אָנוֹכִי

יכול להיות שהייתי בת עשר או אחת עשרה, בפעם הראשונה שאמי קראה לי 'אנוכית'. לא הייתי מודע שהיא ביקורתית, הבעת פניה לא טיפה לי שהייתה לה מתנת סרקזם.
'אנוכי' הושלך לעברי לאורך כל ילדותי ושנות העשרה שלי. למרות שלמדתי את משמעות המילה, זלזלתי בכוחה, ההשפעה השלילית של תוכחה כזו הייתה משמעותית. ההאשמה הפוגעת גרמה לי להרגיש שיש בי משהו לא בסדר ולא הולם. היה קל להפנים את הביקורת בכל זאת, היא הייתה אמא ​​שלי, היא ידעה הכי טוב.

היא חזרה לעיתים קרובות כי אלוהים שונא אנוכיות, ואם אני לא רוצה שאלוהים יעניש אותי, הייתי צריך להיות חסר אנוכיות. 'אלוהים אוהב הקרבה, ענווה היא סגולה' נהגה לומר. מה לעזאזל!! לא ידעתי מה המשמעות של כל זה, ובכן, למעט חלק העונש. הרגשתי שאני בן אדם נורא קטן. עד גיל שלוש עשרה הייתי בטוחה שאמי שונאת אותי.

התחלתי למרוד בהורות האוטוריטרית שלה. היא ניסתה לשלוט בי על ידי הטרדה, ביקורת ומציאת תקלות בכל היבטי חיי. לא יכולתי לעשות שום דבר נכון. מעולם לא ידעתי מה יניע אותה, ולכן עשיתי כמיטב יכולתי להימנע ממנה. הרגשתי לא רצוי, לא בסדר. טעות. הייתי מבולבל, עצוב, פגוע וכועס. יכולתי לווסת את הרגשות שלי נורתה, הפכתי לבלגן. פינטזתי להיעלם כל הזמן בשמירה, לא הרגשתי בטוחה בביתי.
חוסר היכולת שלה לשלוט באבי ובי שיגע אותה. היא קיבלה חוזה באזור מלחמה, והאשימה אותנו בהחלטתה. היא אמרה שאנחנו הולכים להרוג אותה, מסיבה זו, היא בחרה לעבור לאזור מלחמה! (זה הגיוני לחלוטין, לא?) הייתי המום מהחדשות. היא לא רצינית. זה חייב להיות איום נוסף. קיוויתי.

העבירה היחידה שלי הייתה שלא נתתי לה לתפעל אותי, היא רצתה בת כנועה. לרוע המזל (בשבילה) הייתי ילד בעל רצון חזק, סקרן ואסרטיבי. היא התרעמה על האינדיבידואליות שלי.

פשוט לא הצלחנו להסתדר. ניסיתי.

לא הייתי מוכנה להתמודד עם כמות הצער שחוויתי כשעזבה פניתי לאלכוהול כדי להקל על הכאב. תחושת האשמה והבושה לא היו ניתנים להתגברות. חיי רצופי מהומה ועצב, לבסוף הודיתי: אולי היא צדקה כל הזמן, אני חייבת להיות אנוכית.

הבטחתי לעצמי שאהיה חסר אנוכיות ההסכם הוביל לדחייה עצמית, ספק עצמי, ואז, בסופו של דבר, שנאה עצמית. שפטתי את עצמי ללא רחם, לכוד במעגל בלתי נגמר של ענישה עצמית.
השתדלתי יתר על המידה להיתפס כטובים.
נעשיתי אובססיבי לרצות אחרים. הדחקתי את הרצונות והצרכים שלי הו! אֵיך אצילי ממני! הרמתי אנשים, הערכתי את דעתם והפנמתי את כל הביקורות (רובן היו מטומטמות חסרות רגישות). סלחתי לעבירות לא מוצדקות בלי לחשוב בוודאי, בטח עשיתי משהו שמצדיק את הטיפול הנורא שלהן. הרגשתי אחראית לתנודות במצב הרוח של האהוב, לתעדף את רווחתם של כולם, כבר לא יכולתי לקבל החלטה המועילה לי. ההערכה העצמית שלי נפגעה, השתוקקתי לאהבה ולקבלה (ברור, מותנה! אבל לא התייחסתי!)

מחקתי את המילה 'לא' משפה שלי, חייכתי כשרציתי לצרוח והמשכתי בהיותי אידיוט נעים, מושמע מעצמו וניצול בקלות, עד שלא עשיתי זאת.
תחושת הנפלאות הכללית שרציתי להשיג הפכה לחמקמקה במקום זאת נהייתי מודאגת יותר, ממורמרת יותר. התחלתי להטיל ספק בתוקפו של מה שקידמה האם כ'דרך החיים היחידה '. מה אם הכל היה שטויות?

לפני חמש שנים התחלתי טיפול, נחוש ללמוד דרכים חדשות ובריאות. זה היה מאבק.
אני סולח לאמי (זה תהליך מתמשך). היא לא השתנתה ... יש לי.

הייתי בטוח שהכחשה עצמית גרמה לנזקים בלתי הפיכים, אבל הנה אני משתעשע ברעיון של טיפול עצמי. היי, זו התחלה!

https://ohheyreality.wordpress.com/