באה, חג הפסחא!
מאת מרתה מג'יו, aka Crafty B / poopiemcgoo
אני ממש שונא חגים.
בתור מכורה למזון ומחלימה לאחר הניתוח, אני ממש שונאת חופשות. ממוקד אוכל, עיוותי חגיגה. פינוק עצמי צדקני. כל שמץ של משמעות נלקק מכלי הקדושה. בחגים אין שום ריסון או משמעות שהם אורגיות, לא חג.
ימי הולדת, חג האהבה, יום העצמאות, יום הזיכרון והעבודה, ליל כל הקדושים, חג ההודיה, חג המולד וחג הפסחא של אמא ואבא. Obvs, אלה לא כל החגים הנוצרים, אבל אוהבי ישו אמריקאים באמת הולכים על אלה עם יותר תשוקה מאשר ישו ביום שישי הטוב.
כל תירוץ להכניס סעודות נוספות לפסטיבל. אני ממש שונא את זה.
הזיכרון הראשון שלי מחג הפסחא לא היה סיפורו של יום ראשון של הדקלים, יום שישי הטוב והקרבת ישו. זה היה סל מבריק ועטוף צלופן על רצפת המטבח. מלא ביצים, פינוקים ושוליים דשאיים לא טבעיים של אדי כיף פלסטיים, רעילים וירוקים בהירים. צלילת פנים ראשונה לתוך אגרוף דשא מזויף היא שמימית עבור פעוט (פלסטיק מומס !! מממ) , אבל איכשהו מזויפים ומהנים נופלים בסיפור האמיתי של אהבה אולטימטיבית.
גדלתי בתרבות של בזבזנות. עודף. שפע יתר. הכוסות שלנו נגמרות. ושוב. אמריקה, IMO, במהלך 50 השנים האחרונות, הפכה לרומא בשיאה. אין לנו מקיחים, אבל יש לנו בולימיה. יש לנו הפרעות אכילה מאובחנות קלינית והשמנת יתר משתוללת. הרוצח המוביל בארה'ב הוא מחלות לב . כמעט מתתי מאי ספיקת לב. אני סובלת מהשמנת יתר מגיל 5. אני יודעת שמבחינה אישית יש לנו בעיה.
האדם אינו חי על לחם בלבד. במערב התיכון הוא חי מבשר, תפוחי אדמה, רוטב, קינוח וחטיפים. אנחנו כמו הוביטים . ארוחת בוקר שנייה, מעלות ותה / ארוחת ערב / ארוחת ערב. אני חולה רק חושב על זה. והחגים עוד יותר כבדים.
אני לא יכול לאכול יותר. בכל פעם שאני אוכלת, אני נהיה שקט, מלא מהר מאוד, וצורך מיידי להפסקת שירותים. זה מתיש לאכול בימים אלה. זה כל כך מוזר ועצוב ולחץ. אבל. אני מסתגל. אני לומד לחיות בלי אוכל. ביום רגיל. ואז - היכנס לחגים. בכל פעם שאתה מסתובב. ואני לא יודע איפה למצוא את ההתרגשות שלי שכן כולם מצפים לאכול.
'חג ההודיה עולה! כל כך נרגש לארוחת הערב! ”
ואני לא יודע מה לומר יותר, למעט 'יאי!' ולשקף את ההתרגשות הזו. כי מה שאני באמת מרגיש זה עצבנות. חרדה מהידיעה היכן נמצא חדר האמבטיה הקרוב ביותר ושיש לך תרופות נגד בחילה. או למצוא מיטה לשכב בה אחרי הארוחות. ולא באמת ליהנות מכל האוכל המדהים ככל שיכולתי, לא כמו פעם, כי אני יכול לטעום רק. או להסתכן בהחלכת הדלת לבטן.
יש לי הרבה כעס, עוינות, טינה, חרדה גם לגבי חג המולד. זה יכול להיות בגלל שאבא שלי נפטר בסביבות חג המולד לפני 25 שנה. שנה עצובה מאוד. אבל התחושות האלה מתחילות לזלוג לימים גדולים אחרים כמו יום הזיכרון, יום העבודה, כל אירוע מיוחד. חגים מצופים סוכריות הם הגרועים ביותר. ליל כל הקדושים, יום וי ופסחא.
כשהבת שלי הייתה קטנה, הייתי מאוד נסערת בגלל ליל כל הקדושים. זה לא כל כך שלא רציתי שלבת שלי יהיה ממתק. זה היה דווקא על מהיר ומשתה. להתחפש לאוכל. לא הבנתי. נתתי לבתי לקבל חתיכת ממתק מתי שהיא רצתה. כל יום. חתיכה אחת. לא תיק שלם ביום אחד בשנה. מְתִינוּת. זה מה שרציתי שהיא תלמד, לא גרגרנות. למדתי גרגרנות.
בתי למדה למתן. למרבה המזל. עדיין, ממש ברגע זה, יש ממתק ליל כל הקדושים בתיק הממתקים שלה. (גם ליל כל הקדושים האחרון היה אחד ממסעותיה הגדולים ביותר. חברה רצתה לעבור מדלת לדלת בפעם הראשונה ולא יכולתי לומר לא. זו הייתה כנראה השנה האחרונה בשבילה, שכן היא בת 14 בשנה הבאה. . ביי ביי תינוק.) הייתי אוכלת את כל ליל הממתקים שלי בליל כל הקדושים וחזרתי הביתה עם כאב בטן.
הבת שלי יפה, חכמה, מדהימה בצורת גודל נורמלי. יש לה התחלה נהדרת בחיים. היא לא צריכה לדאוג לאיך שהיא נראית. היא יכולה להתמקד בדברים חשובים יותר. והיא עושה זאת. כמו: לשנות את העולם, איך להתייחס לאחרים, לעשות שיעורי בית. היא לא צריכה לדאוג אם המכנסיים שלה מתאימים. והיא לא.
דאגתי אם הג'ינס שלי מתאים, איזו ארוחה הבאה, איך להסתיר את חטאיי ולמלא את החורים בלב אוכל. אבל השנה, זה חג הפסחא שלי. זו התחייה שלי. עברתי גיהינום כדי להיות בריא ואני סוף סוף כאן. יצאתי מאותו קבר נרקב של מחלה. לא תמצאו אותי שם הבוקר. אני מחוץ לחיים כיום. שמחה בישועתי הפיזית, הנפשית, הרוחנית.
ישוע הגיע לירושלים במהלך חג הפסח. זה חשוב. חג פסח הוא פסטיבל לחגיגת אלוהים המגן על הבכורות מפני המכות במצרים. וישוע בא להקריב את עצמו בחג יהודי חשוב זה? ארבה קדושה. זה מעיף את דעתי ההיסטורית.
יהודים מרחו את דם הכבש על הפתח כדי להגן על ילדיהם. ישוע (בכורו של אלוהים ויוסף) שפך את דמו בכניסה לגן עדן עבור ילדי האל. אותו חג. אותה הקרבה. למעט הפעם, ישוע שילם את החוב לכל הזמנים. ישו הוא הכבש. אנחנו הילדים המוגנים מפני המוות. זה חג הפסחא התחייה.
ממוות לחיים. מהמהיר לחגיגה. אבל היום, אני אחגוש ברגשות ולא במזון. ולהשתכר על המשיח שקם. אני מבין שהציניות והשנאה שלי הם גם לא פינוקים טובים יותר ביום הקדוש הזה. אני יכול לצום מהם היום. אין חזיר. בלי ביצים. אין ארנבות שוקולד מצופות ממתקים בשבילי. שום שנאה, טינה או זלזול גם ביום האל הזה.
כלומר, תיהנו מהפינוקים שלכם, אם אתם יכולים. אל תתנו לי להרוס לכם את זה. אבל בשבילי - רק נתח אחד של גן עדן בבקשה. חלק בגודל מרתה של ישו, תודה.