחב שכל כך רציתי - שהייתי זקוק לו באופן גורף. ביליתי את כל חיי בהסתתרות ממי שאני. אף פעם לא ידעתי שנועדה להיות לי זהות משלי - הקול שלי. ממלא תמיד את חלל הבושה והנטישה בהיסח דעת, תוהו ובוהים. מחפש אהבה בכל מקום שיכולתי להרוויח את זה. תודה זמנית מבלבלת על אהבה נצחית. נזכר בשפע כי אהבה - אהבה מותנית - אינה אמיתית וניתן לגנוב אותה ללא הודעה מוקדמת.

מעולם לא הכרתי אהבה שלא נענשה על 'התנהגות לא נכונה'. זוגיות אחרי זוגיות. חברים. מִשׁפָּחָה. אוהבים. מאפשר לי להשתחוות. ניזון מהצורך שלי שיהיה לי צורך. לוקח ולוקח. אני - בחסד נותן את עצמי לכל אחד ולכולם. הַקשָׁבָה. הֲבָנָה. לעשות כל מאמץ להיות הכי טוב שיכולתי להיות - בתמורה להכרה - עבודה שנעשתה היטב. זריקת תשומת לב - ידיעה. 'אם אני שוקע בצרכים של אחרים, הם לעולם לא יראו כמה אני צריך עד כמה אני באמת מבועת.'

מעולם לא פקפקתי במעשים - או גרוע מכך - בחוסר מעש של אחרים. זו הדרך שבה אהבה מותנית עובדת. זה ניתן ולוקחים במהירות. משאירים אחרי מערבולת של הבטחה ותבוסה. להטביע אותך באנרגיה ולהבין ש'לא להיות מספיק טוב ', לא יעשה זאת. כדי להיות אהוב, יש לבצע ולהתאים לבסוף. כיפוף ועיוות עד שאין לך שום השתקפות או הכרה במי שאתה. מגולם לחלוטין על ידי צרכיהם של אחרים - שינוי צורה מסביבה לסביבה.

מי אני?

חיים של בלבול ותשישות. מי אני? האם אני בת? אשה? אִמָא? חבר? כישלון? מעורר רחמים? נחוץ מדי? מֵבִּישׁ? שָׁבוּר? כל אלה השתקפויות של מי שהייתי, לא של מי שאני או שנועדתי להיות - זה אני יודע! אה, אבל איך בונים מחדש? לחזור? תחזור למקום שאלוהים שתל אותך מלכתחילה? אני מוצא את עצמי מגשש במדבר לעתים קרובות ומחוצה לו בעונות החורף והסתיו - מבורך בעונות יפות של קיץ ואביב. מתנות יפות, כל אחת מהן! לא הייתי סוחר עונה אחת שעברתי במיוחד בחמש השנים האחרונות. לא יכולתי לומר לך אם חיינו היו קשים יותר או לא. מה שאני כן רואה הוא שלטוב ולרע, הדברים פשוט שונים.

אני רואה צמיחה - הבנה - אבולוציה. הייתה תקופה בה הייתי מסונוור לחלוטין מעונות החיים החשוכות והקרות, אבל עכשיו אני מודע מדי מכדי לשבת בחוסר מעש. אני עושה כמיטב יכולתי להישען לשיעור העונה הזו - החורף הארוך בחיי. מבורכת בעונות דחייה רגעיות - אור בוהק של תקווה למה יהיו החיים כשאני משוחרר מהכאב. אני אקח את ידו של אבי ואאפשר לו להראות לי איפה הלכתי לאיבוד. במקום בו קיבלו אלה שקיבלו את מתנת גידול ילד של אלוהים. כל הזמן, מראה לי איך הוא עשה את המיטב מזה.

אני בתו של המלך

הוא לקח כל סיטואציה, לא רצויה, לא מכוונת או שנגרמה מעצמו, והוא הגן עליך מפני הגרוע מכל, תוך שהוא מוביל אותך בחזרה לזרועותיו. לא זרועותיהם של אחרים - הזרועות שכל כך רצית להרגיש סביבך כשהרגשת קרה ונורא לבד. אלה שחשבתם שאפשר לרכוש מהם אהבה - בכל צורה שהיא. ממלאים את פער ההזנחה בהכרות ובחיוכים. לנצח מסתתר מהאכזבה, הגועל והזלזול. לא תמצאו את עצמכם בעיניהם. אתה לא יכול לדעת מי אתה על ידי חיפוש עצמך במראה של אחר.

אז אני מחפש את אלוהים או שהוא מחפש אותי. זה מה שאומרים לי. זה מה שאני יודע! לא משנה כמה אני זומם ובוזז לבד, ומחפש לנצח שליטה בחיי - לעולם לא להשיג כאלה. הוא תמיד שם! בין אם אני רואה את זה, מרגיש את זה או יודע שזה אומר מעט מאוד. מכיוון שאני יודע שאם אפסיק ואגרום לעצמי לעשות את מה שהוא הוטל עלי לעשות, אני אהיה עד לברכותיו. גדולים וקטנים וחולפים כל כך - אלוהים מעניק לנו רגעים קטנים של חסד, טובה והבנה. הברקות יקרות של פליאה ויראה. מאיר בחושך - תזכורת.

אני סטודנט של המאסטר

הישאר בדרך. דע שאתה לא לבד, שהוא איתך תמיד. מדריך אותך בסערה. שומר עליך בטוח וחם. מלמד אותך. מגדלת אותך. מראה לך. מצביעים על מי שתמיד נועדתם להיות. המטרה לא נמצאת בתוויות. אהבה לא נמצאת בקבלה ושבחים. אתה מרגיש שאיבדת הכל - נטשת שוב. נותר לשאת את הנטל והסבל של העולם לבדך. עשה לשבת עם הנטל והסבל שלך. אבל לא הפסדת כלום - שום דבר שלא היה שווה לאבד.

אלוהים השתמש בעונה הארוכה הזו של החורף בחיי כדי להתחיל להפשיט את כל זה. התוויות, החישובים המוטעים באהבה והצורך בקבלה. המסע בשביל זה היה קשה ומתיש. חברים ומשפחה שנלחמים נגד מי שאני עכשיו - מי שהייתי צריך להיות תמיד. הפניית הגב אלי כשכבר לא יכולתי להשתחוות כבר לא מעונה את עצמי למען אחרים. ניסיתי ולהמשיך עד היום - הרגל לכל החיים, אני בטוח שאאבק איתו לנצח. הרגל שאלוהים שובר אותי ממנו. להוציא אנשים מגזם את מערכות היחסים בחיי.

אני חזק יותר בעצתו

משאיר אותי חזק וחכם יותר, בנוחיותו ובעצותיו. יושב בשקט ובסבלנות, מחכה ומאפשר לו להדריך אותי למערכות יחסים אלוהיות. מערכות יחסים מאוזנות ובריאות. אין סדר יום. אין שיפוט. אין ציפיות. הוא בודק אותי לנצח בתחום הזה. אני צובר תאוצה, אני הולך בדרכו אבל אז אני מוצא את עצמי גולש להרגלים ישנים - הרגלים רעים. חיפוש תשומת לב ותודה של אחרים - לנצח צורך להיות נחוץ. אף פעם לא מסוגל לעמוד בהתחייבות. נאבק תמיד עם הצרכים והנזקקות שלי. אבודים ומחוסר איזון. כיצד אוכל ללמוד לאהוב את עצמי ללא אשמה או גינוי? איך אני מציב גבולות? איך אני מגן על עצמי לטובת הכלל?

אתה מבין, לא רק שאני במסע של גילוי עצמי, אהבה עצמית וקבלה עצמית - אני במסע למצוא איזון. מנסה ללמוד כיצד לחיות עם הפנדמוניום שהוא כאב כרוני ותגובות כאב טראומטיות. איך לנהל את הימים שלי, את השבועות שלי, את חיי, לחיות את החיים הכי טובים שאני יכול. לשמור על עצמי ממוקד במסע העומד על הפרק. לעולם לא מאבד את אבי או את גורלי. זה ברגעים של מרדף אחר אהבה וקבלה שאני פותח את הדלת לאויב. מאפשר לו להצביע על כל עוול בתוכי ובאחרים - הרמפה בלתי פוסקת על כישלונותיו וחוסר הראוי המוחלט. רוחץ אותי בים של בושה ופחד. זה ברגעים האלה, שאני חייב להתמקד - אני חייב שיהיה לי איזון.

והוא יהיה כמו עץ ​​נטוע בנהרות המים, המביא את פירותיו בעיתו, גם עלהו לא ייבול, וכל אשר יעשה ישגשג. תהילים 1: 3

תמונה על ידי רואן היל

דברים לעשות לבד ביום שישי בערב