ספירת עננים

דיכאון כל כך משעמם. אני בטוח שכולם משועממים מזה.

כשאני משתף עד כמה אני מרגיש חרא, אנשים מנסים לעודד אותי (תודה! אני מעריך שאתה רוצה שאשמח!), או לעזור לי לעצב מחדש כדי שאוכל להתרכז בחיובים (כן - עצה מעולה!), או לומר לי גם זה יעבור. לא מקובל להיות בדיכאון. אני מרגיש כאילו אני לא אמור לדבר על זה - זה גורם לאנשים אחרים להיות לא נוחים, או לא מרוצים, או משהו כזה.

האם זה הוגן? אני לא חושב שכן. אני בטוח שאני עושה את אותו הדבר - נסה לעודד חברים ולעזור להם לראות נקודת מבט אחרת. אני חושב שזה כמו להצטנן. אתה יכול לנוח ולשמור על עצמך ולוקח שבעה ימים להשתפר. לחלופין, תוכלו לעלות החוצה ולקחת כל בקבוק ויטמין C, אכינצאה וכל טבליות הצטננות ושפעת בעולם, והוא נמשך כשבוע ...

כשאני מצוננת אף אחד לא מנסה לעודד אותי - הם מזדהים, מקווים שזה יעבור במהירות ושאחזור על הרגליים תוך זמן קצר. ואז הם נותנים לי דרגש רחב כדי שגם הם לא יתפסו! זה מה שאני רוצה כאשר חולשת הדיכאון מכבידה עלי. אני לא צריך להתווכח איתי ולהגיד על מצב הרוח שלי שגוי - אני כבר אומר לעצמי את זה. אני יודע שזה יעבור, אני יודע שאשרוד. אני גם יודע שלעמיד פנים שאני עליז לא יעזור - זה מחמיר את המצב כי זה מתיש. אני יודע ששיפוץ מחדש עשוי להיות מועיל או לא - תלוי מה זה אני מנסה למסגר מחדש. אבל בסך הכל, כאשר העננים הכהים יורדים, אני צריך לקבל אותם - לא לבזבז כל גרם אנרגיה שיש לי מתפיח אותם בלי טעם. זה לא עובד.

היום היה מעניין. אני בהחלט שם לב לעצמי שקול בכבדות עם מה שמרגיש כמו פיל מדוכא מאוד חונה בחוזקה. אכפת לי מטומטם. הייתי ממש דומעת - כל דבר קטן מכניס אותי לדרך. אני רגישה יתר על המידה להערה ולו במבט לכיווני. אני רואה את כל השליליות ומבטל את החיובי. אני לא מרגיש שום תחושה של תקווה, שמחה או אופטימיות.