איך לעזור לבן / בת זוג עם דיכאון
ג'ואן ניומן לא מאשימה את הדיכאון של בעלה בבעיות הזוגיות שלה. היא מאשימה את עצמה.
'זה אני,' אומרת אמא לשניים. 'בעצם הייתי צריך להגיד לעצמי, 'אתה אוהב אותו, התחתנת איתו ... וזו היד שקיבלת, אז תתמודד עם זה.''
זו לא עמדה יוצאת דופן להיות בה. חלקם 14.8 מיליון מבוגרים להתמודד עם הפרעת דיכאון קשה, ומחלתם לרוב גובה מהם לא מעט מחיר גם כן על השותפים שלהם . מספר של לימודים אף קשרו הפרעות נפשיות כמו דיכאון לסיכון מוגבר לגירושין.
אבל כמו אנשים רבים, ניומן אומרת שהיא נחושה בדעתה לגרום לנישואין שלה במשך 14 שנים. ומתברר שיש כמה שיטות מוצקות להגנה על גירושין על הנישואין שלך מול דיכאון.
דע את הסימנים.
לעיתים קרובות האדם הראשון שזוהה בדיכאון של בן הזוג הוא בעלם או אשתו, אומרת ג'יל מאריי, דוקטורט, מטפלת מורשית בנישואין ובמשפחה. לראות משהו ולעשות משהו בנדון הוא מפתח אחד לעזור לבני הזוג שלך להשתפר תוך שמירה על בריאות הנישואין שלך.
לדברי מוריי, אבחנה אמיתית של דיכאון - ולא עצב, שכולם חשים מפעם לפעם - מאופיינת בתקופה של שבועיים של לפחות חמישה מהבאים:
- אובדן עניין או הנאה
- שינויים בתיאבון או בעלייה במשקל (שאינם קשורים לדיאטה)
- נדודי שינה או לישון יותר מדי
- תחושות של אי שקט או האטה
- עייפות או אובדן אנרגיה
- יכולת מופחתת לחשוב או להתרכז, או חוסר החלטיות
- תחושות של חוסר ערך או אשמה מוגזמת או בלתי הולמת
- מחשבות חוזרות על מוות או התאבדות
היה עדין.
אם אתה מרגיש שאתה צריך לדבר עם בן / בת הזוג שלך לגבי עזרה, השתכשך לאט. כמו סוכרת או סרטן, דיכאון הוא מחלה. לתקוף מישהו לא יתקן את הדיכאון שלו, ועלולה להיות לזה השפעה שלילית לטווח ארוך על מערכת יחסים.
מאריי מציע להשתמש בווריאציה כלשהי של התסריט הזה: “אני אוהב אותך ואת חיינו המשותפים. אני צופה בך סובל זמן מה, ונראה שזה לא משתפר. אני רוצה לעזור לך ולעזור למשפחה שלנו, אז אני הולך לקבוע פגישה עם רופא המשפחה שלנו ואני אלך איתך לפגישה. אין דבר שאתה יכול להתבייש בו או כל סיבה שאתה צריך להרגיש חלש. אני יודע איזה אדם חזק אתה ועד כמה אתה נלחם בדברים. אני חושב שעשית כמיטב יכולתך להילחם בזה ועכשיו עלינו לחפש עזרה מקצועית כדי שמשפחתנו תוכל ליהנות זה מזה שוב. '
אם בן / בת הזוג שלך עמידים בפני פנייה לטיפול, 'זכור שבן / בת הזוג שלך לא חושב בצורה ברורה או טובה', אומרת טינה טסינה, דוקטורט, פסיכותרפיסטית ומחברת זה נגמר איתך: להתבגר וללא תפקוד לקוי . יתכן שיהיה לך יותר טוב בהתחלה להציע פגישה טיפולית לזוגות. הדגישו כי ברצונכם לדון עם איש מקצוע בדאגותיכם ושחשוב לשניכם להיות נוכחים.
להיות שותף, לא הורה.
ניהול דיכאון הוא לעתים רחוקות פשוט כמו נטילת משכך כאב ראש. יהיה עליך להיות סבלני ותומך ככל האפשר במהלך תהליך הטיפול, וזה לא תמיד יכול להיות קל.
'עזור לבן / בת הזוג שלך לזכור לקחת תרופות, לקיים פגישות עם רופאים ולעשות כל פעילות גופנית, פרוצדורות בבית או אמצעים אחרים לטיפול עצמי שנחוצים', אומרת טסינה. לא משנה מה שתעשה, טסינה אומרת שיש לזכור שבן / בת הזוג שלך עדיין מבוגר: 'וודא שהדברים האלה הם עדיין באחריות בן / בת הזוג שלך. שניכם תרגישו טוב יותר אם אתם תומכים ולא הורים. '
השאירו טיפול למומחים.
ברגע שבן זוג נמצא בטיפול או בתרופות, חשוב לתת אנשי המקצוע לוקחים את התפקיד הראשי . 'בדיקות סדירות אצל ספקי רפואה יכולות להיות מועילות, מכיוון שאלו שמכירים את הטיפול בדיכאון מסוגלים לברר אודות הסימפטומים בצורה לא שיפוטית ואובייקטיבית יותר ממה שבן הזוג יכול לעיתים קרובות', אומרת קורטני ג'ונסון, דוקטורט, נוירופסיכולוגית מרכז מדעי המוח לבריאות באוניברסיטת אינדיאנה באינדיאנפוליס.
מורי מוסיף שלפעמים בני זוג מתפתים 'לשחק רופא', ומייעצים לבן / בת הזוג לשנות את התרופות שלהם או להפסיק לקחת את זה לגמרי בגלל שהם נראים 'טובים יותר'. 'האדם המדוכא עשוי להרגיש טוב יותר באופן חלקי מכיוון שהוא נמצא בתרופות המעניקות כימיקלים דרושים למוח', היא אומרת.
הגדר מחדש רומנטיקה.
דיכאון עלול לגבות מחיר מחיי המין שלך, כך שזה עשוי להיראות אכזרי במיוחד שהתרופות מיועדות לטיפול בהם לעיתים קרובות יש תופעות לוואי מיניות . ההכרה שזו לא אשמת בן / בת הזוג שלך - והיא לא אישית - יכולה לעבור דרך ארוכה לעזרת מערכת היחסים מעבר למשוכה.
טסינה מציעה למצוא כמה שיותר דרכים להודיע אחד לשני שאתה אוהב אחד את השני. 'עשה כל מה שאתה יכול כדי לשמור על הקשר הגופני שלך בחיים בגבולות המחלה', היא אומרת. 'תיהני ככל שתוכל, בכל סיכוי שתקבל. תעשו את האתגר לגלות דרכים חדשות ליהנות אחת מהשנייה ולהירגע ולצחוק ביחד. '
זה מה שעזר לג'ואן ניומן ובעלה. 'שנינו היינו צריכים ללמוד שאנחנו צריכים להקשיב אחד לשני', היא אומרת. 'הוא גרם לי להבין שאתה לא צריך ארוחת ערב במסעדה מפוארת כדי לקיים דייט, והוא אומר לי כמה הוא מעריך את כל מה שאני עושה, וזה אומר הרבה.'
שים את עצמך ראשון מדי פעם.
כאשר בן זוג נאבק בדיכאון, מחקרים מצאו זאת הסיכון לדיכאון משלך מטפס . בגלל זה ג'ונסון אומר טיפול עצמי חשוב , אולי יותר מתמיד. זה יעזור לך לשמור על בריאות הנפש שלך ולעזור למנוע התמרמרות להצטבר במערכת היחסים שלך.
קח זמן לבד - גם אם זה אומר לבקש מחבר או בן משפחה להישאר עם בן / בת הזוג שלך כמה שעות. אם בן / בת הזוג שלך לא מוכן להסיע את עצמו לפגישות רפואיות, בדוק אם משפחה או חברים יכולים לשאת בחלק מהנטל.
והכי חשוב, טסינה אומרת, 'אל תרגיש רע עם ללכת לבד מעת לעת. אתה צריך את זה!'
בינתיים, השתדל ליצור קשר עם אחרים שבאמת יודעים מה עובר עליך, אומרת מגי מיי אתרידג ', מי כתב זיכרון על נישואיה של 15 שנים לגבר עם הפרעה דו קוטבית ודיכאון. לדבריה, הצטרפות לקבוצת תמיכה או אפילו סתם קריאת ספר שנכתב על ידי מישהו שהיה במצב דומה עשויה לעזור לך להבין טוב יותר את המחלה ואת תהליך הטיפול. צעדים אלה יכולים גם לעזור לך להתמודד עם 'הרגשות הבלתי נמנעים של כעס ותסכול' ככל שהם מתעוררים, היא אומרת.
אל תוותרו.
בעוד שדיכאון בהחלט יכול למתוח נישואין, הוא לא צריך להרוס אותם. למעשה, כל עוד בן הזוג הנאבק במחלות נפש יקבל את העזרה הנכונה, מומחים אומרים שבסופו של דבר אתה עשוי ליצור קשר עמוק יותר.
'אם אתה יכול לשנות את החשיבה שלך ולהבין שה- מחלה הוא האויב של הנישואין שלך, ואז תוכל לפתח גישה קבוצתית יותר ולהחליט באופן קולקטיבי כיצד להתמודד במשותף עם האתגר. זה יגרום לך להרגיש מחובר יותר ויקל על העמידה בקשיים ביחד. '
גאיה על ידי Retreats Med ואימון PTSD מתמחה בטכניקות לא פולשניות, מבוססות מוח, המסייעות ללקוחות להקל על הסימפטומים של PTSD, טראומה וחרדה. טכניקות אלו פשוטות וקלות לשימוש וניתנות לניהול עצמי לאחר שהלקוח ילמד כיצד ליישם אותן, וכתוצאה מכך השפעה חזקה ומועילה לטווח הארוך.
