מושלם לחלוטין: כיצד השפיעה טראומת ילדות על מי שהפכתי

משהו שלרוב מתגרים בו הוא עד כמה אני מתרגש מהלכת לטיפול. אני מדבר הרבה על המטפלת שלי ואיך היא שינתה את חיי. אני גם מדבר על כמה נהדר שזה מטפל בך ומובן לי באמת. ' היא מדהימה!' הייתי אומר, עם חיוך ממש גדול על הפנים. ' פשוט חייכת? מה זה על הפנים שלך? ' לעתים קרובות שואלים אותי, עם רמז לסרקזם המיועד.

הילדות הלא מושלמת לחלוטין

נולדתי חלש, גם מבחינה פיזית וגם מבחינה נפשית. לא הצלחתי ללכת הרבה, לא יכולתי לאכול בלי להקיא ולא הצלחתי להשתמש בידיים הרבה זמן, בלי לבכות או סתם לחוש כאב. באיזשהו שלב בילדותי אמרו לי שאעבור ניתוח כדי שאוכל ללכת סוף סוף, אבל זה לא בלי שרופא אמר משהו בסגנון ' גם לאחר הניתוח הוא לא יהפוך לשחקן כדורסל ” לאמי. זו הייתה פשוט דרך נחמדה יותר לומר שעדיין לא אוכל להמשיך בפעילות תובענית פיזית לאחר ההתאוששות שלי. הוא טעה.

רגע אחד בזמן הוא כל מה שנדרש כדי לשנות הכל לנצח. רגע אחד בזמן הוא כל מה שנדרש כדי לשנות אני לָנֶצַח. הזמן הוא הדבר היחיד שאנחנו רוצים ממנו יותר, כי זה הדבר היחיד שאנחנו לא יכולים לקבל ממנו יותר, ולכן תמיד אמרתי לעצמי ' עשה משהו במקום להרוג זמן, כי הזמן הורג אותך. ”

אני זוכר את הלילה הראשון שההתעללות המינית שלי התחילה. המטפל בילדותי נתן לי מְשִׁימָה: בקש מאחות עזרה כשאני רוצה או זקוקה למשהו, במקום להישאר ביישנית וסגורה. אז, לילה אחד, זה בדיוק מה שעשיתי. הייתי בודד, משועמם ורציתי קצת מים ולהשתמש בשירותים, אז לחצתי על כפתור השיחה האדום ועד מהרה הגיעה האחות. אני מניח שחשוב להזכיר שהאחות שנכנסה הייתה אחות שאני אוהבת, כי הוא תמיד היה אומר לי בדיחות מטופשות. מה שאחרי היה הלילה הגרוע ביותר בחיי, עם עוד רבים. מאוחר יותר באותו לילה הרגשתי את מכנסי הפיג'מה שלי זזים, אבל שכבתי על הבטן, כך שלא יכולתי לראות מה קורה. ' זה רק משחק', שמעתי קול גברי אומר. זו הייתה שוב האחות ההיא. סובבתי את ראשי מעט, רק כדי לראות אותו מוריד את מכנסיו. בחמש הדקות הבאות כל מה ששמעתי היה מצחקק כשבכיתי וקולות של מיטה רועדת כאשר הרגשתי את הכאב של מה שהוא עושה. הוא עשה זאת כמעט כל יום במשך זמן רב. בחגים, ביום ההולדת שלי. אף פעם לא סיפרתי למטפל בילדותי מה קורה. ובכל זאת, ההערצה שלי אליה התחזקה, כמו שכשהאחות המשיכה להתעלל בי מינית ופיזית, הייתי מתנתק, מדמיין את המטפל שלי שם איתי, אוחז בידי ומדבר אלי, מנסה להסיח את דעתי. זה גרם לי להעריץ כל כך הרבה מטפל, עד היום. זה עדיין מצחיק אותי, אבל יום אחד, כשהמטפל שלי נכנס לחדר שלי לקחת אותי למשרד שלה, התיישבתי במיטה שלי, חיבקתי אותה ולא הרפיתי. לא כעבור שתי דקות, בהיותי ילדה מטופשת, ביקשתי ממנה להתחתן איתי, כי היא הייתה המטפלת הכי יפה אי פעם. צוחקת וקוראת לי חמודה, היא הגיבה ב' ברור שאני!' בין השאר.

איך שינתה טראומה את זהותי

אני מאמין בכוח להמציא את עצמך מחדש וזה מה שאני מנסה לעשות כבר שנים. ניהלתי חברה שנכשלה, למדתי בקולג 'אך נשרתי ואז הפכתי לעובד עצמאי ושם אני נמצא עכשיו. האם אני מצליח? לא באופן שבו רוב האנשים יגדירו הצלחה, לא. אני נאבק עם הרבה: PTSD, חרדה, מחלת קרוהן, דלקת פרקים, ADD, הפרעת אישיות שנרגעת לאט לאט וכו '.

מעולם לא הייתי מסוג האנשים שלקחו את החיים ברצינות רבה מדי. אני שומע כל כך הרבה אנשים אומרים ' אני עסוק מדי בעבודה. ' ' פשוט עבדתי במשמרת של 12 שעות, שלושה ימים ברציפות, אני מותש. ' עבודה קשה היא נהדרת, אני לא דופק עבודה קשה, אבל אני גם לא משבח אותה. אנו מקבלים הזדמנות אחת בלבד בחיים, אז מדוע שלא נצליח לנצל את המיטב עם ביצוע מה שאתה אוהב אתה לא יודע מתי יגיע הזמן שלך. אף אחד מאיתנו לא עושה זאת. אני חי לפי הפילוסופיה ' חי כאילו זה היום האחרון שלך עלי אדמות, אך למד כאילו אתה הולך להיות בחיים לנצח. ' כאשר לוקחים את החיים ברצינות רבה מדי, אנו שוכחים את הצרכים הבסיסיים בחיינו. טיפול עצמי, אהבה עצמית, תשומת לב, אושרנו שלנו וכו '. קראתי את הסיפור הזה פעם אחת, על אדם שעל מיטת המוות שלו אמר משהו כמו ' גדלתי מהר מדי. עבדתי קשה, הצלחתי. עכשיו, במבט לאחור, הבנתי ששכחתי לחיות באמת. ' האיש הזה מת בבכי. זה עורר בי השראה להבין שהחיים הם באמת בעלי ערך.

לאחר שזכרתי לראשונה את ההתעללות שלי לפני כשנתיים, נהייתי אדם כועס, מתנשא, תחרותי, שהרחיק אנשים מכיוון שהוא תמיד רצה להרגיש בשליטה. הייתי מישהו שרצה להרגיש חזק, כי המתעלל שלי הפר כל תא ומחשבה בגופי ובנפש. זה מצחיק איך המוח שלנו עובד, כי גם כשאנחנו לא בהכרח זוכרים את ההתעללות שלנו בהתחלה, המוח שלנו עדיין עובד באופן לא מודע קשה כדי להגן עלינו מפניו, עד שאנחנו מוכנים. אנו חיים בתרבות המתפעלת את ' תמצצי את זה ותמשיכי הלאה! ” גישה, אז אני מניח שזה חלק גדול מהסיבה שפחדתי לספר למישהו על ההתעללות שלי, בהתחלה. האמונה שלי היא שאם אתה לא אומר למישהו שיש לו סרטן למצוץ אותו, אתה לא צריך לומר למישהו שנאבק בדיכאון או PTSD גם למצוץ אותו. הרבה זמן, מחלות נפש הן הרבה יותר מסובכות ממחלות גופניות, מכיוון שאין להן דרך ברורה. מדובר במחלות בלתי נראות, לעתים קרובות, שלוקחות שנים של התאוששות, אם לא לכל החיים.

אמונות הליבה הן האופן בו אנו רואים את עצמנו ואת העולם בו אנו חיים. זה דבר שמעצב את זהותנו ואופינו. לאחר שזכרתי את הטראומה שלי, עברתי מלהיות מישהו שהיה מסוגל להיות גלוי לב ומישהו שניהל עסק, למישהו שהפך להיות שמור, רחום כלפי אחרים, מעט עדין. הזיכרון שלי הושפע כל כך, עד שבקושי אני זוכר את החלקים הטובים ביותר בחיי. לא הייתי אוכלת ולא ישן ובקושי הצלחתי לכתוב את שמי. הדברים כל כך גרועים, שבשלב מסוים שכחתי מי אני ומי המשפחה שלי. הייתי זר בדירה שלי.

הצעד הראשון לקראת ריפוי טראומה הוא למצוא מישהו שאתה סומך עליו לדבר איתו. במקרה זה, זה המטפל הנוכחי שלי, שלימד אותי שתמיד יש דרך לצאת מהחושך. זה נשמע קלישאה, אבל עבור הרבה ניצולי טראומה, יש חושך בתוכנו. בשלב מסוים, אנו עשויים אפילו להפוך לאויב שלנו, ולהאשים את עצמנו בהתעללות. אני יודע שאני עדיין עושה זאת, אבל המטפל שלי שומר על החושך שלי ועוזר לי להבין שצריך לשנות כדי לעשות שינוי.

עזבתי את עבודתי לפני כמה שנים, כי זה לא גרם לי אושר. שחררתי את החלום שלי לנהל חברה, כי כל השליטה הזו היא שהחזירה את הזיכרונות שלא היה לי שליטה, בילדותי. במקום זאת הפכתי לאמן. אמן נאבק. סופר שאוהב לכתוב לצורך כתיבה ואם מישהו יכול להתייחס למה שאני עושה, אני אפילו יותר שמח. בגלל זה אני כותב. אני חי בכאב כה רב, עד שאני רוצה להעלות על עצמי משהו טוב ממני, כי אני לא אוהב את עצמי. ברצינות. הכתיבה שלי היא השתקפות של זה, לדעתי. זו גרסה טובה יותר שלי - יותר טובה ממה שיכולתי להיות אי פעם, כי כמה שאני קשוחה או מרוחקת בחיים האמיתיים, העולם עדיין מפחיד אותי. המתעלל שלי עדיין מפחיד אותי. אם יש משהו שלמדתי ועדיין לומד דרך ההתאוששות שלי, זה שככל שאתה מנסה להיות יותר טוב ממה שהיית יום קודם, כך טוב יותר להווה ולעתיד שלך, כמו גם לסובבים אותך. לנסוע בדרך הקשה זה הרבה יותר קשה ולוקח חצץ, אבל זה משתלם בטווח הארוך. אם בכלל אתה מרגיש אי פעם אבוד, השאלה שתמיד מחזירה אותי למקום היא ' אתה יכול לזכור מי היית לפני שכולם אמרו לך מי אתה צריך להיות? 'השאלה היא שמזכירה לי את מי שאני. אמן נאבק שמקווה להגיע לאנשים ולא טיפוסי שלך ללכת לקולג ', לעבוד ולקבל המון כסף כדי להיות אדם מאושר. אם אני שמח להתעורר, אם אני מתעורר בלי להתחרט, זה מספיק בשבילי. לעבור את היום, לא לאבד את מי שאני, למרות המחלות שלי.