קבל את עצמך, תן למי שמגנה ללכת
עבר זמן מה ההודעה האחרונה שלי, אבל אני מאוד רוצה לשתף אתכם במשהו שהיה התרחשות מתמשכת בשבוע שעבר ביני לבין כמה מבני המשפחה.
נולדתי וגדלתי במדינת מיזורי, אך כרגע אני גר במרילנד. עדיין נותרה לי משפחה כלשהי במיזורי. אני צריך לומר, הייתה לי משפחה כלשהי במיזורי. אז מה השתנה?
התבונן במאמר זה שפורסם באתר שיקגו על יעוץ הנסיעות של NAACP שהועבר למיזורי: http://chicagoist.com/2017/08/02/naacp_issues_travel_advisory_for_st.php
שמעתי על כך מוקדם יותר החודש כשהוא נכנס לתוקף, אבל מעולם לא חשבתי יותר על זה. למען האמת, הייתי צריך לחקור את זה עוד לפני כן. עם זאת, לאחרונה בדקתי את זה מקרוב בתחילת השבוע שעבר, משום שהרעיון סוף סוף פגע בי על המשמעות של היותי אישה חלק מקהילת הלהט'ב. ציינתי בפוסט קודם שההזדהות כדו-מינית מעולם לא הייתה חלק עצום בזהותי. אחרי שלקחתי שנים לקבל את החלק הזה על עצמי, פשוט הפך טבעי להתחשב בחלק ממני, אבל אני מרגיש שדברים אחרים מקבלים עדיפות גבוהה יותר במה שמגדיר אותי כאדם. אז מה התחיל את הבעיות האלה במשפחתי, בייעוץ הנסיעות ובהיותי חלק מקהילת הלהט'ב?
אחד מבני דודי הצעירים פרסם בפייסבוק ביום שני האחרון פוסט מטריד על טרנסג'נדרים. אני מסרב לפרסם את המם כאן, אך הרעיון הכללי היה כיצד יכולים טרנסג'נדרים לבקש שכולם יקבלו אותם כאשר אינם יכולים לקבל את עצמם? זה לא נראה כל כך רע על פניו. מי שלא נאלץ לעבור תהליך של קבלה עצמית אולי לא מבין איך זה. אני מאוד מנסה מאוד לתת את היתרון של הספק לאנשים שישתפו במם הזה. בתמימות הערתי שזה תהליך של קבלה עצמית. דמיין לעצמך להתבגר כילד ולהיות מבוגר שמאמין שאתה נולד מהמין הלא נכון (וכן, יש יותר משני מינים). אם אתה לא בסביבה תומכת שגדלת, אני לא יכול לדמיין כמה קשה יהיה לקבל את עצמך כשאחרים יפילו אותך. לעצמי התחלתי להבין את המיניות האמיתית שלי רק כשהייתי בת 16. הייתי סקרנית איך אני מרגישה כלפי כמה נשים. רק כשהייתי כמעט בן 18 הבנתי שאני פשוט נמשך לכמה נשים. ובואי אגיד לך, אמי הייתה לֹא שַׂמֵחַ. עד היום אני לא בטוח שהיא תקבל אותי על היותי דו מיני. אז אני יכול רק לדמיין איך תרגיש טרנסג'נדר.
חזרה לנקודה שלי ... הגבתי על המם, בתקווה להעביר הבנה לבת דודי. לאחר ששיתפתי את מחשבותיי, שמתי את הטלפון כדי שאוכל להשתתף בפגישת הטיפול שלי. מאוחר יותר באותו ערב הבחנתי בתגובות השונות שפורסמו. הם פשוט הלכו והחמירו ככל שיותר אנשים העירו. דודתי אמרה שהם חולי נפש. בן דודי סירב לקבל מישהו כטרנסג'נדר שהוא האמין שאסור להכריח אותו לקבל אותו. חבר אחד של בן דודי הרחיק לכת עד כדי פרסום מם שהציע שיש לירות בכל ה'זיוף '. מישהו אחר הציע לטרנסג'נדרים לאבד את זכויותיהם האזרחיות. ההודעות רק הלכו והחמירו.
הגעתי למשפחתי, והתשובה היחידה שקיבלתי (מלבד זאת שחושבים שאנשים צריכים לפנות לעזרה נפשית) הייתה שהם גינו את כולם תחת זהות הלהט'ב. במילים אחרות, הם גינו אותי גם. לא יכולתי, ועדיין לא אוכל, להאמין כמה נורא דיברה במשפחתי על קהילת הלהט'ב. למרבה הפלא, דודה שלי תמכה במערכת היחסים שלי עם אחת האקסיות שלי, אישה. כששאלתי אותה אם היא כוללת אותי תחת הודעות הגינוי שלהם, היא הסכימה. היא לא הייתה מתנערת ממני, אבל היא לא מאשרת. בן דודי האחר, שפעם הזדהה כדו מיני, גינה גם את כל הקהילה. אני עדיין קצת המום כמה מהר היא הפכה את זה.
גם עכשיו אני עדיין בהלם מכמה שהמשפחה שלי הייתה קפדנית. נכון, הם גרים בעיירה קטנה. אני מנסה לתת להם קצת מרחב פעולה, אבל לפעמים זה פשוט לא מספיק. לא האמנתי שגדלתי סביב אנשים שמגנים מישהו בגלל מי שהוא. נשארתי מנומס לאורך כל הדיון בפייסבוק, אבל משהו שבן דוד שלי אמר היה נקודת המפנה. בסופו של דבר מחקתי את שני בני דודי, ועקמתי אחר דודתי כך שלא אעבור עוד להטרדות מסוג זה. גם עכשיו אני לא כל כך בטוח שעלי לאפשר למישהו כזה להישאר בפייסבוק שלי, למשפחה או לא.
זה הגיע בזמן ממש גרוע. נאבקתי בניסיון למצוא מקום שאני מרגיש בבית. אני אוהב את העיירה בה אני גר, אבל אתה לא באמת יכול למצוא מקומות עבודה אלא אם כן אתה מוכן להסתפק בשכר מינימום. יש לי תואר בהיסטוריה ובאנגלית שהייתי רוצה להשתמש בהם. אפילו ללכת לבית הספר לתארים מתקדמים ידרוש ממני לעבור מהאזור. ניסיתי לחשוב על מקומות לעבור שארגיש מקובלים ונוחים יותר. יש לי משפחה חורגת כאן במרילנד, אבל אני מרגיש שאנחנו נוטים להיות יותר נטל מכל דבר אחר. יש לי דודה בדרום קרוליינה, אבל אני מרגישה שאנחנו משפחה מורחבת יותר שלא צריכה להישאר יותר מדי זמן. אפילו שקלתי לחזור למיזורי, למרות הזיכרונות הרעים שם. עם זאת, המשפחה שלי החליטה שזו בשבילי. אם הם לא יכולים לקבל אותי בגין מי שאני, אני ממש לא אעבור לשם.
זה היה שבוע קשה, בוודאות. אחרי שאמא שלי מתה, מעולם לא הייתי צריך להילחם כדי שאנשים יבינו את המיניות שלי. אחי משתפר לקבל אותו. יש לו עוד הרבה עבודה לעשות, אבל אני מקווה שהוא יגיע לשם יום אחד. דודתי ועמיתתי לשעבר נוטות ללעוג לאנשים שאת מין הם אינם יכולים להבין. אני חושב שהם רק עכשיו מתחילים לקבל משהו כמו המיניות שלי. עם זאת, מעולם לא חשבתי שאראה את היום בו המשפחה שלי תוקיע אותי על מי שאני.
אז איך הצלחתי להתמודד עם השבוע האחרון? אחרי שקיבלתי אנשים מסוימים הם פשוט שיפוטיים מדי, מחקתי את בני דודי מפייסבוק. ביטלתי את דודי. אני לא אהסס להמשיך להיפטר מאנשים שמגנים דברים כאלה. התמקדתי בדברים חיוביים יותר, כמו האמנות שלי. סיימתי את הציור הנפלא הזה של אווה לרו ואמילי פרוקטר.
וכל מי שמכיר אותי יודע עד כמה אני מאוהב באווה לרו. למעשה, אתר המעריצים הרשמי שלה שם לב ליצירות האמנות שלי, והם התחילו לחלוק מחשבות חיוביות בדרכי.
סיימתי עמלה של Kylo Ren / General Hux שציירתי לחבר שלי. זה יצא מדהים, וזה כל כך שמח אותי להעלות חיוך על הפנים של מישהו אחר.
גם צפיתי לשמור על קשר עם הג'ונס עם גל גדות ואיסלה פישר. צחקתי כל כך הרבה פעמים כל כך הרבה שהייתי צריך להמשיך ולהשהות את הסרט. כרגע יש לי מוחץ ענק על גל גדות, מה שהפך את זה לטוב עוד יותר. אם לא ראית את הסרט, אתה צריך. היא סקסית להפליא בזה. לא רק שיש סצנה שלה בהלבשה התחתונה שלה, אלא שהיא חולקת נשיקה עם איסלה פישר. ראה, המיניות שלי זורחת די בקלות חח. לא ברצינות, זה סרט מצחיק. תבדוק את זה. הסרט הזה הוציא אותי מהדיכאון שהתחיל להתגנב אליי.
אני לא יכול להתחיל לדבר בשם אף אחד אחר, אבל אני רק אומר את זה. אני יודע כמה קשה להיות מפוטר, מגנה, להרחיק את המשפחה מהמי שאתה. לא משנה אם זה המיניות שלך, הבעיות הנפשיות שלך, החלומות שלך וכו '... אל תשכח לעמוד על עצמך. לפעמים, אף אחד אחר לא בסביבה לעשות את זה. תמיד, תמיד סמוך על עצמך שתעמוד. דבר חזרה. לעמוד על שלך. תישען על אלה שתומכים בך לא משנה מה, ושחרר את אלה שעומדים בדרכך. קשה להפליא לתת למישהו כמו משפחה ללכת, אבל האושר, הבטיחות והחיים שלך שווים את זה. אני מבטיח.
