הספק העצמי ללא תחרות (ולמה זה לא תמיד רע)

בכל פעם שהייתי מעלה רעיון, הייתי מתחיל בשקיקה, רושם אותם כל כך בקפדנות והייתי כל כך בהשראה להתחיל בלי אפילו לרמז ולו שמץ של רעיון.

באותו הרגע חשבתי שזה רעיון נהדר. חשבתי שזה חדש. לעזאזל, חשבתי שזה יהיה פורץ דרך. כבר דמיינתי את התוצאה הסופית של הרעיון אבל באמצע הדרך שלו, הייתי המום. הלכתי לאיבוד בפרטים ובסופו של דבר הייתי פשוט מגרד את הרעיון לגמרי ומוצא עוד משהו לחשוב עליו. אתה יכול לומר שהמוח שלי הוא כאוטי. לפעמים, זה לא ייפסק גם כשאני ישן. לפעמים הייתי מודאג רק מכך שיש לי את כל ה'רעיונות 'האלה ובסופו של דבר הייתי מתכרבל במיטה שלי מרגיש שכולם נצרכים על ידי ציפיותיי השאפתניות מדי.

ואז, הספק העצמי היה מגיע. זה היה מגיע, מוצץ כל פיסת אופטימיות אחרונה שהייתה לי. ספק עצמי היה מגיע כמו חור שחור ענק. וזה לא ייפסק. ההשראות התאדו. הייתי מבקר את 'הרעיונות הגדולים' שלי כל כך בכבדות עד שהרגשתי בושה על כך שהייתי מלכתחילה. כמו, ב כובע חשבתי?

באמצעות גיפי

איך מנצחים את השד הפנימי הבלתי מוחשי הזה? איך אתה לא נכנע לקולות הקטנים שלך שכל הזמן אמרו לך שמה שעשית לא מספיק טוב? אתה לא יכול אפילו לברוח מעצמך. והדבר הגרוע ביותר בספק עצמי הוא שאתה לא באמת יודע מתי זה יסתיים. אני זוכר שהיה לי אותם חודשים (חודשים!) כי לא רציתי להתמודד עם זה. ספק עצמי היה מגיע כאשר הכי פחות ציפית שזה יבוא כשחשבת שיהיה לך הכל בשליטה.

זה הגיע גם מהפרפקציוניזם שלי ומהפחד שלי מכישלון. אני חושש מכישלון כי אני רוצה להיות בשליטה. ומיהרתי למשהו שאני לא יודע עליו מתי הייתי צריך לעשות את זה צעד אחר צעד. אהה, ספק עצמי ... ידידנו, בן לוויה נאמן שיהיה שם בשבילכם בדיוק כשהייתם בלהט הרגע.

אבל בכל מקרה רציתי להתחיל איפשהו. אז התחלתי לכתוב שוב למרות הספק העצמי שלי. שכנעתי את עצמי שהכל קיים מסיבה, גם אם ייקח לי חודשים או שנים להתמודד. זה לא הרגיש כמו בנוח כמו כשהייתי מרוכז והאמנתי בעצמי. אבל הרגעים האלה כן חָשׁוּב לי. כי עם ספק עצמי, הבנתי שההרגשה הכי אותנטית שלי תתפרץ גם כמו של המים החמים מהגייזר. הספק העצמי הבלתי מנוצח הזה שאני - שאנחנו - היינו בקרבות איתו כל כך הרבה פעמים לַעֲשׂוֹת לשחק חלק בתהליך היצירה שלנו.

בספק עצמי, ההכרה בכך שאנחנו פגומים תחזיר אותנו לקרקע. כלומר כשיש לך את הראש כל כך גבוה בעננים, מי יחזיר אותך למציאות חוץ מעצמך? הם גם מכריעים מכיוון שזו תזכורת לכך שהכל לוקח זמן. שאתה צריך להיות סבלני כדי להצליח. שלא צריך למהר להיות במקום שחלמת להיות בו.

בסופו של דבר, הבנתי שספק עצמי הוא לא תמיד רע. כן,היו נסיגות וכמה רגעים שבהם הרגשתי שאני לא הולך לשום מקום. זה התרחש כל כך הרבה פעמים בחיי, אבל מעולם לא הפסקתי לעשות - לפחות לא לגמרי.

וזה מצחיק כמה שככל שאתה מנסה לתקן בעיה, קשה יותר לצאת מהבעיה הזו. וככל שאתה חושב על זה יותר, אתה מקדיש פחות זמן לעשות את זה בפועל.

לאחר אותו רגע של מימוש החלטתי לבסוף לאמץ את הספק העצמי כפי שהוא. הבנתי גם ש'הספק העצמי ללא תחרות 'יוכה רק אם אעשה יותר מהדברים שפקפקו בי מלכתחילה. בדיוק כמו כל דבר אחר בעולם הזה, הספק העצמי הזה יחזור אבל הוא היה שם באופן זמני. וזה היה שם מסיבה.