תלוי? או דילמה?

אני ילדה טובה של בונאפיד. בטח, יש לי את שלי רגעים , אבל לא כולם? נקודה ריקה - אני מאמין בתוקף שאם אתה אדיב ואתה מקפיד להיות האני המוזר שלך באמת, כל האנשים וההזדמנויות הנכונים יימשכו אליך.

אם כי, אני רק בן 21 (אני יודע, בְּבִירוּר הרבה ניסיון) - היה לי יותר מנתח הוגן שלי בדרמת חברות . זה רק טבעי וכולנו מתמודדים עם זה. אבל, במהלך השנתיים האחרונות שמתי לב שהשקחתי הרבה יותר מאמצים בידידות מסוימת ממה שהיו חברים אחרים ובאמת בכנות זה מתיש!

אני מעריץ את חברי (לשעבר וגם בהווה). הם מראים לך חלקים מעצמך שמעולם לא חשבת שאתה מכיר, וגם בתקופות קשות זה נחמד שיש מישהו שישמע אותך. יש אנשים שמבינים זאת ויש אנשים שלא. אני אף פעם לא אוהב להשתמש בגישה של 'עלות תועלת' לכל דינמיקה של חברות או יחסים, כי הרגשתי שהיא חלה על קניית רכב או בית. אבל אבוי, אם אתה מרגיש כאילו ידידות איננה ידידות ... אז אולי התבוננות פנימית יכולה לדחוף אותך לקבל את ההחלטה הנכונה (תהיה ההחלטה אשר תהיה!).

הייתי ידוע כ'חבר אמא ', וחבר מסוג זה מתנהג בדיוק כמו שאמא הייתה דואגת לחבריהם, מוודאת שכולם נהנים, ומפילה דברים רבים כדי לוודא שחבריהם בריבוע משם ( למרות היותך 'חבר אמא' פשוט לא עושה צדק אמהותי בפועל, אתה מקבל את הרעש שלי ...). אני הייתי ואני עדיין במידה מסוימת. אבל, זה הגיע למצב שלא הסתכלו עלי כחבר - הסתכלו עליי כנהג, או עוזר שיעורי בית, או מכונת כסף.

היה נחמד להיות ידוע כתלותי. כולם רואים שיש לך סליחה על הצרפתית שלי, כולם רואים שיש לך את החרא שלך ביחד וזה נחמד שיש את ההערכה הזו. אבל עם כל דבר תמיד יהיה מדיום שמח. התלות הפכה לדילמה והיא מאכילה מעגל לתת לחברים ללכת עליי.

זה נשמע הרבה כמוך?

הבעיות שלך אינן בעיות : היה לך יום רע בעבודה. אתה צריך לפרוק, אז אתה אומר לחבר שלך. החבר מקשיב לשתי שניות סולידיות אבל מסובב את זה ועושה את זה על הבעיות שלהם או גרוע מכך ... הם תוקעים אותך כשאתה מרגיש למטה, לועגים לעובדה שאתה לא צריך להרגיש ככה.
העבודה שלך היא לא להיות חבר : כולנו אוהבים לעזור לאנשים, זה נהדר. אבל האם יש חבר שבאמת מסתובב איתך רק בגלל שיש לך את המכונית? כסף מהעבודה שלך? או שיש לך את התשובות למשימה? אתה לא חבר שאתה תמיד עושה את העבודה המלוכלכת שלהם.
תוכניות, תוכניות, ועוד תוכניות : הם מזמינים אותך לדברים וזה מדהים ליהנות כיף ?! אבל, זה תמיד ממוקם בנוחות עבורם. הם לא צריכים לנסוע שעתיים, אבל אתה? אתה מתערב בתחת המתוקה שלך שאתה נוהג בשעתיים האלה דרך התנועה כדי לבלות איתם. גם אם התבטאת שאתה פשוט לא יכול (למרות שאתה רוצה בגלל שעה מאושרת ...), הם פוגשים אותך בגישה או 'למה' נמרצת?
הזמנות לא חשובות : הגיע הזמן להזמין אותם לבלות איתך. הופעתם יותר מדי מה- hangouts שלהם, הם יופיעו עבורכם. לא. הם לא עושים זאת, קשה להם מדי לתכנן תוכניות בשעון שלהם. וואי למה אתה לא יכול להבין את זה ?!
ערך : אם אתה צריך לשאול את עצמך - 'האם אני מרגיש מוערך?', אז כנראה שהגיע הזמן לבחון מציאותי נחמד על הידידות הזו.

אני אוהב להיות שם בשביל חברים. עידו. אבל לפעמים, אנחנו פשוט עסוקים יותר מדי במה שאנחנו צריכים לעשות - החשבונות לא ישלמו בעצמם, הכלב לא הולך ללכת בעצמו, ואי אפשר לעשות את שיעורי הבית בקסם בלי מבט אחד. זה לא אנוכי לומר לא או להציב גבולות אם הם נחצו מספר פעמים.

היכולת להיות תלותית היא תכונה נפלאה. אני חושב שכולנו היינו רוצים שאנשים נוספים היו כאלה, אבל אל תתנו לתלותיכם להאכיל את הדילמה שלכם. הכנסתי את עצמי לסיטואציות לא נוחות בעליל, ואז הבנתי שעלי לשים את הרגליים למטה (גם אם הייתי עם עקבים)! זה קשה כי אף אחד לא אוהב סכסוכים, אבל 9/10 פעמים אם הם היו חברים אמיתיים הם היו מבינים מאיפה אתה בא ואתם הייתם מגיעים לפשרה.

אז איך כובשים את זה? אתה חושב ואז להמשיך. אתם חושבים על הידידות לעומק - האם אתם מביאים את המיטב אחד מהשני? האם אתה משקיע מאמצים רבים יותר בכך ונתקל בהתנהגות בלתי הולמת? האם תודה באוצר המילים שלהם?

עדיף לקחת קצת זמן לחשוב, אם אתה אימפולסיבי מדי - זה יכול להתפוצץ לך בפרצוף. תבטח בי. ואז ברגע שאתה מרגיש מספיק בנוח, המשך לדבר עם חבר שלך. זה לא הולך להיות קל. אבל זה שווה את זה. או שאתה פשוט לא מאכיל את ההתנהגות הזו - אומר לא לעתים קרובות יותר, אז הם יכולים לקבל את הרעיון, ואז כשאתה מוכן לנהל איתם שיחה אתה יכול.

הגרוע ביותר שיכול לקרות? ובכן אתה עלול לאבד חבר וזה יהיה קשה. אבל אז אתה מושך את עצמך לאחור ומבין- 'אוי וואו, אם הם היו רוצים להיות חברים הם היו מנסים להבין. אני בן אדם בעט ובעצם אולי איבדתי חבר אבל קיבלתי תחושת עצמי ואפגוש עוד הרבה אנשים בחיים. C'est la freaking vie! ”.

אוקיי אולי זה לא יהיה ככה, אבל אתה צריך להזכיר לעצמך שהיית מספיק חזק לעשות את זה. אז, אתה תלוי, אולי קצת נחמד מדי, וסחט חביב מדי למילים. אבל אני יודע שדבר אחד בטוח - אתה גם עצמאי להגיד מתי מספיק זה ועלי לומר לך קודואים.

בהצלחה.

מהילדה הטובה של בונפיד,

סם