מדוע עזבתי את משרד הכנסייה

(בבקשה תראה 'על אודות 'לצורך הבלוג הזה
ו הנה איך ולמה זה התחיל)

[הצהרת אחריות: פוסט זה אינו מופנה לאף או כל הכנסיות באופן ספציפי אלא רק על סמך ניסיון אישי. פוסט זה גם לא מתכוון לסטריאוטיפ של הכנסייה או 'אנשי הכנסייה'. מטרות הפוסט הזה הן להביא לעידוד האנושות, נוצרים או לא, להיות מודעים ואמפתיים יותר כלפי מי שפוגע רגשית וחולים פיזיים - לספק תמיכה ראויה ומספקת.]

אני אוהב להפוך את ההודעות שלי לקצרות ונקודות ככל האפשר, כי זה קל יותר לקריאה וגם קל יותר על הסחרחורות שלי. אז הנה 6 נקודות המבוססות אך ורק על ניסיון אישי על הסיבה שעזבתי את הכנסייה. אולי חלק מכם יכולים להתייחס באופן דומה.

1- אני לא שר כמוהם.

לאחר שנסיגת גיור בה השתתפתי בדצמבר 2010 קירבה אותי לאלוהים והרחקתי מהאמונות האנטי-נוצריות ואפשרויות החיים שלי, החלטתי להצטרף למשרד הפולחן. עברתי את האודישן והייתה לי במה לעשות את מה שתמיד אהבתי, לשיר. עם זאת, זה לא היה הכל מחבק ועבודת צוות- לְשֶׁעָבַר כפי שחשבתי שזה יהיה לפי איך שהם קיבלו אותי בחיוכים גדולים, בחיבוקים ובדברי עידוד. נזרקתי לפלטפורמה כזמרת גיבוי ואף פעם לא ידעתי מה קורה. מעולם לא הקשבתי למוזיקה נוצרית בחיי פרט למזמורי הכנסייה הרגילים שאני יודע שגדלתי מהליכה לכנסייה בימי ראשון. הפסקתי ללכת לכנסיה אי שם בשנות העשרה.

תמיד הייתי אבוד, לא היה לי מושג מה השיר ולא היה לי מילים (עד שקיבלתי אייפד והם שלחו לי את כל קבצי השירים). אמרו לי ל- Youtube את השירים שאנחנו צריכים לשיר בכל שבוע, אבל לעולם לא יכולתי להתרגל לשירים. זה היה ז'אנר שונה לחלוטין ממה שהייתי רגיל: אימו, גותי, צרחו, רוק וכו . לקח לי הרבה זמן להבין את ז'אנר המוסיקה הנוצרית. הרגשתי מתוסכל וממש אף אחד לא יגיד לי מה לעשות - אם אני צריך לשיר יחד עם מנהיג הפולחן או להרמוני, מתי אני צריך להיכנס וכו '. אז כששרתי איך שרציתי, נעצרתי לעתים קרובות ואז אמרו לי מטרד מתי עלי להיכנס ומתי אני לא צריך לשיר וכו 'אף אחד לא הקשיב לי בכל פעם שהשמעתי שאבדתי או שלא קיבלתי את תרשימי האקורדים לשבוע ובסופו של דבר אצטרך לשתף את האייפד עם שאר הסולנים לפעמים. שני מנהיגי הסגידה האחרים דאז תמיד האמינו בי. הם אהבו את סגנון השירה שלי וקיבלו אותו בזרועות פתוחות. הם תמיד אמרו לי לשיר איתם. הם אמרו לי שהם יכולים לשמוע איך זה מגיע מלבי ובנקודות מסוימות אפילו נתנו לי את המשימה המרתיעה להוביל פסוק או שיר.

עם זאת, מנהיגת הפולחן והיחידה באותה תקופה שהייתה הבכירה ביותר, מעולם לא אהבה את הרעיון. היא תמיד אמרה לי שאני לא מוכנה להוביל, היא אמרה למנהיגי הפולחן הגברים האחרים שהיא לא חושבת שזה רעיון טוב לתת לי להוביל, והם נאלצו לעמוד ב 99% מהזמן מכיוון שהיא הבוסית . *גלגול עיניים*. היא תמיד אמרה לי לשיר כמוה וזה היה סגנון מאוד של מקהלה כנסייתית שהפך לחלוטין ממני. הייתי יותר מהסגנון והטון של ברוק פרייזר. ( ראה גם: כריסטינה אגילרה, אדל, בילי הולידיי משפיעה) אז זה קרה בערך 4-5 שנים. וזה כאב. זה הוסיף לנושא הוותיק שלי שלעולם לא הרגשתי מספיק טוב.

2- אני לא יכול לשאול שאלות

בכל פעם ששאלתי דברים כמו: למה אנחנו לא יכולים לעשות את זה ככה? מדוע איננו יכולים לעשות זאת כך? האם הייתה סיבה שדברים נעשו תמיד כך? מה הטעם של הכלל הזה? או שאלות על כתבי הקודש: אני לא חושב שאלוהים התכוון לקחת את זה פשוטו כמשמעו. אבל אלוהים אמר את זה אז אני לא מבין את הדרך בה ההנהגה מתנהלת במשרד הזה.
הלאה וכך הלאה, הם תמיד התקבלו ברוגז ונראו כמרד כשאני רק שאלתי, ולא קראתי תיגר על הסיפור או הכוונה של הדברים.

הנה דוגמה שאני תמיד רוצה לשתף:

נערה: 'אמא, למה עלינו להשתמש בתפוחים ירוקים בעוגות ולא באדום?'
אִמָא : 'סבתא תמיד והכינה אותם רק עם תפוחים ירוקים'
נערה: 'אההה, אבל למה? האם יש סיבה? האם זה טעים יותר? מתוק יותר? '
אִמָא: 'אני לא יודע, זה פשוט צריך להיות ככה'
נערה: 'אבל למה אנחנו לא יכולים לנסות את זה עם תפוחים אדומים במקום, או תערובת? למה זה חייב להיות ירוק? '
אִמָא: 'אני לא יודע! זה תמיד היה ככה, איך סבתא הצליחה! '

אתה מבין את הנקודה. ורבים מהחברים החדשים יותר או הצעירים שהצטרפו אלינו בדרך הסכימו איתי אבל תמיד פחדו לדבר. כמה מהם שלחמו יחד איתי או נלחמו בשבילי כשהבינו אותי לא נכון או סירבתי להבין אותי, נותרו בכעס כיוון שהם פשוט לא יכלו לסבול את זה יותר. המנהיגים תמיד אמרו שזו רק ה'תרבות '. איזו תרבות ?! * גלגל עיניים * יותר כמו שליטה במנהיגות. סגנון העבודה הארגוני. שִׁיטָתִי. אין שאלות. כללים. כללים. כללים.

3- הם לא נוסעים איתך

הם אמרו שהם כן אבל הם לא מבצעים את זה לגמרי. לפעמים הם השאירו אותך באמצע הדרך או לפעמים רק נותנים לך את הכלים להגיע לבד.

אנלוגיה: הם אומרים לך לעלות על מטוס למלדיביים, הם נותנים לך מעט מידע על האי ואומרים לך להזמין שם כרטיס שם יפגשו אותך. אתה עולה על המטוס לבד ומשהו קורה באמצע טיסה עוברת. זו הפעם הראשונה שאתה טס, אין לך מושג לאיזה טרמינל או שער ללכת, לאן לבצע צ'ק אין או לאסוף את המזוודות שלך וכו '. אתה לא יודע מה לעשות כדי לעלות לטיסה הבאה למלדיביים וכו' כל מה שהם עושים זה ניפגש שם. הם לא נוסעים איתך בעליות ובמורדות. הם מצפים שתדע את 'ימין' דרך לעשות דברים, להבין בעצמך.

4- אני מעשן, אני שותה, אני חוגג ויש לי קעקוע

בסדר הבנתי את זה. להיות ב'משרד פלטפורמה '(פולחן) כפי שהם מכנים אותו יש דרישות כלשהן. בהתבסס על הפוסטים שלי ברשתות החברתיות באותה תקופה, הם לא רצו שאשיר יותר כי אני מעשן, שותה ומסיבה. (תמיד הייתי ככה ומעולם לא הסתירתי. הם ידעו שאני ככה כבר מההתחלה) לדבריהם, אני לא יכול להיות דוגמה טובה בגלל זה. בסדר הבנתי את זה.

בכנות, היו לי רבים מהחברים האחרים, במיוחד הצעירים שאמרו לי שהייתי השראה גדולה עבורם (זו אחריות כבדה ולא רצויה שלא נרשמתי אליה, אבל בכל זאת ניסיתי להיות הנוצרי או האדם הטוב ביותר שיכולתי להיות) ושעזרתי להם יותר מכל מנהיג אחר. למה?

חייתי את זה. התבגרתי וחייתי בעולם החילוני. קרה לי חרא ( אנא סליחה על הצרפתית שלי ), עבדתי תחת בוסים נוראיים, פגשתי דוקרנים וכדומה וכן הלאה מאז שהתחלתי לעבוד מגיל 14. לדברי הוריי, חוויתי כל כך הרבה ו יותר מדי ממה שהיה עלי להיות בשנותי הצעירות יותר. זה מסביר מדוע אני כל כך דפוק. (אולי קצת יותר טוב עכשיו בעזרת אלוהים)

עם זאת, רוב המנהיגים שם וחברים ניהלו חיים מוגנים כאלה בהשוואה לשלי. בהשוואה לכל כך הרבה אנשים רגילים שם בחוץ. אלה הילדים שיש להם הורים הסוללים להם את הדרך. כל מה שהם צריכים לעשות זה ללמוד, לקבל ציונים טובים, להשיג רכב מהוריהם וללמוד וללמוד. גם לאחר סיום הלימודים, אין להם צורך בעבודות מיד ויכולים לקחת את זמנם בחיפוש אחר עבודה. חלקם עדיין קיבלו את הקצבאות שלהם (אפילו עד לתעריפי הובלה!) אם כי קיבלו משכורות במשרה מלאה. אני, לעומת זאת, תמיד הייתי צריך לדאוג לחרוג מהנתונים שלי, הקצבה שלי תקוצץ אם החשבון יחזור יותר מהתשלומים החודשיים. הייתי צריך לעבוד וללמוד כדי להאכיל את אורח חיי החברתי ואפילו לקנות בגדים ואיפור וכו 'כשהם גילו שעשיתי את כל זה, 'אוי אוי, אני לא יודע איך אתה עושה את זה! איך ממשיכים עם הלימודים בבחינות ואז ממהרים לעבוד עד מאוחר לאחר סיום הלימודים ?! '

ובכן מותק, יש אנשים שאין להם ברירה.

5- הם עזבו אותי כשחליתי

אם קראת כמה מהפוסטים הישנים שלי אולי יהיה לך רעיון אבל הסיכום הוא:

עברתי תאונה בה נחתתי על עמוד השדרה בגלל מתיחה שהשתבשה. לא יכולתי לשבת או לעמוד או לשקר בלי כאבי תופת כמעט חודשיים ויכולתי לשכב רק על החזית שלי. הבחור איתו יצאתי באותה תקופה, בוא נקרא אליו ל, טיפל בי ממש טוב. גם חברינו לצוות הפולחן, נפגשנו לעיתים קרובות לארוחות ומפגשים ל יעזור לי להסתובב או לפעמים אפילו לשאת אותי ולוודא שנוח לי איתם. כולם היו כל כך מפרגנים ואכפתיים שזה הקל על ההתאוששות. חזרתי לעבוד עם הכאב כי לא יכולתי לסבול יותר חסר תועלת. התגעגעתי כל כך לילדים שלי (התלמידים) ובכיתי בכל פעם ששלחו לי סרטונים שאמרו שהם מתגעגעים אליי.

לאחר כשלושה שבועות של כפייה ועבודה של הכאב, סחרחרתי ערב אחד לאחר יום ארוך בעבודה ומאז לא הפסקתי. זה החמיר והתפתח לסחרחורת ממש בן לילה. לא יכולתי לאכול, לא יכולתי לישון (הסחרחורת היה מגיע ברגע ששכבתי והייתי צריך לשבת כדי לא להקיא, גם לא יכולתי לישון בישיבה) וכן, בעצם הייתי פשוט פתטי. זה מוביל לנקודה הבאה והאחרונה.

6- אחרי שהם עזבו אותי, הם חיבקו את האנשים שפגעו בי הכי עמוק

אני אעשה את זה כמה שיותר קצר.

ל היה בקשר חסר אהבה בערך 7 שנים, הוא השאיר אותה בשבילי. אני עדיין מרגיש נורא כמו שטויות על כך שנבגדתי ב 99% ממערכות היחסים שלי ואני מניח שקארמה (מונח עולמי חילוני) חזרה אליי.

היום שהוא עזב אותה היה היום בו הסחרחורת שלי התחילה. הוא לא ידע שהוא ירגיש כל כך ריק אחרי הפרידה ולא היה אכפת לי ולהיות שם בשבילו באופן מלא, כי הייתי כל כך נלכד ונלחץ מהניסיון להבין את הסחרחורת שלי. כמעט התעלפתי בעבודה כמה פעמים כשסובבתי את ראשי, בקושי יכולתי ללכת בלי להיאחז בקירות ועדיין הייתי צריך ללמד את השיעורים שלי מכיוון שלא היו לנו מורים לסעד. זה היה נורא.

אז 6 חודשים נמשכו ככה עם ל. ואז יום אחד הוא עזב אותי. גיליתי זמן מה אחר כך שהחבר, C, ששנינו שהיינו בו היה שם בשבילו, ביקרנו במשרדו, יצאנו איתו כמה פעמים תוך שהיא אומרת לי שהוא לא באמת אומר לה הרבה ובקושי היה קשר.

ובכן, מה אתה יודע. הם התכנסו זמן קצר מאוחר יותר והם עדיין ביחד בשמחה עד היום. כל חברינו המשותפים נדהמו והנידו את ראשם באי הסכמה בהתחלה. חלקם אפילו רצו לפתוח עבורם מועדון שנאה בפייסבוק (Hahaha) ורבים אמרו שהם ידברו איתם ויבינו מה קורה. אחי האלים היה כל כך מטורף ותכנן לדבר איתו ל יפה. נחשו מה, הוא מסתובב עכשיו גם עם שניהם. גם הרבה דברים אחרים עליהם לא אכתוב. כנראה שייקח לך שנים לקרוא.

אז הנה אני, לא מחפש או מבקש מסיבה של רחמים, פשוט נפגע מאוד. איך חסידי המשיח הללו יכולים לפגוע בי כל כך הרבה יותר ממה שחבריי החילוניים אי פעם? כל מה שרציתי היה תמיכה. כדי שהם יישארו אצלי במשך שלוש השנים האלה של מעבר מרופאים לרופאים, מאושפזים בבית החולים אינספור פעמים, מבקרים אינספור פעמים במיון עם פרקים כל כך מפחידים. איפה הם היו? היו לי כמה מהם שמעולם לא הייתי כל כך קרוב אליהם לפני שביקרתי אותי פעם אחת כשסגרו אותי. מה קרה לכל אלה שדיברתי איתם וסימסתי כל יום? למי מיהרתי כשהם היו שבורי לב או זקוקים למישהו? בבית של מי ביקרתי כששברו עצם ולא הצליחו לצאת? איפה כל האנשים האלה? איפה כל האנשים האלה עכשיו?

בסך הכל זו הסיבה שעזבתי את המשרד. כמו כן, הסחרחורת שלי שולטת אותי בבית. הניידות קשה אם כי יש ימים טובים יותר עכשיו. בחיים לא הרגשתי כל כך לבד. כל כך נפגע מאוד. לעולם לא אצטרף שוב למשרד. אני אפילו לא מעז להתקרב לכנסייה. אני מרגיש כל כך לא נעים להיות בו.

זה הסיפור שלי. מה שלך?

'אהבת האדם מוגבלת. אהבת האל היא אינסופית. '

היו חביבים זה לזה,

מעיינות, אֱמוּנָה

צייץ לי @ Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression