ביטים של אושר

הייתי כל כך אסיר תודה ליהנות מכמה שבועות של אושר יחסי עם תקופות דיכאון קטנות בלבד שנזרקות עלי פה ושם. ובואי אגיד לך, זה היה מדהים ללכת לטיפול ולומר למטפל שלי שלא שקלתי התאבדות, או שלא עקב אחרי ענן הייאוש העצום והחשוך הזה. לא! עד סוף השבוע האחרון ביליתי את זמני מחוץ לעבודה רק לישון כדי שלא תהיה לי סיכוי להיות בדיכאון.

סוף השבוע שעבר היה מחוספס ושלו בו זמנית, אבל אני מעדיף את זה על פני להיות סחוט ומדוכא. אכלתי ארוחת ערב עם שניים מהפרופסורים האהובים עלי ביותר מהקולג ', והארוחת ערב הייתה מבדרת למרות חוסר היכולת שלי לדבר הרבה מחוסר שינה. יום אחרי ביליתי בפסטיבל עם חברה ובעלה. נהנינו מהמראות, והתחננתי שהם יתנו לי להביא קוף מקסים לבוש בצבעי קשת לחודש גאווה. ומכיוון שהוא היה כל כך חמוד, הנה תמונה.

בערב שבת, הדיכאון פגע כמו רכבת. חברה זכתה לפגוש שחקנית שאני אוהב באמת מפי פעם. יש לה מזל בהחלט שהיא יכולה לטוס לכינוס. פתאום זה היכה בי כמה החיים באמת לא הוגנים. כלומר, זה לא הוגן לכולם בזמנים שונים, אבל לא אכחיש שיכולתי לרמוס ולזרוק התקף זעם בגלל כמה שהייתי נסער. לא בגלל שחבר שלי פגש את השחקנית הזו, אלא בגלל דברים בכלל.

מעט מאוד אנשים שאני מכיר מבינים באמת איך לחיות בתקציב קבוע לחלוטין. כל אגורה שאני מרוויח יוצאת לשטרות, ומזלנו שיש אוכל עד סוף היום. אומרים לי לחסוך כסף על ידי חיתוך דברים וצפייה במה שאני מוציא, אבל איך מישהו יכול לעשות את זה כשכל גרוש נשלח לחשבונות? אני יכול לעבוד בכל שעות נוספות בעולם, ועדיין לא יכולתי להרשות לעצמי את החשבונות הפשוטים שלי או אוכל. זה מוביל לרכבת מחשבה שלמה שעדיף לעצור לפני שהיא מתחילה. עם זאת, אני אנושי, ולעיתים קשה יותר לעצור את הרכבת. זה בסופו של דבר לדרוס אותך, וככל שאתה ממשיך זמן רב זה כואב יותר.

תהיתי איך אנשים שורדים, במיוחד בלי הורים. איבדתי את אמי כשהייתי בת 18. אין לי אבא. אם אני לא מצליח, אני פשוט לא מצליח. עבדתי קשה כדי להכניס את עצמי ללימודים. כן, למדתי להיות גמישים ולמדתי לעבוד קשה. עם זאת, הפסדתי גם כל כך הרבה. חברים? עד לאחרונה היו לי אולי שניים שאוכל לדבר איתם. לא יכולתי להתמחות כי עבדתי. אני עדיין לא יכול אפילו לעשות תכנית מאסטר להוראה כי אני ממש לא יכול לעשות התמחות שנדרשת. דייטים לא באים בחשבון. צריך הכל בי רק כדי להרשות לעצמי ארוחה וסרט עם חבר כאשר הרגעים הנדירים האלה קורים שמישהו באמת רוצה להיות איתי.

אז כן, שבת הכה אותי די חזק. עם זאת, עשיתי משהו שמעולם לא עשיתי לפני כן. הפסקתי לחשוב לפני שהייתי מדוכא מדי והחלטתי לשנות את המצב. אני לא יכול בדיוק להכות בלוטו, אז אולי נושא הכסף הוא משהו שיהיה צורך לפתור במשרה שנייה במשרה מלאה. אבל החלטתי שמגיע שיהיו לי דברים קטנים בחיים לצפות להם, ודברים שישמחו אותי. תוך 12 שעות תכננתי טיול לניו ג'רזי לכנס שהיה פעם באוקטובר. אני חנון, אבל לעתים רחוקות יש לי סיכויים בחיים ליהנות ממש לחיות. לכן, אם תהיה לי הזדמנות לפגוש את לאנה פארילה, אני הולך לקחת את זה.

ביום ראשון כבר חזרתי לשגרה. הדיכאון של שבת היה רק זיכרון רע, ועברתי לדברים שמשמחים אותי. כאילו, ציור! כל מי שמכיר אותי, יש לי אותו בפייסבוק או עובד איתי יודע כמה אני אוהב לצייר. אני מצייר דיוקנאות, בעיקר של ידוענים. אני מוצץ בעלי חיים ונופים, אבל אני אוהב לצייר. לפעמים, אם אני אובססיבי למשהו או למישהו, קל יותר למשוך אותם. זה מוציא אותי מהראש, על הנייר, וזה מרגיע אותי. קארי פישר אהבה פעם ציור שעשיתי של משפחת סקייווקר ממלחמת הכוכבים. מגניב נכון?!? ואווה לרו, שאני מצייר הרבה, תמיד מעירה על הציורים שלי שלה. (הערה צדדית: היא נותנת לי עצות נהדרות וחיוביות כשאני בדיכאון. היא בן אדם מדהים). ברצינות, כדאי שתסתכל על כמה מהדברים שלי (https://www.facebook.com/tiffanysartwork/). אני עדיין לומד המון, אבל רק להתמקד בציור מרגיע אותי מאוד.

במהלך יום ראשון ושלישי עבדתי על שני רישומים של לנה פארילה מכיוון שאני נואש ללמוד איך לצייר שיער כהה. מכיוון שאני אוהב להשוויץ בעבודתי, בדוק את הציורים שעשיתי.

זה היה ממש מרגיע, וזה מתגמל לראות למה הופכת העבודה הקשה שלי. זה אחד ממנגנוני ההתמודדות שלי כשיש לי לפחות ארבע שעות לעצמי. אי לימודים בקולג 'עוזרים מאוד לאמנות שלי כעת. יש לי זמן לשבת, להירגע ולעבוד על ציור. זה אתגר קטן לעצמי לראות אם אני יכול לעשות את זה, ולדחוף את עצמי הלאה.

הייתי אסיר תודה על הימים בלי שדיכאון פגע בי, או לפחות יכולתי להילחם נגדו ולזכות זמנית. אני אסיר תודה עוד יותר שנתתי לעצמי דברים לצפות להם, כמו לפגוש ולחבק את לנה פארילה בארבעה חודשים!