האויב הגרוע ביותר שלנו: עצמנו

אמרתי את זה מוקדם יותר היום, ולא יכולתי להיות בטוח יותר בזה .... אנו מסוגלים לשכנע את עצמנו מכל דבר, גם אם זה לא נכון. אנחנו האויב הגרוע ביותר שלנו. אנחנו מדברים עם עצמנו בדרכים שלא היינו מדברים עם אנשים אחרים. אנחנו מספרים לעצמנו שקרים. אנו מפקפקים במי שאנחנו ומה אנו עושים. אנחנו יכולים לשכנע את עצמנו שהסערה בחוץ כשהיום חם ושטוף שמש.

כפי שאני בטוח שאנשים רבים עושים זאת, אני מפקפק בעצמי הרבה. אני משכנע את עצמי בדברים שאינם נכונים. אני כל הזמן נאבק בעצמי בתוך הראש שלי. אני יכול לנצח בקרב פה ושם, אבל לעולם לא אנצח במלחמה. אני נשאר עם צלקות וספקות, בתקווה שאנשים ירגיעו אותי שאני טועה. זה בגיהינום בלי שום תקווה להימלט.

זה מצחיק, הדברים שאני מסוגל לשכנע את עצמי מהם. אני אומר לעצמי שאני לא אינטליגנטי, אבל קיבלתי ישר A כשסיימתי את המגמה לאנגלית. אף אחד לא אוהב אותי, אבל יש לי אנשים שמסמסים לי אנשים ואנשים שתומכים בי. לאף אחד לא יהיה אכפת אם אמות, אבל אנשים שמים לב לפעמים כשאני לא שולח להם הודעה במשך ימים. אני לא חזק, אבל שרדתי כל כך הרבה, ואני ממשיך להילחם. היכן נעצרים השקרים לעצמנו?

לאחרונה העליתי בטיפול איך יש לי הרבה ספק עצמי. אני מתקשה להשמיע את מה שאני באמת רוצה לדבר עליו. הספק העצמי והצנזורה העצמית מטרידים את דעתי. זה חונק אותי. אני אפילו לא בטוח איך לגרום לזה להפסיק.

התוודעתי לשני אנשים שכותבים על חמלה עצמית ופגיעות. המשאבים שלהם מדהימים, והכתיבה / הסרטונים שלהם מועילים ביותר. להוציא אותו לפועל זה עניין אחר לגמרי.

החלק הקל הוא להזכיר לעצמי שאני חייב להיות קצת אינטליגנטי אם יכול להיות לי A ישר ו -3.57 GPA. הלחץ מגיע עם השיעורים ושיעורי הבית, אבל אני תמיד דוחף דרך איכשהו. אני מנהל את הלחץ, אני כובש את שיעורי הבית כפי שהם באים, אבל הראיות תמיד מוכיחות שאני יכולה להתמודד עם זה. אני יכול לעשות את זה. אני יכול להתגבר. כמובן, זה הרבה יותר קל לומר לעצמי שכשאני מרגיש בראש הדברים או אם כבר סיימתי.

מה החלק הקשה? כל דבר אחר. לשאת את הספר המאושר שלי עזר. למעשה, אני כבר לא נושא את זה איתי כאילו זה חבל ההצלה שלי. הדיכאון שלי ניתן לניהול, אבל הספק העצמי עדיין עוקב אותי. מה אם הפרופסור שלי שונא לראות אותי נכנס למשרד שלה בכל פעם שאני מבקר אותה? מה אם אני נשמע ממש מגוחך שמשמיע משהו שאני באמת ממש צריך לדבר עליו? מה אם כולם פשוט משקרים לי או מנסים לגרום לי להרגיש טוב יותר, אבל לא באמת אכפת להם ... אני לא באמת נחשב למשפחה שלהם? * צורחות * כמו שאמרתי, אני כל הזמן נלחם בעצמי. הראיות מוכיחות את הספק העצמי שלי. הספר המשמח שלי מוכיח שהוא טועה. אבל למה אני לא יכול להאמין להם כשאומרים שאני כמו משפחה? או שהם באמת דואגים לי?

אני מתחיל לחשוב שהפוסט הזה לא הפך לכלום, אלא להרבה שאלות שיש להם תשובות קלות, אבל קשות. אני נלחם בדחף כל יום כדי לשלוח הודעות טקסט או להתקשר או לבקר מישהו ושואל אותו רשימת שאלות שאני מרגישה שאני צריכה לענות עליהן באמת. אפילו כרגע אני מחליט לא למסור משהו למישהו באופן אישי כי אני מרגיש שאני לא נחשב למשפחה שלהם, שאני יותר נטל ממה שהם מודים. לפעמים אני רק רוצה לדרוש את האמת. אולי אני דואג שאנשים יהיו אמיתיים כי אני לא זוכר שאף אחד בחיים שלי ממש עבר? כן, אני חושב שזה יהיה נושא טוב להעלות בטיפול.

זה באמת מדהים מה שאנחנו מסוגלים לשכנע את עצמנו.

ניסיתי לרשום דברים שאני יודע שהם נכונים ואז להשוות אותם לשקרים שאני מספר לעצמי. אני נותן לעצמי עדויות רבות ככל האפשר כדי לתמוך באמת. אינטליגנציה? תסתכל על הציונים שלי. עיין בהערות הפרופסורים שלי על עבודתי. קלי קלות. איך אתה תומך במה שמישהו אומר? פעולות. הפרופסור שלי לא ביקש ממני לעזוב את משרדה פעם אחת מאז שפגשתי אותה, אז אני חייב להיות בסדר לבקר. חברה שלי מסמסת לי מתי שהיא יכולה, והיא מוכנה יותר לנסוע שעתיים וחצי לבקר אותי ... אז היא חייבת לחבב אותי מספיק כדי להתאמץ. חבר אחר מעלה את תקוותי ומאכזב אותי כל הזמן, אך מנסה לומר לי שאכפת לה. איך אוכל להבין את זה?

למדתי לרשום את הדברים עליהם אני מצנזר בעצמי. אם תדבר איתי באמצעות טקסט או באינטרנט, אפתח בפניך כאילו אני ספר. אבל אם תנסה לדבר איתי על אותו הדבר שמפחיד אותי לומר בקול רם, אני ארוץ במהירות מהמצב או אשנה נושאים. לרשום אותה ולמסור לך אותה, או להקליד אותה ולשלוח אליך בדוא'ל זה קל. אם אתה קורא את זה כשאני לא יכול לראות את הביטויים שלך בזמן שאתה קורא את זה, אני ארגיש נבוך ועצבני כשאראה אותך בהמשך, אבל לא יהיה לי התקף לב מיני בזמן שאני ממתין לפנים שלך להראות איך אתה מרגיש כמו קראת את זה מולי. וזה מוזר הנושאים שאני פתוח וסגור עליהם. בטח, אני יכול להגיד לך שניסיתי להתאבד מספר פעמים. אני אגיד לך בפנים ישרות, ללא רגש בכלל. אני כל כך כל כך טוב בלתנתק מאיך שאני מרגיש. אני יכול להגיד לך שאני סובל מדיכאון, או שהותקפתי בקמפוס. לא, לא עניין גדול. עכשיו כשמדובר במנגנון ההתמודדות הסודי ההוא שאני עדיין משתמש בו מאז ילד? כזה שמפחיד אותי לפעמים? כזה שלעתים מפריע לחיי? עכשיו אני מפסיק לדבר.

חשבתי ללכת לפסיכולוגיה כדי לעזור לאנשים כמוני, או כמוך. כפי שאמר אחד הקוראים שלי, אתה יכול לעזור טוב יותר אם אתה מבין באופן אישי מה עובר עליהם. אם הייתי במקום טוב יותר מבחינה נפשית, הייתי חוזר לבית הספר. עם זאת, כרגע אני מודאג מדוע אנשים הם כמו שהם. האם הילדות שלי גרמה לי להיות כזו? האם זה פשוט חוסר איזון כימי מוזר שגורם לבעיות הללו? למה אנחנו כל כך מפקפקים בעצמנו?

אם מישהו אומר לך שהם אף פעם לא עושים, הם משקרים. האדם הכי מוכשר בחדר הטיל ספק בעצמו בפעם אחת בחייו. אני יודע שזה טבעי. אבל זה לא עושה את זה פחות מתסכל.