למחשבותיו של אדם מדוכא דו קוטבי: ברוך הבא לגיהינום

בפוסט הראשון שלי בבלוג שלי, נתתי סקירה כללית של איך זה שיש דיכאון דו קוטבי. היו לי כל כך הרבה אנשים שאמרו לי שאני דרמטית יתר על המידה, אני נזקקת, אני רגשית מדי ... למה אני לא יכולה פשוט להיות מאושרת? אמרו לי כל כך הרבה פעמים שזה גרם לי להיות מתוסכל. לכן, אני מקווה שהפוסטים שלי יעזרו למישהו להבין או שמישהו ירגיש שהוא לא לבד.

רציתי לדבר יותר על דיכאון דו קוטבי, אבל בדרך אחרת. לאחרונה התסכלתי מעצמי בגלל הדברים שאני חושב ומרגיש, גם כשאני יודע שאין סיבה לחשוב ולהרגיש את הדברים האלה. החלק הרציונלי בי יכול, כמובן, לתרץ את זה, אבל אני עדיין נוטה להקשות על עצמי. אבל כולנו עושים את זה לפעמים ... נכון? השלמתי עם הדיכאון הדו קוטבי, אבל יש לי בעיה להשלים עם מה שמגיע לְאוֹרֶך עם דיכאון דו קוטבי. אני מתוסכל מכך שאני לא יכול לשלוט במצבי הרוח שלי, ובסופו של דבר אני דוחק את כולם כי אני פשוט לא יכול לשלוט בהם במצבי הרוח שלי. זה קשה. זה מרגיז. זה בודד.

בכל ביקור אצל הפסיכיאטר שלי, היא שואלת אותי אם חשבתי על התאבדות. זה נושא שלפעמים הוא טאבו להרבה אנשים. זה נושא רציני שהורס משפחות וחברים רבים כאשר הם מאבדים אדם אהוב להתאבד. אבל בואו נדבר על זה לרגע, בסדר? זה משהו ש צריך יידונו. לכן, כשהיא שואלת אותי אם חשבתי על התאבדות התשובה היא תמיד כן. כן, אני חושב למות. כן, אני חושב על איזה הקלה זה לא להרגיש קרב פנימי כל יום שאני מתעורר על מה שאני מרגיש ומה אני חושב. כן, אני חושב על דרכים בהן אוכל לעשות זאת. אבל לא, אני לא עושה את זה. המחשבה על אחי גורמת לי להתרחק מלגרום לעצמי כל כך הרבה נזק. לחשוב איך זה לאנשים שאני משאיר מאחור גורם לי לקחת צעד אחורה. כמובן, אני תמיד תוהה ... האם למישהו באמת אכפת מזה? ברור שכן, כן. למעשה, קומץ אנשים כן (או לפחות אני מקווה שכן).

החלקים הרציונליים והלא רציונליים בי נלחמים זה בזה בקרב עד מוות (שום משחק מילים מיועד). קשה לנהל, וקשה עוד יותר לקחת את הצד של החלק הרציונלי של המוח שלי ולדון למה עלי להמשיך לנסות. זה מאבק קשה, ומנקז. פעמים רבות המשפחה שלי, או זוג חברים, יגידו לי להתגבר על זה או להפסיק לחשוב ככה. אם זה היה כל כך קל, המטפלים היו ללא מקומות עבודה. אשמח פשוט להצמיד את האצבעות ולשנות את המוח שלי. למרבה הצער, ככה זה לא עובד.

מתקרב לקצה הזה מזה שיש לי הרבה מאוד שנים ... זה מפחיד. כשהייתי בן 15 ניסיתי להתאבד על ידי מנת יתר של כל התרופות שנטלתי באותה תקופה לחרדה. למרבה המזל, זה לא עבד והנה אני היום עם תואר ראשון, מנסה לעשות לעצמי עתיד. כזה שהייתי מקפח את עצמי אם הייתי מצליח. ראה, זה נחמד לחשוב בצורה רציונאלית. הלוואי שרק הפרקים הרציונליים האלה התרחשו בתדירות גבוהה יותר. בכל מקרה, התקרבות לקצה הזה נתנה לי דחיפה ללמוד עוד על עצמי, וגם ללמוד עוד על סוגי הכלים שיש לי לעזור לעצמי. אני הולך לשני מטפלים כרגע, אני רואה פסיכיאטר, אני מנסה להישען על חבר, או שאני פשוט מבודד את עצמי. למדתי גם על שירותים העומדים לרשות אנשים הזקוקים להם, כמו מוקדי התאבדות. פרסמתי עליהם בעבר, אבל תן לי לדבר עליהם שוב.

למדתי המון על איזה מוקדים יש. יש קווים שבהם אתה יכול פשוט להתקשר ומישהו ידבר איתך. אם אתה סטודנט FSU, קו המשבר של CAPS זמין 24/7. הבעיה היחידה בקו שלהם היא אם אתה חושש להעיר מישהו, אז כנראה שעדיף להשתמש באחד ממוקדים 24/7 האחרים שיש מישהו בתפקיד שהוא ער ו שם לענות לשיחות שלך. נסער מדי מכדי לדבר בפועל? ואז יש שירותי צ'אט מקוונים שבהם אתה יכול לשוחח עם מישהו, או אפילו שירותי טקסט שבהם אתה יכול לשלוח הודעות טקסט! למעשה, שקלתי להיות עוזר למוקד התאבדות טקסט. אני יודע איך זה להיות בקצה הזה, וזה יהיה טוב לעזור גם למישהו מחוץ לקצה הזה.

ומשהו מאוד חשוב מאוד שאני רוצה להעלות כאן בנושא התאבדות זה ......... אל תגיד למישהו עם נטיות אובדניות דרך לבצע התאבדות בקלות. ודבר אחר, אל תגיד למישהו לעשות כל מה שהוא צריך, כולל סמים או התמכרות לקפה, לעבור כל דבר ... בין אם זה שיעור או עבודה. אף אחד מאלה אינו מועיל. נאמר לי לאחרונה על דרך שאוכל להתאבד על ידי נטילת 7-8 כדורים של תרופה הניתנת להשגה בקלות ללא מרשם. כמובן, החלק הרציונלי בי לא היה לוקח את התרופה. עם זאת, המחשבה הפשוטה הזו נותרת בראשי לחשוב ולחשוב עליה. זה היה כל כך נוגע לזרוק את התרופות שיש לי בדירה שלי רק כדי שידעתי שזה לא יכול לקרות בלי שאקנה את זה שוב. וגם, להגיד למישהו לעשות משהו מסוכן נפשית / פיזית רק כדי לעבור משהו זה לא בריא. כלומר, מה היה קורה אם הם היו ממלאים את עצתך ובסופו של דבר ימותו? זה יהיה על המודע שלך, ובואו נודה בזה, זה אישום פלילי אם אי פעם הובא לידי ביטוי.

תן לי לקחת צעד אחורה עכשיו. אני שמח שיש לי צד רציונלי, כזה שהוא מספיק חזק כדי לדבר כאשר לפעמים אני פשוט לא יכול לחשוב ישר. אני שמח שיש לי את התמיכה שאני צריך כדי להפוך את זה ליום-יום כשהמצב קשה. לאחרונה יצרתי קשר עם מטפל שהציל את חיי במספר הזדמנויות, ועכשיו אנחנו חוזרים לעבוד יחד. יש לי תמיכה כשאני צריך את זה, אם רק אפסיק לדאוג להטריד מישהו אחר על ידי בקשת עזרה. ולפעמים, אני פשוט לא יודע אֵיך לבקש עזרה. לפעמים אני פועל או מפרסם דברים שלא כדאי לי, אבל זו דרך להגיע כשאני לא יודע איך.

ואני רק רוצה לומר, לא משנה מה אתה חושב או איך אתה מרגיש כרגע, התאבדות היא לא תשובה. אני יודע שאני צבוע לחלוטין על כך שאמרתי את זה, אבל זו לא התשובה. אם הייתי מת בגיל 15, לא רק שהייתי שובר את לבה של אמי, אלא לא הייתי במקום בו אני נמצא היום. כן, זה קשה. כן, הצורך להילחם על כל דבר יחיד שיש לי הוא מתסכל ולא הוגן בעליל. אבל, לא הייתי מכיר את האנשים שאני מכיר עכשיו. בהיותי מגמת אנגלית ב- FSU, פגשתי כל כך הרבה פרופסורים נפלאים שאני מעריץ מאוד ומסתכל עליהם. לא הייתי פוגש את האנשים בחיי שאני רואה חברים. לא הייתי הופך לאדם הראשון במשפחתי שלומד בקולג 'ועובר תואר ראשון. הייתי מפסיד הרבה. אני בן 25 עכשיו. ביום ראשון, אני יכול להציג את זכרונותיי למחלקה לאנגלית ולשתף חלק מניסיוני עם אחרים. אני בודק את לימודי התואר השני. זה קשה ולפעמים אין אור בקצה המנהרה, אבל המאבק להגיע לשם שווה את זה כשזכית בכל טוב בחייך.