קקופוני
התעוררתי מוקדם הבוקר לרעוע בנבכי הנפש העמוקים. גונג מהדהד - “ קקופוני ! ” על מה זה? אני לא בטוח ששמעתי את המילה יותר מפעמיים בחיי. ואם ידעתי מה זה אומר, בהחלט לא זכרתי בשעה 4 לפנות בוקר. 'עם זאת, שם עמדתי במקלחת, לחישה מיותרת של מילה. שאלה? תשובה? איך אני אדע? כשאני יושב כאן עכשיו, למעלה משעתיים אחר כך, אני יכול לראות את הגרפיטי נזרז על מוח הלטאה שלי - ' קקופוני ... ”כמובן, לקחתי את הזמן ל- GTS (גוגל זה חרא)! התשובה? 'מעורב או מפיק תערובת קשים וסתירה של צלילים.' השאלה? 'מה הקשקוש של קופי במוחי?'
נשאל ונענה! ענה ושאל!
בית בתוך בית
אני יושב כאן במה שהופך להיות הבית שלי בתוך בית בתוך בית. אה כן, זה כמה הַתחָלָה לְחַרְבֵּן. ראה שיש את הבית הזה, הבית שקיוויתי לו, מאז שאני זוכר את עצמי. ייחלתי לבית משלי, הרבה לפני שפגשתי את בעלי. בילדותי חשקתי בהבטחה לפשטות וליציבות. מקום להתקשר אליו בית - לכל החיים. לא השקעה, לא בית מגורים זמני, אלא מקום שאליו ילדי ודורות הנכדים יכולים לבוא, ולחפש מקלט, חמלה ואהבה. בלי שאלה. ללא ציפייה. ללא שיפוטיות. מקום מלא צחקוקים וחיבוקים. ממתקים ומשחקים. בדיחות רמות ושיחות שקטות. זה הבית בשבילי.
אבל אז יש את הרעיון של מקום משלי. האם לא כולנו זקוקים למשהו משלנו? מקום לקרוא לנו, מפלט או מקלט אם תרצו. חדר שהוקצה רק בשבילי. מקום לחפש בדידות. לא הטיפוס בו הולכים לאיבוד, אם כי זה סיכון, אלא מהסוג שעוטף אותך בשקט רך. שקט שיש ללמוד לסבול תחילה, לשחות או לטבוע במחשבות ורגשות של עבר, הווה ועתיד. לרוב נטול רציונל. קקופוניה של רגשות המתפרצים בתקיפה מהירה של בושה רעילה. להרשות לעצמי את חופש המרחב והזמן פיתח שקט בתוכי. יכולת לשבת בתוך מחשבותיי, ללא חשש להרס. אני חושק בשקט של בדידות שהסתתרו מפינות הריקנות. אתה עלול פשוט למצוא את עצמך בריקנות הזמן והמרחב.
מנטליות רובוטית
ראה, זה בהבנה שלא צריך 'לעשות' כדי לחיות. תרבות זו! מתי אנחנו עוצרים? אֵיִ פַּעַם. בֶּאֱמֶת. אני חושב עכשיו על כל מה שהייתי עושה בעבר, ואני מאויש במה שאני רואה עכשיו בבירור. הייתי רובוט (עדיין). אני יכול לומר בכנות שבתוך 24 שעות מעולם לא בזבזתי דקה. מבוזבז בצורה של נורמות חברתיות כלומר. לא ישבתי בשקט יותר משעה-שעתיים בכל ערב, וגם אז הייתי עסוק במה שעלי לעשות במקום.
תמיד מסתתר ממחשבותי, ממקד את כל האנרגיות בבעיות שלא היו ישירות שלי. אני סוקר את מה שהיה, ואני רואה שחיי היו סקירה אפית של אסקפיזם. אם אתה לא מדבר על זה, זה לא קורה. אם הוא חסר תווית, הוא לא יכול להתקיים. לְהַשְׁתִיק. אל תספר. אל תשתף. תמיד רץ. תמיד מתחבא. בורחת בטירוף מקול הדממה. ממלא את תהום הבדידות באוצרות ראשוניים ומגוחכים.
אני כבר לא מחפש מקלט בעיני אחרים. ובכן, זה לא נכון, אני לומד שלא. אני חייב להאמין ש 40 שנות שליטה דורשות מידה שווה של איפוס והכשרה. נפש, גוף ונשמה, תמיד הייתי חובב עם, מחפש הישגים, רודף תוויות ואדם בודד בסך הכל. לעולם לא יכולתי לרשום לבדלנות ולקבץ את עצמנו על פי נורמות חברתיות. תמיד דמיינתי עולם שבו כל אחד מאיתנו יכול להיות פשוט. שחרור הצורך לראות, לשקף ולהצביע על ההבדלים בינינו. במקום לאמץ את ההבדלים האלה ולאהוב אחד את השני, לא למרותם, אלא בגללם.
צפון אמיתי
ראו, הנעים לאנשים שלי היה לעתים רחוקות על מה שאני יכול לקחת ממצב, אלא יותר על איך אוכל לעזוב אדם או סיטואציה. מבקש מקלט לצרכי אחרים, נואש לרצות. מבקשים בתמורה רק את זעיר האסימונים לחישה, נצנוץ של עין או חיוך. יותר מכל זו הייתה ההכרה באנרגיות, הידיעה שחל שינוי. כל מה שהיה פנוי, או ריק, התמלא עד מלא, והמילוי נעשה על ידי. הגאווה שלי תמיד הניחה ממש כאן, למרגלות עבדות. מתנת אלוהים הפכה חשוכה ומבולבלת על ידי ציפייה וזכאות. שלהם ושלי. גם לא עומד באף אחד מהם.
כשאני מפנה את הפינה כדי לחזור הביתה, אני רואה כעת שכל אחד מהבתים האלה הוביל אותי לכאן. איפה זה כאן? הבית האמיתי שלי. הצפון האמיתי שלי. זה ברגעים של שקט מרגיע ומתוק שאנחנו מוצאים בבית. הבית נמצא בתוכנו. זרע נטוע בשקט, בעודו ברחם אמנו. הקול השקט השקט עדיין התעורר מהישועה. הלחישה של החבר הכי טוב. חיבוק מכיר ומסביר פנים. האוצרות הגדולים מכולם.
כמו שאני רואה את זה, אנחנו מבלים את כל חיינו בריצה מעצמנו. כל כך בקלות לשכנע את עצמנו שאנחנו יכולים להיות מאושרים, אם רק נוכל לברוח מהבעיות שלנו. אבל איך אתה בורח מעצמך? לאן אתה רץ? 'האני' שלנו הוא בלתי נמנע, בחיים ובמוות. רבים מאיתנו רודפים אחר החלום הרדוף של בדידות באמצעות קהות חושים, בעוד שאחרים מחפשים מקלט בהונאה והסחת דעת. אבל חייבים לשאול, 'האם אי פעם נמצא את זה?' 'האם אי פעם נמלט?' אני אומר לא!
חיפוש מקלט
אז מה עלינו לעשות? חפשו מקלט בתוך מוסתר בבטחה ובשקט בבית שאלוהים עשה לכם. אתה בבית! 'הבית הוא איפה שהלב', זה מה שהם אומרים, שמעתי את זה כל חיי. אני לא חושב שהבנתי עד עכשיו, ממש את הרגע הזה. איכשהו הביטוי הזה תמיד תורגם לי כ'בית הוא המקום שבו אתה שמח ', או' הבית הוא המקום בו האנשים שאתה אוהב. ' אבל עכשיו אני רואה, שניהם תלויים בי, בהיותנו אנשים נעימים שכולנו היינו צריכים שאהיה (לפחות זה מה שהאמנתי).
עם תזמורת מהדהדת של פעמונים וסירנות, אני יודע עכשיו, של'בית 'אין שום קשר לביטוי או לקבלה כלפי חוץ. הבית הוא אלוהים! הבית הוא הזרע התקווה והאהבה. הבית הוא המרחב שבלבי שסגרתי לפני שנים. הבית הוא הקול הדומם הקטן שעדיין לוחש לי באוזן. הבית הוא בלתי נמנע. הבית זה אני!
תמונה על ידי ג'ייסון רוזוול
ציטוטים על להיות מאושר בגללו
