חיתוך הקשרים
לפני חמש שנים עברתי את שהותי הראשונה בבית החולים עקב קריסה נפשית. התרופות שלי לא עשו את מה שהן צריכות לעשות והייתי זקוק לעזרה. בייאוש. כאלכוהוליסט מחלים, הרצון העוצמתי לשתות שכלל תוכנית לשתייה, הוא האיום לפגיעה עצמית. הייתי צריך להתאשפז. לא הייתה שום שאלה וההחלטה הזו הצילה את חיי. אני חייב את חיי לספונסר ה- AA שלי שהתעקש להכניס את עצמי למחלקה לבריאות הנפש בבית החולים. הייתי ער שלושה שבועות רצוף, לא אכלתי טוב ועכשיו איבדתי את הזמן. הייתי במצב נורא עם דו קוטבי שיצא משליטה. עם זאת, היו עוד שלושה אנשים שלא היה לי מושג שאני פוגע בהם.
בתי המתבגרת ושני הבנים המתבגרים שצפו בכך מתפתח כמו שחיו חלק ניכר מחייהם. וכפי שהייתי בא לברר בחודשים הקרובים, הייתי בא לשלם על כך בכעס טהור עקב בושה, מבוכה וכעס מוחלט על בסיס שנאה שנבנתה במשך שנים. אחד מבני החל לפגוע גם בעצמו והיה צריך להעריך אותו ללא ספק מכאב על מה שקורה לי. החלק הזה עבר תוך שהוא עובד דרך הרגשות שלו. הוא צבר גם חברה, שהיא עכשיו ארוסתו. כשהייתי מאושפז ונאבק, הילדים גדלו למבוגרים צעירים. הם רצו פחות ופחות לעשות איתי ומתי בכלל היה לי קשר? זה היה בגלל שהם רצו משהו. אבל אל תספר אוֹתָם זֶה. הם לעולם לא יודות בכך. אני האשם. זה הבעיות של אמא.
לפני שאתה שואל, כן, אביהם ואני התגרשנו כשהיו צעירים. לא הייתי קדוש בכל מה שקשור לדיון מול אביהם. עשיתי טעויות איומות. איומים. תסמיני בריאות הנפש שלי התלקחו במשך שנים. שנים. והילדים צפו בכל זה. הקפיצה לעבודה הייתה ענקית והיא השפיעה עליהם מאוד.
מבחינתי החזרה לעבודה הייתה ענק ניצחון. הייתי מאוד גאה בהישג הזה. לעשות את זה שבוע אחד היה ניצחון. עכשיו, אני צריך להתמודד עם המאבקים להגיע לעבודה באופן עקבי כי אני לא יכול לנהוג - זה מעבר שאני חייב להשתמש בו כדי להגיע לעבודה. אבל עד כה, אני גורם לזה לעבוד. ובאור זה החלטתי שהגיע הזמן לפנות לשלושת ילדי הגדולים כיום, כשבמהלך תהליך זה של חזרה לעבודה הבנתי שיש לי זבל לפנות איתם. הזבל הזה היה שלי - גרמתי להם כאב רב. מעולם לא קיבלתי לחלוטין את חלקי בזבל ההוא והייתי צריך לעשות זאת. האשמתי אחרים אבל מעולם לא הכרתי שגרמתי לכאב אדיר להם ולאחרים, אבל יותר מכל, להם. שלחתי טיוטת דוא'ל למטפל שלי שתעבור אותה לפני ששלחתי אותה. לא יכולתי להגיע לילדים בדרך אחרת - נחסם על ידי בן אחד ולא היו לי מספרי הטלפון של האחרים.
ואז, אני מקבל את 'אישור' עבור הדוא'ל, ביצעתי כמה שינויים קלים - פרק הזמן - ואז זה לא הולך ואני מקבל את מספר הטלפון מעודכן. אני מתלבט ואז קורא לצעיר ביותר. הילדים שלי, עכשיו בני 19, 20 ו -22 (ילד, ילד וילדה הבנים הם נחתים אמריקאיים והבן 20 מאורס - והייתי מעולם לא סיפר עד לשיחת הטלפון הזו), כולם בשלבים שונים של כעס, טינה וכולם סירבו להתמודד איתי. וזה הצעיר ביותר, בן 19 שאני מדבר איתו - או לנסות ל. מה שאני מקבל זה נחתת ארה'ב זועמת, גסה, גועשת וחסרת כבוד, שאני לא מאמינה שוויתרתי על 9 חודשים מחיי - והשמדתי את גופי - כדי להעניק חיים. הוא זה כועס. בדרך כלל לא הייתי אומר דבר כזה אבל מה שהוא אמר לי היה ... מעבר לבזוי. למשל, בן סרקסטי מאוד אומר, 'מזל טוב! אתה עובד שוב! בוא נראה אם אתה שומר את זה. זה עשוי להרשים אותי אם תשמור על זה שנה אבל אני בספק אם כן. ויתרתי על קיוויתי שמשהו עליך בשלב זה. '
נשימה עמוקה מתחילה בסוף שלי - הרבה מזה.
שאלתי על אחיו הבכור ואז אני מקבל את הבשורה המזעזעת שבני עוסק כעת, בנונשלנטיות כאילו אלה החדשות של אתמול והייתי צריך כבר לדעת. תִרגוּם? אני לא צריך לדעת ולא להיות מוזמן - די בקלות מהכלה ומהחתן (היא כמו אחות גם לבתי וגם לילד הזה).
הדבר הבא? גיהוץ גס וקולני בטלפון, טירוף לקול 'אח' ימית אז ... 'אני חייב ללכת.' הוא מוסיף כשאני יכול להתקשר אליו - אה והוא שוכח בנוחות שאני עובד - והוא מנתק.
פיניתי את הבלגן שלי. הכאב שחשתי היה נורא. הכאב עדיין נשרף כרגע. אבל אני יודע איפה אני עומד - בשום מקום ברשימת העדיפויות של הילד הזה או מישהו מהם. זה אומר עבורי, על חיי ושפיותי, עלי להמשיך הלאה. הם עשויים להיות בשר ודם שלי, וזה לא נותן להם את הזכות להתייחס אלי כל כך רע ויש לי את הזכות ללכת משם כדי לשמור על עצמי.
אם היה לי משהו להעביר למי שקורא כאן, זה אותו דבר - לכל מי שרעיל בחייו, בין אם זה ילד, אחר משמעותי, חבר לעבודה, חבר, קרוב משפחה או אפילו בן זוג. , יש לך את הזכות ואת החובה להציב גבולות כדי להגן על עצמך. אין סיבה שתצטרך להשלים עם מעשיו של נרקיסיסט. אין סיבה שתצטרך להתמודד עם מילים של מניפולטור שגורם לך להרגיש 'פחות מ'. אתה (ואני) טובים מזה. החיים קצרים מדי מכדי להתמודד עם חמורים כאלה.
לגבי מה שעשיתי לילדים האלה? אמרתי שאני אהיה כאן בשבילם. אבל יש לי גם את הבחירה לגבי מה אני יכול לעשות אם הם יחליטו לקחת אותי בעניין. אני לא חושב שהם יעשו זאת. זה לא רק קשור לגיל עוד. ישנן משפחות של מקור / בריאות הנפש האורבות ולאף אחד אין שום עניין להתמודד איתי יותר. אני מבוכה לכולם והם לא רוצים אותי בסביבה. כעת עלי לקבל זאת ולבנות את חיי. אבל אם הם משנים את דעתם, אני יכול גם לסרב . וכך גם אתם.
עכשיו, הגיע הזמן שאעבור הלאה הכאב ייחל מכאן ואילך, אני יודע. זה לא מקל על כך. אבל לפחות אני יכול להתנחם בידיעה שעשיתי כל מה שאני יכול לעשות.
שלום לכולכם, ידידי.
