חסר ... משהו? (חלק 1)

10 באוקטובר 1992, הוא תאריך שיחיה לשמצה מבחינתי. רבים מכם קוראים זאת יתכן שעדיין לא נולד. זה בסדר. זה לא העניין. מה הוא הנקודה? העניין הוא זה: איבדתי משהו יקר מאוד ובעל ערך באותו יום.

הבעיה? הייתי כל כך חסר מושג של מלך @ שלא ידעתי את זה.

הייתי מחוץ למכללה אבל הייתה לי בעיית שתייה איומה. אלכוהוליסט טהור וידעתי את זה. וידעתי שעשיתי זאת, ביצעתי את הצעד הראשון החשוב ביותר, הודתי שיש לי בעיה וכעת אני פעיל באלכוהוליסטים אנונימיים. (אגב, פשוט חגגתי השנה 26 שנים של פיכחון זה דבר שעשיתי לֹא להפסיד.) הבעיה שם? חשבתי שאני ידע התוכנית טובה יותר מהספונסר שלי. איזו כלבה שחצנית הייתי. איזה אידיוט פריקי הייתי! תשכחו משחצנות כאן. תזרוק לי אותו 'ספר גדול' שנקרא אלכוהוליסטים אנונימיים, הכרך הנלווה שנים עשר הצעדים ושנים עשר המסורות, (המכונה לעתים קרובות '12 ו -12') והייתי מוכן להתנדנד! הייתה לי את הבעיה בתיק! 90 יום? בוצע. HA! איזה בדיחה. חסמתי נשים רבות במהלך הימים החשובים הראשונים של הפיכחון ואתה עדיין בערפל! אתה עדיין מסריח אלכוהול אם שתית כמוני - כמו דג! 'כללי ההנחיה' הלא כתובים הם: אל תקבל שום החלטה משנה חיים בשנה הראשונה, אין קשרים רומנטיים בשנה הראשונה - ואם אתה נמצא בכזו, בן / בת הזוג שלך צריך 'להיות בגב' ולהיות ב אל-אנון אם הם לא שותים. אם הם יעשו? הם לא יכולים לחבל אתה, ואז מגיע הקו המנחה '90 -90 ': 90 פגישות תוך 90 יום.

ירדתי - 90 הפגישות תוך 90 יום. כן, אני. מה קרה בְּמַהֲלָך את 90 הימים האלה? יצאתי מערפל האלכוהול ההוא ובאמת ניסיתי לעבוד עם נותנת החסות שלי. אבל מה שקרה באותה תקופה זה שחברתי הקרובה התחתנה. ייסורי הקנאה והבדידות כבר היכו אותי. לחץ עמיתים קלאסי בגיל 25, אם תאמינו. לחץ חברתי! הו גבר, מכל הדברים שיש עליהם לחץ של עמיתים - נישואים?!? חברותיי כולן היו טבעות יהלום ספורטיביות, תכננו ותכננו את חתונותיהן, קנו את שמלות הכלה שלהן, והשוו בין חתונותיהן ... חוץ ממני.

מתחילים. אלכוהוליסט מתאושש, בתחילת הפיכחון, ואין לו מושג מי ה @ @ k שהיא, זורק זעם מכוער 'אוי ואבוי' על כך שלא מתחתן בגיל 'זקן' הבשל. אם אתה לא צוחק ובכל זאת, אתה צריך להיות. זה טיפש, טיפש לחלוטין. עכשיו אני בחתונה הזו ונחש מי תופס את הזר? כן, אני שוב. (נשמע קולות שואגים)

(נשמע קולות שואגים)

והבירית? משקה גבוה ונאה של מים שמעולם לא ראיתי, אבל הייתי חבר של החתן והכלה, איתו הייתי חברים קרובים. צילמנו צילום נהדר של הרגל שלי החשופה למדי - עשיתי את זה בכוונה, היי, עשיתי את זה בשביל הזיכרונות, ובירית אחת נמשכת גבוה על הירך. ובלי שמפניה, כולם! וואו הו! אבל אז מגיע הריקוד של הזוג ומי נשאר?

גבר אחד ואישה אחת - אני והגבר החתיך הגבוה הזה. הוא אמר לי, 'אנחנו?'

שנה וחצי לאחר מכן, 10 באוקטובר 1992, היה יום החתונה שלנו. האיש הזה הפך לבעלי.

זוג מאושר אחד מאוד ביום חתונתם - ולא, זה לא אני.

תשעים מעלות חום בכנסייה יפהפיה באוקלנד קליפורניה ללא מיזוג באותו יום. כמעט איבדתי שושבינה בגלל החום. אבל עברנו את הטקס. אבל הייתה לי תחושה מבשרת רעות כשניגשתי אל נרתקס הכנסייה, הפמלייה נגררת.

רציתי לרוץ ... בייאוש. התחלתי לחסר נשימה ולא רציתי יותר לעשות שום דבר עם מה שרציתי לצאת. נלחמתי בזה ועברתי את הכל בכל מקרה. במבט לאחור זה היה סימן טוב. אחד גדול. לא היה לי מושג מי אני ומעט ידעתי שאני, נשמתי ועצמי, כולנו נכנסים לסכנה טהורה ברגע שירדתי במעבר הזה. מה שלא היה לי מושג שאני עושה זה שאני סחר בעצמי, מי שזה לא יהיה, להיות מישהו שאני לא. לא ידעתי מי אני וחשבתי שאמצא את אותו אדם - ללא ספק אבוד - דרך בעלי עכשיו. זה לא היה פשוט בלתי אפשרי עבורי, זה היה נטל נורא להטיל עליו. זה היה נורא לא הוגן כלפיו. זו הייתה האחריות שלי לא רק לנישואי אלא גם לעצמי לדעת מי אני ו למצוא את עצמי. אבל בגיל 26, אני בטוח לא נהיה יותר חכם. עכשיו נפלתי עמוק יותר לתוך הבאר.

אם שמעתי את הציטוט הזה באותה תקופה מאת ד'ר וויין דייר ז'ל, אין לי מושג מה הייתי אומר או עושה. אבל זה בדיוק מה שחיפשתי - ואבדתי בלי תקווה זה אבד. השתמשתי בנישואין כדי למצוא את האושר הזה. ואז זה הפך ... אִמָהוּת. זמן לא רב לאחר מכן הגיעה בתנו, כיום בת 22. 20 חודשים אחר כך הגיע בננו הבכור, כיום כמעט בן 21. הנישואין שלנו היו הנישואין המסורתיים - רעיה עם ילדים בבית, הבעל עובד במשרה מלאה ומספק להכנסה שתי מכוניות, בית שאנו משלמים את המשכנתא בקלות וחי בתוכנו היטב. זו הייתה 'תוכנית האב'.

הבעיה הייתה שזה לא היה 'תוכנית האב' שלי. לא היה לי קול - או יותר נכון, אני היה קול, אבל אז הוא הושתק כשהקול שלו הטביע את שלי. נכנסתי אבודה ולאט לאט, בהדרגה, זה נעשה גרוע יותר. זה פשוט הופך את הציטוט של ד'ר וויין דייר לכואב ​​כל כך לקרוא עכשיו על הזמן הזה.

הלקח האמיתי שעלי להעביר כאן, אם בכלל, הוא שלכולנו יש את 'הקול הפנימי' הזה ששר, מדבר, צורח, צועק ... ולפעמים לא אומר כלום אבל אה זה אומר דברים כשהוא מאוים. מה שקרה לי זה מה שקורה לרבים שלא יודעים מי הם באמת. נזרקתי כמו סירת צעצוע שנדנדה על ידי המים המתיזים באמבטיה ואז נזרקתי מהאמבטיה. לא הייתה לי שום תחושת עצמי אמיתית וזה מה שאבד, אלא, אני לא בטוח שהיה לי את זה. חיפשתי בחוץ, מעבר לעצמי, את האני האמיתי שלי. זה לא אצל אדם אחר, לא בעבודתי, לא דרך ילדיי הגדלים כעת, אפילו לא בדברים שאני יכול לקנות. זה בליבי, בנשמתי ובמוחי - במילים שאני כותב שכן אלה הרעיונות שלי. זה אני. אתה מקבל שֶׁלִי לֵב, שֶׁלִי מוח ו שֶׁלִי נשמה במה שאני כותב. זה אני. כשאתה כותב, מצייר, מצייר, יוצר בבלוגים שלך, זה אתה שֶׁלְךָ לֵב, שֶׁלְךָ אכפת, שֶׁלְךָ נֶפֶשׁ, שֶׁלְךָ כל ההוויה. זה שֶׁלְךָ האמת, בדיוק כמו שהמילים האלה, כמו גם המילים שאני מבטא בבלוג שלי, הן שֶׁלִי אֶמֶת. לא ניתן למצוא אושר מבחוץ אלא מבפנים.

אם רק הייתי יודע ... ואם רק הייתי מקשיב לדחף הזה לברוח ביום חתונתי. אבל אז שוב, אני לא אהיה האדם שאני היום, ואכתוב את המילים האלה באמת אותנטית.

נמסטה, החברים שלי.

(להמשך בחלק ב ')