המשחק לבריאות הנפש של תג, אתה זה!
התמזל מזלי ... הדיכאון נסחף הצידה שוב (בעיקר). זה מאבק משיכה מתמיד עם הדיכאון. יש ימים טובים, ימים רעים, וימים מעורבים. לעזאזל, לפעמים יש רק ימים שבהם אני זורק את הידיים באוויר ומחכה בקוצר רוח להופעת כפתור מחדש כדי לנסות שוב.
עם צאת החגים, נראה שגופי התחלף. הדיכאון נעלם, אך הוא עולה בחזרה כאשר אני הכי פחות מצפה לו לפני שברח שוב. זה אוהב לשחק תג. אוף עם זאת, כעס חבריו עבר לדירה שלי ומסתפק בטווח הארוך. איפה אוכל לפנות אותם?!?
חג ההודיה תמיד היה קשה עבור אחי ולי. ב- 22 בנובמבר 2010 אמא שלנו נפטרה לפתע. עברו 3 ימים לפני חג ההודיה באותה שנה. אותו יום שינה את חיי.
יום השנה למותה מתקרב. קרוב מדי. זו השנה הראשונה שאנחנו לא מבלים את החופשה עם המשפחה כי שנינו נעבוד. ביליתי את השבועיים האחרונים בעבודה של מעל 50 שעות בשבוע תמורת מזומנים נוספים. החשבונות מעולם לא משתלמים, וכשמגיע החורף אני זקוק לכמה סוודרים. מניסוי וטעייה למדתי מה הגבול שלי בעבודה. עברתי לחלוטין את המגבלה הזאת עם צבעים מעולים עם שבועות העבודה של 50+ שעות. לחוץ ומותש לא יכול היה להסביר את מה שאני מרגיש כרגע.
עם יום השנה המתקרב וההורמונים הנשיים עושים את מה שהוא עושה הכי טוב, חייתי בסערה המושלמת לכעס להמשיך הלאה פנימה. זה התחיל ביום שלישי שעבר כשביליתי את שלם יום בעבודה על משהו טיפשי ואיננו בשליטתי. ביליתי את היום בבכי לסירוגין. הכעס עקב אחרי לימים שלאחר מכן, תפס אותי כשהייתי שוטף את הכלים לילה אחד. הכעס הצטבר כל כך הרבה שפשוט התחלתי לבכות. בכיתי כי הייתי מותש, הייתי צריך לנקות את המטבח לבדי לפני שהספקתי לבשל, עשיתי יותר מדי. פתאום זה היכה בי כמה היה קרוב ליום השנה שלה שפשוט נשברתי. שטיפת כלים כבר לא הייתה אפשרית מכיוון שהצער והעצב עקפו אותי וגרמו לברכיים להתרכך.
המטפל שלי אומר שבכי זה בריא ... זה בסדר לבכות. אני יודע את זה, ובוודאי שידעתי שהגוף שלי יהיה בדרך זו או אחרת. הפסקתי לנסות לשטוף כלים והלכתי לשירותים, יושב על הרצפה עם הגב לדלת. הוצאתי הכל עד שהבנתי שזה לא נעצר. עבר הרבה זמן מאז שהרגשתי צער כזה, כאב נוסף נגרם כשאני מבין שאין לי באמת מישהו להתקשר כשאני ככה .. בידיעה שאין לי אמא לרוץ אליה כשהעניינים נעשו קשים (לא שאמא הייתה טובה אי פעם לתת לי לחלוק את מה שהיה על החזה שלי). זה פשוט החמיר את המצב עד שמישהו התיישב איתי ואמר לי את כל הדברים הנכונים שאני צריך לשמוע. היא ישבה עם הידיים בידיים והבטיחה לי שארגיש טוב יותר כשייצא ושזה בסדר להישבר מדי פעם.
מי ידע שזה מה שאני צריך באותה תקופה? ובכן, היא עשתה זאת.
לקח את סוף השבוע לרדוף אחר מרבית הכעס כדי שביום שני אוכל לנשום שוב. את סוף השבוע ביליתי בגימור ציור של פרופסור לשעבר שלי כמתנת תודה. אני חושב שזה יצא בסדר.
מה שלא הבנתי זה שטיפול עצמי חשוב גם כשהדיכאון לא תמיד היה בסביבה. למעשה, הוארתי כשהמטפל שלי הודיע לי שאני נראה שרץ במצב עומס יתר כאשר הדיכאון יושב במושב האחורי. אני ממהר לנסות להשיג כמה שאוכל לעשות, ותוקף את עצמי כשאני מעמיד את עצמי מאחורי לוח הזמנים שלי. נראה שאני מקווה לפתור את כל הבעיות בעולם לפני שהדיכאון יפיל אותי שוב. מדהים איך אנו לומדים דברים מסוג זה כאשר הדיכאון נמצא בחופשה זמנית.
שכחתי ששירות עצמי היה הכרחי בשבילי להמשיך בדרך שאני הולך. לאחר שבועיים של עבודה מעל 50 שעות כל אחד, הטיפול העצמי היה מְאוֹד חָשׁוּב. השינה כובתה ושוב כרגיל. עם זאת, ביליתי זמן ממהר לסיים את ארוחת הערב או לחזור לעבודה או לסיים את הציור הזה עד המועד האחרון. אפילו המחשבה על סוג לוח הזמנים שעשיתי על עצמי גורמת לי להתיש שוב. ועם ציון יום המוות של אמא, הטיפול העצמי חשוב כעת יותר מתמיד.
הכעס שחוויתי בשבוע האחרון הוא משהו שאני מתבייש בו, אבל משהו שאני יכול לתרגל לעבוד עליו. בגלל מפקחים בעבודה ומצבים שאינם בשליטתי, אפשרתי לכעס לחלחל לאינטראקציות שלי עם אחרים. הצמדתי לחברים, צעקתי על כל מה שזז, והרגשתי את משקל הכעס הזה על החזה שלי. אני סולח לעצמי רק על אחד הימים ההם כי אני לא יכול לשלוט בטבע, אבל אני בהחלט יכול לנסות לשלוט בשאר הימים ההם. משהו שלמדתי ביום שני בלילה היה שהכוונה היא הדבר החשוב ביותר שעומד מאחורי שינוי. זה ייקח גם תרגול. אני יכול להחליט איך אני רוצה לשים את הרגל הטובה ביותר שלי, ואני יכול להחליט לא לתת לאנשים להחזיק את הסוג הכוח עלי כדי לגרום לי לכעוס. המפקח שלי, למשל, לא שווה את הכאב הזה. אני מצפה להוציא את זה לפועל במהלך השבוע הבא, יחד עם פעילות חדשה שלמדתי.
ככל שמתקרבים החגים, בריאות הנפש נעשית חשובה עוד יותר עבור אלו הסובלים מכל סוג של נושא בריאות הנפש. ישנן בעיות משפחתיות שלעתים קרובות מגיעות לארוחת הערב עם הארוחה, דיכאון עולה, וחרדה עוברת עומס יתר. מבחינתי, ה -22 וה -23 יהיו ימים של צער ודיכאון, לזכור את האם שאיבדתי ואת המשפחה שלעולם לא תהיה לי עכשיו. לעולם לא תדע כמה אתה מתגעגע ללדת אם עד שאין לך יותר. תחשוב על זה בפעם הבאה שתתלונן על אמא שלך.
אם הטיפול העצמי חשוב כל יומיים בשנה, זה חשוב ביותר סביב החגים. כשאני מנסה לזכור את זה בעצמי על ידי החזקתי בקבוצת התמיכה שלי, מרשה לעצמי את אותם רגעים פרטיים של צער ובכי, וכנראה לקבור את עצמי באמנותי, בכתיבה ובקריאה, זכור איזה טיפול עצמי טוב לך. אל תהיו מתוסכלים מעצמכם. תפתח בפני אלה שאתה סומך עליהם. זכור, זה בסדר להיות עצוב. זה בסדר להיות מאושר. זה בסדר רק להיות אתה.
פסקאות חמודות לשלוח לילדה שאתה אוהב
